Анекдоты

[Medecine Man]

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

 

 

Сын спрашивает:

- Пап! А пап! А почему у коровы с#ськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- А потому, что у нашей мамы вместо головы - задница

 

 

 

Прапорщик построил солдат и командует:

- Всем поднять левую ногу!

Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

 

 

 

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

 

 

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день можно спилить 50 деpевьев."

"Хоpошо"-подумал чукча.

Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев.Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось.

Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты пилишь".

Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил.

Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!"

 

 

 

В детском саду воспитательница: - Кто описался?

Поднимаются руки.

- Так.. 5 человек.. Кто обделался?

Поднимаются руки.

- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

 

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,

платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

[НКВД]

На мысе Канаверал на стартовой площадке стоит ракета. Рядом на пальме сидят две вороны и беседуют.

- Гляди, гляди, щас взлетит! - говорит одна.

- Не-а, не взлетит, - отвечает другая.

Тут отдают команду "ключ на старт". Ракета стартует, но вместо того, чтобы взлететь, взрывается.

Ворона, говорившая, что взлетит, набрасывается на подругу:

- Ну вот! Накаркала! Накаркала!!!

Та отвечает:

- Служу Советскому Союзу!

 

 

Пришел посетитель в пелеменную, заказывает тарелку с пелеменями, ему приносят он смотрит и говорит:

- почему пельмени квадратные?

- перестройка!

- а, почему сырые?

- ускорение!

- а, почему надкусанные???

- госприемка!

 

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв. Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него: кому и в чем в жизни повезло. Первый подошёл Сталин:

- Скажи, дорогой, чем мне в жизни повезло?

- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выйграл. - ответил Христос.

- А мне в чем повезло? - спросил Брежнев.

- Ты сам пил и другим давал, - отвечал Христос.

- А мне? - спрашивает Горбачёв.

- А тебе, - дернулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.

 

 

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:

строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия

досок сразу перешли ко второму вопросу.

 

Идет Сталин с делегацией американцев к себе в кабинет и находу говорит секретарше: Ирочка, мине пожалюста кофе, а этим трем пид**ам - кефир. Сзади раздается голос: Товарищ Сталин, двум пи**рам, я переводчик.

[RokKOR]

Сын папе:

- Папа, а что такое неудачная шутка?

-Неудачная шутка, сынок, это когда твоя мама говорит, что пользуется противозачаточными таблетками, а в итоге рождаешься ты!!!

[Ameliya]

Мужик мужику:

─ Слушай, давай анекдот расскажу!

Второй:

─ Давай!

─ Да нет, смеяться будешь!

[YHWH]

Отсидел мужик много лет, вернулся в родной город. Ходит по городу, ничего не узнает, все поменялось.

Видит вывеска на углу "Шоколадница", зашел, присел за столик.

Подбегает молоденькая официантка:

- Здравствуйте, что желаете?

- Мне бы чайку, дочка, если можно.

- Какой желаете? У нас двадцать сортов!

- Да на твой вкус, дочка.

 

Официантка убежала, подходит к шеф-повару:

- Слушай, там мужик сидит, весь от наколок синий, страшный такой, чаю просит, боюсь не угодить.

Шеф выглянул в зал:

- Не парься, я знаю, как они пьют, сейчас приготовлю.

Берет крутого кипятка, туда пачку чая, прокипятил, налил в кружку, официанка приносит мужику.

Мужик взял, сделал глоток, смотрит на официантку:

- Да, дочка, видать и тебя жизнь помотала...

[Виктор Сорокин]

Чем отличается экстремист от экстремала?

 

Экстремист во всяких неположенных местах устраивает заварушки.

А экстремал отправляется на них посмотреть.

[Medecine Man]

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

 

 

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

 

 

 

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 

 

 

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

[with_my_back_broken]

Не анекдоты конечно... но который день на работе читаем садистские стишки.

