Анекдоты

[KOrsar]

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

[alexandra summers]

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[НКВД]

Привел мужик друзей домой, пьют они у него дома, и тут у них выпивка и деньги заканчиваются, тут мужик говорит мол у меня есть печятный станок уходит в комнату там стоит станок он что-то делает и приносит деньги, потом идет в магазин и покупает питье. Короче на следущий день к нему приходят ребята из КГБ, и говорят что поступило сообщение что вы занимаетесь незаконным печатанием денег. Он им говорит что нет у него ни какова станка, простой по дереву в комнате стоит, я просто говорит сразу деньги положил туда. Его спрашивают: А зачем?? Он отвечает: Что бы знать с кем пью!!!!

[L.O.K.O.S.]

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

 

Шикарно!

[Виктор Сорокин]

Но если про это забыть, и забыть, что это была удачная шутка, то - тянет на анекдот.

 

Некто, в новеньком БМВ, на таможне.

Два таможенника.

Один спрашивает:

- Оружие? Наркотики?

Некто:

- Как видите, ничего нет.

Один таможенник - другому:

- Ну что? Пишем: "Машина не укомплектована".

[Мария Р.]

Приехал чукча домой из Москвы и говорит:

-Чукчи! Оказывается Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четверо людей, а двое. А Слава КПСС - вообще не человек!

 

***

В одну из воинских частей в Средней Азии прибыл проверяющий генерал.

-А что, товарищи солдаты, хорошо ли вас кормят?

-Овсянка, товарищ генерал. Скоро ржать будем как кони.

-Ну, а как у вас насчёт женщин?

-Всё нормально, товарищ генерал, есть верблюд...

Генерал подходит к верблюду, требует лестницу и демонстрирует своё единение с солдатами.

-А что, хорошо!

-Так точно, товарищ генерал! Только мы на нём в соседний аул ездим.

[KOrsar]

Kitch (07:23:32 15/01/2010)

короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

 

Kitch (07:24:04 15/01/2010)

последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

 

Kitch (13:19:47 15/01/2010)

ты не поверишь

[vizbor]

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

 

Сканирование завершено.

В ваших вирусах операционной системы не обнаружено.

 

Сегодня на Метрологии, сертификации и стандартизации наш препод рассказал:

Ну, идёт приём экзамена, студент подходит к столу преподавателя, ставит рядом с собой пакет.

Преподаватель - Коньяк - это хорошо!

Студент - Коньяк - это отлично!

 

ИТАР-ТАСС сообщает:

По непроверенным данным из неназванных источников получена

неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

 

Новости - Горячая линия:

 

Вчера в резиденции (тут вот уточняют - в поселке) Новопетухово безработный комбайнёр Еремей Евграфович Первачев и шофёр-"дальнобойщик" Игнат Никодимович Самогонов провели встречу без галстуков. Переговоры продолжались за полночь. Во время переговоров обсуждались различные вопросы внутренней и внешней политики.

 

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

 

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

 

В одну из воинских частей в Средней Азии прибыл проверяющий генерал.

-А что, товарищи солдаты, хорошо ли вас кормят?

-Овсянка, товарищ генерал. Скоро ржать будем как кони.

-Ну, а как у вас насчёт женщин?

-Всё нормально, товарищ генерал, есть верблюд...

Генерал подходит к верблюду, требует лестницу и демонстрирует своё единение с солдатами.

-А что, хорошо!

-Так точно, товарищ генерал! Только мы на нём в соседний аул ездим.

Это что-то!

 

Kitch (07:23:32 15/01/2010)

короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

 

Kitch (07:24:04 15/01/2010)

последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

 

Kitch (13:19:47 15/01/2010)

ты не поверишь

Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Жизненно.

[KOrsar]

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда свои котлеты...

[Tammy]

Жизненная ситуация. И в общем правдивая))

Урок истории, 10 класс. Один товарищ отвечает у доски про Полтавскую битву. Вспоминает, что в 1701 году было такое-то сражение, а в 1709 году - Полтавская битва. Учительница пытается навести его на правильный ответ и спрашивает:

- А что было с российской армией в период с 1701 по 1709 годы?

Девочка с первой парты, шепотом, якобы подсказывая (а надо сказать, что она была барышня без особых претензий и довольно колоритная и вполне могла высказать нечто подобное):

- Пи**ец!

Учительница не слышала; но первые парты согнулись от беззвучного хохота.

