Перейти к содержанию
Канон ФКП: "ТОП лучших фильмов всех времен", "ТОП лучших сериалов всех времен" (Премия ФКП) ×
Форум на Кинопоиске

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

В графе "Причина смерти" врач указал собственную фамилию...

 

Заходит к врачу почтенная бабулька. Врач её обследует, после чего говорит:

- Так, у Вас некоторые проблемы с сердцем, постарайтесь не использовать лестницы. Через месяц приходите.

Спустя месяц та же бабулька заходит, врач снова её обследует, и говорит:

- Отлично, сердце у Вас окрепло, можете теперь спокойно по лестницам подниматься-спускаться.

- Спасибо, милок, а то я уже задолбалась к себе по водосточной трубе лазить туда-сюда!!!

 

Реальное объявление в Лондоне 40-х:

"Гитлера побреем бесплатно. Особо опасной бритвой".

 

Мысли каннибала:

"Хорошего человека должно быть много!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Реальное объявление в Лондоне 40-х:

"Гитлера побреем бесплатно. Особо опасной бритвой".

 

Тут еще продолжение можно, мол, Гитлер все же одержал одну победу - над английским юмором

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

 

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...

 

Калинин не расслышал:

 

- Кого, кого убили ?

 

Сталин уже громче:

 

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...

 

Калинин опять:

 

- Кого, кого убили ?

 

Сталин раздраженно:

 

- 'Кого, кого...'. Кого надо, того и убили !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.

 

- Мы были бы очень рады, - говорит дама, если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин.

- Конечно, мэм! - отвечает сержант.

- Да…. только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев - добавляет она.

- Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм! - отвечает сержант.

 

В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!

 

- О, Боже! - всплескивает руками дама, - Произошла какая-то ужасная ошибка!

- Никак нет, мэм - отвечает один из солдат. Сержант Розенблюм никогда не ошибается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

euro-banan, нет, не одержал. Гитлер умер, английский юмор остался.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

euro-banan, нет, не одержал. Гитлер умер, английский юмор остался.

 

И юмор англицкий остался, и к большому сожелению во многих сердцах есть светлая память о Гитлере.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- 'Кого, кого...'. Кого надо, того и убили !

 

:plus::lol:

 

 

- Никак нет, мэм - отвечает один из солдат. Сержант Розенблюм никогда не ошибается.

 

Супер! =)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот, который невозможно рассказать:

 

разговор двух исландцев:- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот, который невозможно рассказать

Логопед, может, и смог бы.:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Логопед, может, и смог бы.:D

 

Если только логопед :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот, который невозможно рассказать

 

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

 

Записать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

 

Меня больше интересует, что в нём смешного???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня больше интересует, что в нём смешного???

 

Исландские названия :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня больше интересует, что в нём смешного???

 

Почти ничего...) Я попытался рассказать его маме. Мне было смешно, ей нет :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот, который невозможно рассказать:

 

 

Офигенный анекдот.

Если я его смогу рассказать то смеяться будут надо мной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если мент или чиновник не куплены - гнать их к чёртовой матери!

Они, как работники, ничего не стоют!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"У моей девушки ноги колесом.И взяв с собой ещё трёх её подруг,я без проблем добираюсь домой"

 

 

 

Блондинка,брюнетка и шатенка попали к ведьме.Та говорит:

-"Тот кто скажет неправду-исчезнет"

Говорит брюнетка:

-"Я думаю,что я красивая"

Исчезла.

Говорит шатенка:

-"Я думаю,что я умная"

Исчезла.

Говорит блондинка:

-"Я думаю ..."

И исчезла.

 

Блондинки не обижайтесь!:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.

- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит

дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом

спрашивает старика:

- А тебя за что, дед?

- А за людоедство, сынок, за людоедство.

 

 

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! :D:D:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

 

 

Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!" :D:D:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блондинка,брюнетка и шатенка попали к ведьме.Та говорит:

-"Тот кто скажет неправду-исчезнет"

Говорит брюнетка:

-"Я думаю,что я красивая"

Исчезла.

Говорит шатенка:

-"Я думаю,что я умная"

Исчезла.

Говорит блондинка:

-"Я думаю ..."

И исчезла.

 

Блондинки не обижайтесь!:)

 

Если разбирать этот анекдот досконально, то это комплимент блондинкам.

Первые две девушки сказали, что они думают и что первая красивая, вторая - умная. То есть возможно их дематериализовали по совокупности лжи. При таком раскладе блондинка может быть и умной, и красивой.

Но так как в анекдоте не указан точный замер временного континиума дематериализации индивидуума, делать преждевременные умозаключения рискованно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если разбирать этот анекдот досконально, то это комплимент блондинкам.

Первые две девушки сказали, что они думают и что первая красивая, вторая - умная. То есть возможно их дематериализовали по совокупности лжи. При таком раскладе блондинка может быть и умной, и красивой.

Но так как в анекдоте не указан точный замер временного континиума дематериализации индивидуума, делать преждевременные умозаключения рискованно.

 

Круто сказано!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чем отличается сбитая машиной собака, от сбитого машиной гаишника?

Перед собакой есть тормозной путь.

 

***

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

***

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:

– Ты что, мужик, делаешь?

– Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

– А я, пожалуй, магнитолу возьму!

 

***

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.

– Долго?

– Часик.

 

***

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

 

***

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит:

– А чего это вы, Барин, лошадь красите?

– А вот видишь в том окне дама сидит?

– Да-с ваше благородие!

– Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?

А я ей в ответ:

- Да что лошадь! Пойдемте лучше пое[...]!

 

***

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:

- Доктор, мне можно есть сырые яйца?

- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!

 

***

Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

 

***

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

 

**************

Один из любимых анекдотов. Баянистый правда :)

 

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

***

Сколько детей помещается в детскую коляску?

 

Ответ: смотря как порезать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

cos90 + sin180(1+tg45*cos45)(1-ctg30*tg60)/(1+(tg60)^2)... Спасибо, Марья Ивановна, нам очень это пригодилось в жизни.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

 

Класс. Особенно про Петросяна и про мужика с санками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...