 

Папа на базе бензина купил,

Папа дочурку бензином облил,

Долго смеялась счастливая мать -

Труп в крематорий не надо сдавать!

 

Дети в подвале играли в гестапо...

Зверски замучен сантехник Потапов.

Ноги гвоздями прибиты к затылку,

Но не сказал он где спрятал бутылку

 

Маша в окне поливала цветы,

В лейку она налила кислоты.

Долго кричал на балконе внизу

Дядя Семен, растворяясь в тазу.

 

Вазу случайно малышка разбила,

Мама ее не ругала, не била.

Лишь подняла баловницу за ножки

И помахала ей вслед из окошка.

 

 

Я спросил у техника Петрова:

"Почему у вас на шее провод?"

Он молчит, не отвечает,

Только ножками качает.

 

Алые галстуки вьются над сквером:

Бомба попала в дворец пионеров.

 

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно воет оркестр духовой.

"Ну наконец-то!" - папа сказал,

И за грибами ходить перестал.

 

Девочка Таня у клетки ходила...

Снова не надо кормить крокодила.

 

Тихо спустились два трупа на дно.

Жалко! Пропали билеты в кино.

 

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

 

А вот это мой любимый:

 

Маленький Костя с карниза сорвался,

Крик его вскоре внизу оборвался.

Бабушка в комнату кинулась ланью -

Нет! Не задел он горшочек с геранью.

[YHWH]

Маленький мальчик нашел пулемет,

Больше в деревне никто не живет.

 

Маленький мальчик варил холодец,

в комнате плакал безногий отец.

 

Дети в подвале играли в садистов,

Смертно замучен отряд каратистов.

 

Маленький мальчик по стройке гулял,

тоненькой ножкой на провод нажал,

Мама склонилась над кучкой углей,

Где же кроссовки за тыщу рублей.

[Виктор Сорокин]

Ехал мальчик на машине,

Весь размазанный по шине.

 

Девочка Маша на стройку пришла,

Завтрак в газетке отцу принесла.

Под шлакоблоком увидел отец

Пару косичек и ленты конец.

 

Холод большой, зима здорова.

Мальчик чахоточный рубит дрова.

С присвистом в тело железо вошло -

Вместе с ногою детство ушло.

 

Красная площадь, синие ёлки,

Бегает мальчик в жёлтой футболке.

Чёрная "Волга" промчалась, шурша...

Напрасно родители ждут малыша.

 

Мальчик на яблоню ночью полез.

Сторож Пахом зарядил свой обрез.

Выстрел раздался, вырвался крик...

- Сорок восьмой! - усмехнулся старик.

 

Два мальчика громко играли на крыше.

Два выстрела грохнули - стало потише.

 

Вообще стихи о детском (и не детском) травматизме - число их огромно...

[with_my_back_broken]

Опять же не анекдот, но не знаю куда это всунуть.

Подозреваю, что боян.

Но первый раз читала - просто умирала от смеха.

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

Вот не поленитесь, прочтите.

[Soft-media]

Опять же не анекдот, но не знаю куда это всунуть.

Подозреваю, что боян.

Но первый раз читала - просто умирала от смеха.

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

Вот не поленитесь, прочтите.

 

прочитал и офигел. Есть ведь блин такие люди

[Etoile]

Но первый раз читала - просто умирала от смеха.

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

 

Грустно...и это молодое поколение:(

 

немного анекдотов:

 

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

 

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

 

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Гвалиор]

Опять же не анекдот, но не знаю куда это всунуть.

Подозреваю, что боян.

Но первый раз читала - просто умирала от смеха.

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

Вот не поленитесь, прочтите.

 

Не дай модератор нам таких Гриш - ведь не удержимся!

[with_my_back_broken]

Ладно Гриша, что там народ дальше понес... Читаю - остановиться не могу )))

 

Хочешь, чтобы курица осталась жива?