 

Гуляем по Стокгольму и видим, как прямо на набережных люди ловят рыбу удочками; и вылавливают же! Рядом с одним рыбаком лежит огромная мертвая рыбина, мама подходит и фотографирует ее. И тут мой младший братец пяти лет выдает следующее:

- Эх, хорошо быть мертвым - все тебя фоткают!...))))

 

Самый легкий способ попасть в ад - это споткнуться по дороге в рай и по привычке сказать "Вот ***!".

 

Если вас трамвай задавит, вы, конечно, вскрикнете. Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете.

[alexandra summers]

На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...

Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:

- Желание все успели загадать???...

 

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:

".. по началу не боялась, думала пройдет..."

 

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

 

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань

арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...

[LEtranger]

Алекс!

Про мою ВИАгру отпад просто!)))

:lol:

[Leksa]

В Центральной Америке обнаружен паук-вегетарианец. Насекомое атакует муравьев и прочих букашек, но только с целью отобрать у них растительную пищу.

[alexandra summers]

Алекс!

Про мою ВИАгру отпад просто!)))

:lol:

 

Ха, а то))

[Виктор Сорокин]

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Настоящий талант, сын мой, не пропьешь; ...а вот клавесин - как нефиг делать.

[ChevChelios]

Слыхал ? Коляну пять лет строгого режима дали, эх ,только нормально жить начал , да сыну сыну два года , а сыну та зачто ?

Жили у бабуси два веселых гуся один серый другой белый - Оба голубые

Встречаются два математика , один расказывает анекдот : Слыхал , тангенс пи на два существует .. Хахах

Если у вас воняет под мышкой , постирайте коврик

[Soft-media]

-ну доченька давай покажем как мы выучили все месяца в году. ну, январь, февраль, давай дальше сама

- мартрель, айюнь, юльгуст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь

[Soft-media]

Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог, среди друзей известен как доктор х*йболит

[Soft-media]

идут два пирожка, видят двух ватрушек. Один пирожок говорит другому :"Смотри какие ватрушки, давай их тра*нем"

Второй ему отвечает : "Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой"

[Soft-media]

В начале я пил шампанское, затем перешел на вино, потом быа водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой

[Soft-media]

встретились два войска.

- нас орда

- а нас рать

[Виктор Сорокин]

встретились два войска.

- нас орда

- а нас рать

 

Всё было совсем не так

 

Собирается орда у городских стен. Выезжает вперёд нукер, конь под ним так и вертится:

- Эй, в городе! Есть там кто?

Выходит на стену воевода. Тя-ажёлый такой, с бородищей. Говорит медленным басом:

- Ну, я тут есть. Чаво надыть?

- Надо, чтоб вы сдались!

- А в честь чаго?

- В честь того, что нас тут - орда!

- А нас - рать.

 

Так вошёл в историю злой город Козельск

[Мария Р.]

Храните деньги в сберегательных баксах.

 

Отчего птицы не залетают как люди?..

 

ЗАО "Родина продакшн".

 

Белый ужин: дамы угощают кавалеров.

 

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

 

Ну вот, Иванушка, и вырос твой дурачок. Пора жениться.

 

Иностранец, побывавший в России:

-Как же у русских не будет инфляции, если каждый может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один рабочий просил у своей жены денег на пиво, а она ему ответила: "Поди накуй".

 

Р.S. Если повторилась, прошу прощения, совершенно случайно... А вообще, если смех продлевает жизнь, то судя по реакции на все предыдущие анектоды нам гарантировано бессмертие! Классные анектоды про поручика Ржевского, Штирлица, Чапаева... Продолжайте, друзья!

[Виктор Сорокин]

Парк. Пруд. Лодка.

Прогулочная такая.

Катаются в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.

(А вы подумали - кто?)

Поручик - в парадной форме, кивер набекрень. Сидит на вёслах.

Наташа - в кисейном платье, пояс с голубым бантом, настроение - самое лирическое.

Над ними пролетает птичка.

Наташа:

- Ой, птичка! Стала бы я птичкой... Летала бы целый день, пела бы песенки...

Рядом с лодкой плеснула серебористая рыбка.

Наташа:

- Ах, рыбка! Стала бы я рыбкой...

Поручик Ржевский (мрачно оглядываясь):

- Когда надо, так попрячутся... Чёртовы раки...

[Soft-media]

привет дорогая, мой козёл наконец то разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик, так что пиши мне по адресу zhena@zhizni.net Изменено 04.02.2010 10:12 пользователем Soft-media