Анекдоты

[Helen]

YHWH, это нечто :lol::lol::lol:

[YHWH]

Жёсткие анекдоты для религиозных

 

Из религиозных мне больше всего вот этот нравится:

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":

 

- Что это ты рисуешь?

 

- Бога.

 

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

 

- Щас узнают!

[Виктор Сорокин]

Вроде, было где-то в Интернете. Но мне - так рассказали.

 

Бюджет фильма "2012" - 250 млн.долл.

Н.С.Михалков требует под свой проект 1 миллиард.

Вопрос: Что готовит Никита Сергеевич, если конец света стоит в четыре раза дешевле?

[KOrsar]

Вроде, было где-то в Интернете. Но мне - так рассказали.

 

Бюджет фильма "2012" - 250 млн.долл.

Н.С.Михалков требует под свой проект 1 миллиард.

Вопрос: Что готовит Никита Сергеевич, если конец света стоит в четыре раза дешевле?

 

Это КВН

[kennymustdie]

Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.

 

Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.

 

***

 

Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.

 

— Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури?

— Конечно, зайка! — мило улыбаясь, говорит девушка.

— Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, — смущённо говорю я.

 

Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.

[x-ile]

В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Все облепили солдата, и давай его вопросами закидывать. Послушал солдат и говорит:

- Армия - это полный кретинизм!

- Это почему же?

- Завтра утром узнаете.

Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит!! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:

- Значица так... Мы с батей идем за дровами. Остальные - разойдись!

[ОДИН ЧЕЛ]

Студента театрального училища впервые пригласили сыграть небольшую роль в пьесе.В определённом месте он должен был выйти на сцену,вытянув перед собой руки,словно подавая меч,и сказать главному герою: -Волобуев,вот ваш меч!

Он стал так интенсивно репетировать и готовиться,что друзья стали его дразнить: -Спорим,что вместо "Волобуев" ты скажешь "Волох.ев"!

Было заключено пари,и он стал тренироваться ещё интенсивнее.Наконец наступил день премьеры.В назначенный момент дебютирующий актёр вышел на сцену,направив всё внимание на то,чтобы не оговориться,и вытянул перед собой руки,словно подавая меч.

ВОЛО-БУ-ЕВ!-говорит он во всю мощь своего голоса

и,бросив торжествующий взгляд на друзей,сидящих в зале,объявляет:-Вот ваш х.й!

*из книги"Осознанность"(Osho)

[ОДИН ЧЕЛ]

+вот похожий(дамам не читать):

 

Молодого человека с хорошим голосом приглашают выступить в идиллической пьесе,хотя он и пытается отговориться тем,что всегда смущается в подобных обстоятельствах.Его уверяют,что всё будет очень просто,и ему нужно будет сказать только одну строчку:"Я пришёл,чтоб поцелуй сорвать и устремиться в битву.

Чу!Я слышу пистолета выстрел..."-и уйти со сцены.

Во время представления он выходит на сцену,уже очень смущённый колониальными бриджами по колено,которые его заставили одеть в последний момент,и совершенно теряет голову при виде красивой героини,лежащей в саду на софе и ожидающей его в ночной рубашке.

Прочистив горло,он объявляет: -Я пришёл,чтобы поцеловать вам клитор -нет!-чтоб поцелуй сорвать и в бочку пёрнуть -то есть,я хочу сказать,в битву устремиться!Чу!Я слышу шмистолета пистрел...Нет!-горшолета шмистрел,гавнолета пиздрел.

Срать на вас всех,я же с самого начала говорил,что не хочу участвовать в вашей чёртовой пьесе!

[YHWH]

Любимые еврейские анекдоты:

 

Встречаются два еврея:

- Вы знаете, а Мойша оказывается такой педераст.

- Он что вам денег должен?

- Да нет, в хорошем смысле.

 

 

Старый еврей приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблема. Мой сын подался к христианам. Что по этому поводу говорит бог?

- Хорошо, я спрошу у бога.

 

На следующий день.

- Ребе, ну что сказал бог?

- Ты знаешь, у него такая же проблема...

 

 

Сессия ООН. "Разбор полетов" израильско-палестинского конфликта.

Выступает представитель Израиля:

- 2000 лет назад, Моисей, вывел народ израильский из египетского плена.

40 лет он водил он народ по Синайской пустыне и вот решил он омыть тело свое в реке Иордан. Разделся, омылся, а когда вышел одежды уже не было.

Её наверняка "скоммуниздили" арабы

Вскакивает палестинский представитель:

-Наглая ложь! Арабы тогда еще не жили в тех местах!

Израильский представитель:

- Вот именно с этого я и хотел начать наш сегодняшний разговор...

 

 

У памятника Суворову стоит в величавой позе русский. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Сугворогу?

- Сугворову, Сугворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, русский

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.

