Анекдоты

[gidr]

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

[Рианнон]

в том же стиле - все чего-то покупают... то машину, то домик у моря... за хлебом, что ли, сходить...

[gidr]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[rekar]

Анекдот с очень длинной бородой...

Англия. Старинный замок...

Страшная непогода. Ливень, ветер...

Стук в дверь.

Слуга докладывает престарелому лорду:

- Сэр, там бедная девушка... Просится переночевать.

Лорд был очень добрым. Он приказал слуге впустить несчастную девушку...

Старый лорд усадил гостью в кресло и предложил выпить.

Через некоторое время девушка вежливо обратилась к старику:

- Сэр, мне холодно!

Учтивый лорд приказал слуге подбросить в камин дров.

Прошло еще время. Девушка:

- Сэр, мне холодно!

Старик предложил девице сесть поближе к огню.

Девушка опять:

- Сэр, мне холодно!

Лорд приказал слуге накинуть на плечи гостьи теплый плед.

Она снова:

- Сэр, мне холодно!

Лорд пожал плечами и спросил:

- Что же еще вам нужно, чтобы согреться?

Девушка ответила:

- Когда жив был мой муж, он согревал меня своим телом...

Лорд был очень воспитанным. Подумав, он парировал:

- Мадам, неужели вы думаете, что в такую погоду я пойду отыскивать тело вашего мужа?!!

[gidr]

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?

- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

----------------------------------------------------------------------

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

-------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.

Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:

- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

[Donnie Darko]

Вспоминается по поводу корейцев:

 

Приезжает кореец в США и видит на первом же углу: Hot Dogs. Обрадовался, мол, и здесь собак едят. Подходит к продавцу:

- One portion of hot dog, please.

Продавец ему дает. Кореец внимательно смотрит и говорит:

- Give me please another part of the dog.

 

И по поводу лордов.

Сидит старый английский лорд у камина, курит сигару, пьет виски. Вдруг со страшным грохотом стена гостиной ломается и в неё въезжает автомобиль, из которого выходит ошарашеный молодой человек, который не в с илах ничего сказать. Лорд:

- Куда вы так спешите, молодой человек?

- В Манчестер, сэр...

- Ну что же, через кухню Вы бы добрались быстрее.

[Murka]

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...затем уйди под локоть и - снизу в челюсть.

 

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.

Открываю глаза. Забыл снять штаны.

 

Копчик - очень маленький американский полицейский.

[anushus]

Однажды, в студеную зимнюю пору

Лошадка примерзла пипиской к забору.

Она и лягалась, она и брыкалась,

Лошадка ушла, а пиписка осталась.

[Murka]

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.

[Murka]

-Здравствуйте, моя фамилия Пук.

- Как?!

- Не Как, а Пук.

 

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением смотрит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет "Висела писенька"?!

 

-Мама, а можно я в поход пойду?

-Да?! Спать на сырой земле, пить холодную водку и валяться там в кустах? Нет уж, в поход пойду я.

[Donnie Darko]

Помер студент. Попадает к черту, и тот его спрашивает: "В какой ад хочешь - во взрослый или в студенческий?". Студент подумал и выбрал взрослый. А там: вино течет рекой, кругом только красивые девушки, благодать, в общем. Покутил он день, ложиться спать, тут входит черт и забивает ему в задницу гвоздь. Так же и на второй день, и на третий. Ну, студент приходит к черту и говорит: "Давай уж лучше меня в студенческий". "Да без проблем" - отвечает черт и посылает студента в студенческий ад. А там: вино течет рекой, кругом только красивые девушки, благодать, в общем. Покутил он день, настороженно так ложится спать, но никто не появляется. И на второй день черт не пришел, и через неделю не появился, и через месяц тоже его не было. Прошло полгода, после очередной гулянки студент кое-как доплзает до своей койки, тут распахивается дверь и появляется черт с ведром гвоздей:

- Ну все, студент - сессия!

[anushus]

-Даже стены - и те имеют уши! - утешал Чебурашку крокодил Гена

____________________________________

 

- Здравствуйте, вас беспокоит Мосгосстрах...

- Мозго... простите, кто???

[anushus]

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон и разговаривают. Холмс:

- Э-э, Ватсон, я всегда хотел вас спросить...

- Да, Холмс?

- Почему у вас такое странное имя - Доктор?

[anushus]

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[anushus]

В ресторане:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается.

[gidr]

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!

- Ну, показывай!

Наркоман говорит:

- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...

В машине реанимации:

- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

- Есть!!!

- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:

- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

[Smart]

Вчера закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2"...

 

Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

[John Doe]

...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...

[Donnie Darko]

Тогда ещё один пошлый и жестокий анекдот: :idea: :idea:

 

Авиалайнер потерпел крушение над океаном. На необитаемый остров кое-как добрались только капитан, штурман и стюардесса.

Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.

Ещё через неделю штурман сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.

Ещё через неделю капитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и откопали стюардессу.

[gidr]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

[SsvS]

Не будите во мне зверя!!!

Он и так не высыпается!

[AlexTV]

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля».

 

Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

 

Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».

 

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».

 

Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал – Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».

 

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду – дни вегетаpианской кухни. Четвеpг – pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».

 

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».

 

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»

 

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: «Хозяин тайги».

 

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: «Послезавтpа».

 

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: «Шестой день».

 

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: «Мальчик с пальчик».

 

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: «Бэтмен возвpащается».

 

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: «Человек-невидимка».

[Joker]

Анекдот немного пошлый,но в общем смешной(На английском языке):

-Name

-Abu Sidith Madat

-Sex

-Four time on a week

-No-no-no I meen Male or Female

-Male Female...sometimes camel.

[gidr]

Пошлый анекдот:

 

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

[gidr]

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!