Отправь СМС с текстом "Сдохни, Гриша!!!" на номер 666

 

Ой, держите меня, щас умру )))

[Гвалиор]

Ладно Гриша, что там народ дальше понес... Читаю - остановиться не могу )))

 

А кто начал?!))) Я до десятой страницы дошёл, сколько ж их там....

[with_my_back_broken]

Грамотно человек форумы раскручивает ))

[Soft-media]

А кто начал?!))) Я до десятой страницы дошёл, сколько ж их там....

 

31 страница

 

У форума там наверно посещаемость то немыслимо выросла

[with_my_back_broken]

))

[Laura_m]

Наркоман занимается любовью с девушкой и при это курит косяк. Весь процесс происходит очень медленно, наркоман затягивается и продолжает двигаться, затягивается и продолжает. Девушка практически засыпает. И тут у наркомана с косяка падает пепел на девушку, обжигает ее, она вскрикивает. А наркоман, довольным голосом: "Да... я такой!"

[Гвалиор]

Спёр из комментов. Подредактировал пунктуацию и на абзацы разбил

 

Письмо Всем Высоким и Умным Чиновникам нашей страны от Вани Жукова.

Страна. Чиновничьи Учреждения. Чиновникам.

Здравствуйте дорогие уважаемые господа Чиновники! Пишет Вам ваш покорный слуга Ванька, а фамилии я, наверное, уже не достоин, стал я что-то забывать своих родственников, даже дедушку, воевавшего за сохранность земель наших и добра народного, уже плохо помню. Зато я хорошо помню Ксюшеньку Собчак, Серёню Зверева, Чубайса помню (т.е. знаю, что он хороший человек, а почему не помню) и еще много Героев нашего времени.

Очень я уважаю вашу каждодневную работу на благо общества нашего и очень вас жалею за то, что вы оказались на переднем плане борьбы с бедностью, т.е., с натравившем кем-то нехорошим на вас, народом неграмотным, глупым и не понимающим Вашу заботу о нём. Как могу я и мне подобные не понимать, что для того, чтобы мы могли спокойно, без толчеи покупать алкоголь и продукты в наших магазинах - Вы уезжаете закупаться в Куршевель (они даже не догадываются насколько там продукты и спиртное дороже); для нашего же блага, чтобы мы могли селиться в хрущевках, Вы, чтобы не занимать этих квартир, строите себе дома, да и то не в городах, а в деревнях, на окраине городов Рублевке и таких же местах. Никто не понимает, что увеличивая налоги и сборы с нас, Вы и себе тоже их увеличиваете: разве ЖКХ также не дорожает за однушку вашей жены, у которой Вы прописаны. Вы тоже платите налоги со своей зарплаты, которую платим Вам мы своими налогами, и эти налоги, также как и наши, идут на постройку новых чиновничьих учреждений и на зарплату чиновников, т.е. для нашего же блага.

Некоторые несознательные граждане упрекают Вас во взяточничестве и коррупции, они, тупые, не понимают, что из-за кризиса повысились цены на икру и омаров, а в этих барах в Куршевеле, вообще цены огромные, как можно прожить на скромную чиновничью зарплату. Да и вообще это не взятки, а материальная помощь тех людей, которые понимают, что если Вы вообще хоть что-то делаете это из милости к нам, вообще должны понимать, что это радость для нас то, что у власти Вы, а не коммунисты (вспомните как обирали нас при СССР этот председатель сельсовета на уазике, в аппарате у которого всю работу выполнял один человек целых два дармоеда на несколько поселков, а горкомы, райкомы ну вспомните, как мы без очереди в грязных сапогах вваливались к ним, чтобы сказать про нечищеные улицы, и не успев выйти видели, как улицы чистят сколько там бездельников сидело, обирая нас и строя себе деревянные, одноэтажные дачки, наверняка у этих деревенских парторгов было несколько валютных счетов в западных банках и дворцов за границей). А мы, бездельники, сейчас кричим о засилии чинуш, да Вас сейчас в миллионы раз меньше, чем при СССР что же мы не прокормим Вас, с таким усердием о нас пекущихся.