Изменено 26.02.2010 08:22 пользователем YHWH

[kennymustdie]

+вот похожий(дамам не читать):

 

Есть ещё похожий анекдот. Только при чтении он не такой смешной, его надо рассказывать, да ещё и с выражением. Мне сестра когда-то рассказывала, я плакал Собственно анекдот:

 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- “Чу! Я слышу пушек гром.“

- “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

 

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите

строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по

черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.

- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.

- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в

гримерную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я “Чу! Я слышу пушек гром.“

- Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?

- Я “Чу! Я слышу пушек гром“!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

[Lavrik]

Cтарушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

***

ммм...есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я практически кекс!!! =)

***

идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, не спорит и не существует.

***

утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!

***

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! (((.

***

Многие пишут "меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть" так и хочется сказать: ну с чего вы это взяли?

***

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

***

Забавно.Теперь "друзья" вконтакте пишут тебе только тогда, когда их взломали

***

Если у вас некрасивое лицо и маленькая грудь: вырубайте леса - мстите природе

***

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

***

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

***

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.))))))))).

***

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"

***

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж..!

***

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

***

Изменено 27.02.2010 09:08 пользователем Podpisnov

[Lavrik]

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - . Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. когда пью кофе, потом не могу спать, а когда сплю, ну никак не могу попить кофе. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба":D

[Lavrik]

Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.

До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".

В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.

В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.

Люблю животных, особенно хот-доги.

Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.

Работал в НИИ благородных девиц.

Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр.

Был натурщиком у Фаберже.

Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.

Имею черный пояс по камасутре.

Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.

Могу перекричать бензопилу "Тайга-2".

Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.

Могу копать, могу не копать.

Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю.

[Lavrik]

лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...

[Lavrik]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

[Lavrik]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[Lavrik]

Ааа, как достали эти спамеры! Умею я читать чужие смс... У-М-Е-Ю... Отбираешь телефон и читаешь..!!!

Хорошая жена всегда прощает мужа,когда не права...

Странные вы мужики, спрашиваете какие-то глупости, ждёте какаю-то правду....

"Вставай проклятьем заклейменный"- шипел в трусы один влюбленный..

Если человек, извиняюсь, га..дон, то и отношения с ним будут натянутые!!!

Я всего лишь утратила неверного любовника, а он потерял женщину, которая его любила.

"Никогда не бегай за парнем и автобусом... Помни! Всегда придет следующий!"

Не пей слишком горячий чай и в большом кол-ве - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право - прийти попозже

Карлсон залетел и ждет малыша

Уходите по-английски. Не дожидайтесь пока вас пошлют по-русски...

Что-то долго я жду своего принца... Может у него конь сломался?

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу ...

Имею возможность иметь козу ... Но не имею желания . Имею желание иметь авто , но коза говорит - сначала шуба ...

Не бывает женщин с завышенной самооценкой ! Бывают мужчины , которым эти женщины не светят !

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу . Качаться будем в три погибели !

Дорогой Дедушка Мороз пошли мне в следующем году настоящего принца, а то коней уже ставить некуда)))

незнаю чего хочу, толи замуж, толи семечек!

Изменено 27.02.2010 09:09 пользователем Podpisnov

[Виктор Сорокин]

Перед началом Олимпийских игр в Ванкувере патриарх Кирилл благословил наших спортсменов.

После победы Януковича на выборах патриарх Кирилл специально поехал его благословить. Не иначе - это происки Тимошенко!

[Zlokritik]

Незнаю слышал кто, но вот я недавно прочитал:

Парень в военкомате на комиссии:

Доктор - "Ты видишь третью строчку"

Парень - "Нет"

Доктор - "Это был не вопрос"

:lol::lol::lol:

[KOrsar]

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

[x-ile]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Напрашивается далее реклама типа: "Наш электронный помощник от Nokia - это 4 в одном..."

 

А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

 

У меня сразу зелёненьким. Неужели добавлял

 

Любимые еврейские анекдоты:

 

Отличная подборка

 

Перед началом Олимпийских игр в Ванкувере патриарх Кирилл благословил наших спортсменов. После победы Януковича на выборах патриарх Кирилл специально поехал его благословить. Не иначе - это происки Тимошенко!

 

Ну вот и чёрный юмор пошёл....

[kennymustdie]

Простенько, но посмешило:

 

xxx: иногда мне хочется ему просто ударить по лицу

yyy: И мне

xxx: и тебе тоже

[KOrsar]

У меня сразу зелёненьким. Неужели добавлял

 

Честное пионерское.

 

xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю

xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"

xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут

xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (

________________

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков

xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(

[Брэнд]

Глядя на Джонни Деппа в фильме "Джонни Д.", невольно вспоминается "Каламбур":

- Мисс Мурпл в роли мисс Бурпл...

[Брэнд]

Книга "Съедобные грибы СССР" Издание второе, исправленное.

 

 

ужосс))))))