Анекдоты

[Гвалиор]

В графе "Причина смерти" врач указал собственную фамилию...

 

Заходит к врачу почтенная бабулька. Врач её обследует, после чего говорит:

- Так, у Вас некоторые проблемы с сердцем, постарайтесь не использовать лестницы. Через месяц приходите.

Спустя месяц та же бабулька заходит, врач снова её обследует, и говорит:

- Отлично, сердце у Вас окрепло, можете теперь спокойно по лестницам подниматься-спускаться.

- Спасибо, милок, а то я уже задолбалась к себе по водосточной трубе лазить туда-сюда!!!

 

Реальное объявление в Лондоне 40-х:

"Гитлера побреем бесплатно. Особо опасной бритвой".

 

Мысли каннибала:

"Хорошего человека должно быть много!"

[euro-banan]

Реальное объявление в Лондоне 40-х:

"Гитлера побреем бесплатно. Особо опасной бритвой".

 

Тут еще продолжение можно, мол, Гитлер все же одержал одну победу - над английским юмором

[M.Burns]

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

 

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...

 

Калинин не расслышал:

 

- Кого, кого убили ?

 

Сталин уже громче:

 

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...

 

Калинин опять:

 

- Кого, кого убили ?

 

Сталин раздраженно:

 

- 'Кого, кого...'. Кого надо, того и убили !

[ErlebNis]

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.

 

- Мы были бы очень рады, - говорит дама, если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин.

- Конечно, мэм! - отвечает сержант.

- Да…. только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев - добавляет она.

- Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм! - отвечает сержант.

 

В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!

 

- О, Боже! - всплескивает руками дама, - Произошла какая-то ужасная ошибка!

- Никак нет, мэм - отвечает один из солдат. Сержант Розенблюм никогда не ошибается.

[SergeyM]

euro-banan, нет, не одержал. Гитлер умер, английский юмор остался.

[kinoisk]

euro-banan, нет, не одержал. Гитлер умер, английский юмор остался.

 

И юмор англицкий остался, и к большому сожелению во многих сердцах есть светлая память о Гитлере.

[Dakota7]

- 'Кого, кого...'. Кого надо, того и убили !

 

:lol:

 

 

- Никак нет, мэм - отвечает один из солдат. Сержант Розенблюм никогда не ошибается.

 

Супер! =)

[kennymustdie]

Анекдот, который невозможно рассказать:

 

разговор двух исландцев:- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

[Kalcifer]

Анекдот, который невозможно рассказать

Логопед, может, и смог бы.

[kennymustdie]

Логопед, может, и смог бы.

 

Если только логопед

[E-Lex]

Анекдот, который невозможно рассказать

 

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

[kennymustdie]

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

 

Записать!

[SergeyM]

Как ЗАПОМНИТЬ его?!

 

Меня больше интересует, что в нём смешного???

[Трибун]

Меня больше интересует, что в нём смешного???

 

Исландские названия

[kennymustdie]

Меня больше интересует, что в нём смешного???

 

Почти ничего...) Я попытался рассказать его маме. Мне было смешно, ей нет

[без имени]

Анекдот, который невозможно рассказать:

 

 

Офигенный анекдот.

Если я его смогу рассказать то смеяться будут надо мной.

[Виктор Сорокин]

Если мент или чиновник не куплены - гнать их к чёртовой матери!

Они, как работники, ничего не стоют!!!

[elena_]

"У моей девушки ноги колесом.И взяв с собой ещё трёх её подруг,я без проблем добираюсь домой"

 

 

 

Блондинка,брюнетка и шатенка попали к ведьме.Та говорит:

-"Тот кто скажет неправду-исчезнет"

Говорит брюнетка:

-"Я думаю,что я красивая"

Исчезла.

Говорит шатенка:

-"Я думаю,что я умная"

Исчезла.

Говорит блондинка:

-"Я думаю ..."

И исчезла.

 

Блондинки не обижайтесь!

[xilex04]

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.

- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит

дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом

спрашивает старика:

- А тебя за что, дед?

- А за людоедство, сынок, за людоедство.

 

 

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! :D:D

[xilex04]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

 

 

Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!" :D:D

[SergeyM]

Блондинка,брюнетка и шатенка попали к ведьме.Та говорит:

-"Тот кто скажет неправду-исчезнет"

Говорит брюнетка:

-"Я думаю,что я красивая"

Исчезла.

Говорит шатенка:

-"Я думаю,что я умная"

Исчезла.

Говорит блондинка:

-"Я думаю ..."

И исчезла.

 

Блондинки не обижайтесь!

 

Если разбирать этот анекдот досконально, то это комплимент блондинкам.

Первые две девушки сказали, что они думают и что первая красивая, вторая - умная. То есть возможно их дематериализовали по совокупности лжи. При таком раскладе блондинка может быть и умной, и красивой.

Но так как в анекдоте не указан точный замер временного континиума дематериализации индивидуума, делать преждевременные умозаключения рискованно.

[elena_]

Если разбирать этот анекдот досконально, то это комплимент блондинкам.

Первые две девушки сказали, что они думают и что первая красивая, вторая - умная. То есть возможно их дематериализовали по совокупности лжи. При таком раскладе блондинка может быть и умной, и красивой.

Но так как в анекдоте не указан точный замер временного континиума дематериализации индивидуума, делать преждевременные умозаключения рискованно.

 

Круто сказано!

[kennymustdie]

Чем отличается сбитая машиной собака, от сбитого машиной гаишника?

Перед собакой есть тормозной путь.

 

***

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

***

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:

– Ты что, мужик, делаешь?

– Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

– А я, пожалуй, магнитолу возьму!

 

***

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.

– Долго?

– Часик.

 

***

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

 

***

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит:

– А чего это вы, Барин, лошадь красите?

– А вот видишь в том окне дама сидит?

– Да-с ваше благородие!

– Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?

А я ей в ответ:

- Да что лошадь! Пойдемте лучше пое[...]!

 

***

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:

- Доктор, мне можно есть сырые яйца?

- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!

 

***

Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

 

***

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

 

**************

Один из любимых анекдотов. Баянистый правда

 

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

***

Сколько детей помещается в детскую коляску?

 

Ответ: смотря как порезать.

[Podpisnov]

cos90 + sin180(1+tg45*cos45)(1-ctg30*tg60)/(1+(tg60)^2)... Спасибо, Марья Ивановна, нам очень это пригодилось в жизни.

[M.Burns]

.

 

Класс. Особенно про Петросяна и про мужика с санками.