И это только совсем остолопы могут кричать на родную милицию, что она не работает, штат разросся и взятки увеличились кто-то соврал, что менты стреляют людей в магазинах, суют им швабры в срамное место, вымогают взятки и шьют липовые дела, идиот какой-то соврал, что зарплата у гаишников 8 тысяч рублей в месяц, а доход 80 тысяч в день - и мы все поверили, эх мы! Да дядя Степа при СССР вот кто взяточник и коррупционер, вспомните как он вымогал «спасибо» , переводя людей через дорогу. Те милиционеры, работавшие при СССР, расскажут вам как они, рискуя жизнью, закрывали дела наркоторговцев и бандитов-убийц за взятки, а потом гоняли по дорогам на джипах, давя прохожих. Сейчас такого совсем нет а мы слушаем каких-то брехунов, как будто у нас глаз нет посмотреть на этот образцовый порядок. Ладно, и опять Вы, чтобы мы не ныли понапрасну, решили резать по живому - сократить пустые штатные единицы в МВД и переименовать милицию и что, опять нам не нравятся реформы МВД. Всё для нас неблагодарных, а мы вместо работы ругаем Гайдара за его шоковую терапию да ему в больнице бы цены не было, представляете болит у нас зуб, а доктор без наркоза отрезает нам ногу, сразу про зуб забудешь! А доктор объясняет - главное про зуб не думать, а то вся челюсть разрушится. (А мы необразованные, не понимаем какое нам добро сделали этой шоковой терапией).

И вообще можно много сравнивать плохое с хорошим, главное нам помнить, что Вы пытаетесь сделать еще лучше , а нам нужно не ныть, а больше трудиться облегчая Вам и так тяжкую ношу заботы о нас, неблагодарных.

С огромным чувством благодарности за Ваш труд и печалью о Вашей нелегкой доле.

По-моему, вечно Ваш покорный слуга Ванька Жуков.

[marysya787]

Ну Гриша...ну хАлиган!:D:D

Дочитала до 10. Валялась!!!

[Добрый волк]

Принимает врач-фельдшер. Заходит к нему бабка:

-Доктор, я как-то себя плохо чувствую, голова болит, писяю плохо

-Сколько лет?

-70

-Отоссалась. Следующий!

Заходит пожилой мужик:

-Доктор, кажется я импотент. Вот у меня член все время на ботинки смотрит

-Поставьте ботинки на батарею. Следующий!

Заходит беременная женщина:

-Догтор, я бегеменна и у меня гебеночек как-то не так в животе лежит.

-Национальность??

-Евгейка

-Выкрутится! Следующий!

Заходит мужчина лет сорока:

-Доктор, у меня проблема, я очень плохо слышу. Вот знаете ли, пукну и не услышу

-Да, это действительно проблема, проблема. Вот вам таблетки, принимайте два раза в день

-И что, я буду лучше слышать???

-Нет, громче пердеть!

[Soft-media]

фельдшер ЖЖОТ

[E-Lex]

Опять же не анекдот, но не знаю куда это всунуть.

Подозреваю, что боян.

Но первый раз читала - просто умирала от смеха.

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

Вот не поленитесь, прочтите.

 

Что самое интересное, на птицефабриках курицам клювы действительно укорачивают (хотя делается это специальным аппаратом, который клюв как бы выжигает - подробнее, фильм "Барака" реж. Рон Фрике - там этот процесс высокохудожественно изображён), при этом курица остаётся жива. Правда, технологи утверждают, что делается это, чтобы исключить разброс зерна и, соответственно, обеспечить более экономное питание, а вот Паланик сообщает, что делается это для того, чтобы взбесившиеся от безостановочной кладки яиц животные не забили соседей или не заклевали себя досмерти. Так-то, как говорится, в любой шутке... .

Но случай с чётками, конечно, клинический :lol:!