Анекдоты

[Соня Селин 13]

L.O.K.O.S., спасибо. Последний был выбран в качестве основного для предмета, но над первым моя группа дружно поржала*).

[L.O.K.O.S.]

L.O.K.O.S., спасибо. Последний был выбран в качестве основного для предмета, но над первым моя группа дружно поржала*).

 

Всегда пожалуйста. Рад был доставить удовольствие.

Можно было еще в коллекции покопаться, но то, что вспоминается навскидку, как правило, самое лучшее)

[WTFmate]

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Е******* Александра С*********

 

Объяснительная.

 

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

 

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

 

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

 

 

 

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[WTFmate]

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[kennymustdie]

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

 

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

 

— (((((((

— )))))))

— АААААААаааааа!!!

 

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад.

[M.Burns]

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

 

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

 

— (((((((

— )))))))

— АААААААаааааа!!!

 

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад.

 

Ой я не могу :lol: :lol: :lol:

[kennymustdie]

Рассказ друга:

Накурились как то толпой, рядом с кафешкой одной. Ну и как всегда, сильно захотелось пить и есть. Кафешка то рядом, но никто не решается подойти к буфетчице и купить чего хочется, потому как не уверены в своих способностях адекватно изъясняться в таком состоянии. И тут один из парней, заявляет что пойдет сейчас и возьмет себе два рогалика и какао, и даже не засмеется при этом. Встал он, слепил серьезную физиономию, повторил несколько раз: "Два рогалика и какао" и пошел. Подошел к стойке и непринужденно так говорит: "Дайте мне ДВА КАКАЛИКА И РАГАУ пожалуйста ".

Вся компания на земле, наш герой под стойкой, буфетчица в недоумении.

[Vivien]

7.45 – Первый звонок первого мобильника… О, нет, о, прекрасный красавец в плавках, не уходи с побережья, давай еще загорать и купаться…

7.46 – Первый звонок второго мобильника… Hold

7.47 – Второй звонок первого мобильника. Включаю радио… Я еще посплю буквально полминуткиииии…

8.03 – Всеопоздаланаработуужасначальствоубьет

 

8.15-8.30 – Правой рукой крашу правый глаз, левой пытаюсь одновременно налить чай, сделать бутер и съесть все это… «Что же надеть?... Ща дождь, потом обещали солнце… Значит юбку… или брючки… Решено – надеваю юбку…»

8.45 – Торжественный выход из подъезда «Черт, надо было все таки надеть юбку…»

 

8.50 – Доброе утро, любимая работа!!!

8.50-9.30 – Анепокофейкули, сигаретка, новости, аська, почта – Вы с ума сошли?!?? Откуда столько писем??!! Каждый раз удивляюсь, а потом понимаю, что некоторые континенты и страны работают, когда я уже собираюсь спать

9.30 – Дружно, всем офисом, начинаем работать работу: пистончики за вчера, договорчики, документики, акты, звоночки, зайти к начальству, согласовать, подписать, исправить, переделать, зайти к другому начальству, составить, посчитать.

12 с чем-то – Звонит подруга – блондинка удачно и рано выскочившая замуж, уже родившая ребенка и сидящая дома: Привет,… Сломала ноготь? Ужааас… Сходи на маникюр… Аааа, времени нет… А он че?... А ты че?... Я работаю, сорри, перезвоню.

Обед – Как можно обедать в течение 15 минут?? Дожевывая на ходу, бегу к начальству

После обеда – судсудсуд…

 

16.00 – Офис. Анепочайкули? Выскакиваю покурить, звоню подруге: Дароф… Нормуль… А я вчера в кино с моим ходила… Я че? Я была в красном… Он че? Он чуток опоздал… Ага… Ннннудаай… Пока

16.05 – Работаю работу: пистончики за вчера, договорчики, документики, акты, звоночки, зайти к начальству, согласовать, подписать, исправить, переделать, зайти к другому начальству, составить, посчитать…

 

Конец рабочего дня – Хватаю спортивную сумку и лечу в фитнес-клуб. Он, белокурая и голубоглазая гора накаченного тренера, которому я чуть выше пояса, встречает меня широкой и белоснежной улыбкой- «О, здоровье, ты прекрасно!!!!»

 

19.30-21.00 – Бег, пресс, ножки, ручки, спинка, бег, дууушшш и прекрасное ощущение пустоты в голове… О, нет, внутренний голос… молчи… тссссс… но завтра надо не забыть посмотреть новый закон и инвестиционный проект…

21.30 – Протренированная и счастливая ловлю таксо и еду домой, читая и отвечая на смски «своего»

 

Дом… Ты прекрасен мамой, супом, компьютером, теликом и тапами…

Sweet dreams , любимая я!!

 

................

(Автор опуса - моя сестра, Вера. (которая никак не хочет тут региться, но периодически читает)))))

[alexandra summers]

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..никогда бы не подумала что обо мне будет думать Джонни Депп))

 

Ха-ха):lol:

[Plastid]

"Дайте мне ДВА КАКАЛИКА И РАГАУ пожалуйста ".

Жостка)

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[kennymustdie]

Этот мега-анекдот могут экранизировать братья Коэны.

[kennymustdie]

АлкоДемон, 14.12.2009 23:46:53:

*пожимает плечами*

Тетеревий, 23:47:21:

*пожимает щеками*

АлкоДемон, 23:47:31:

*пожимает ушами*

Тетеревий, 23:47:44:

*пожимает пожималами*

АлкоДемон, 23:47:58:

*пожимает под ложечкой*

Тетеревий, 23:48:40:

*Пожимает надпочечник*

АлкоДемон, 23:48:58:

*пожимает аппендиксом*

Тетеревий, 23:50:26:

*разводит щупальцами*

АлкоДемон, 23:50:36:

*чешет хоботом копыто*

Тетеревий, 23:50:46:

*поигрывает глазными яблоками*

АлкоДемон, 23:51:18:

*двигает ушными грушами*

Тетеревий, 23:52:12:

*чешет яйцами подбородок*

АлкоДемон, 23:52:34:

*разбил бровь об пятку*

Тетеревий, 23:54:45:

*делает различные движения тазобедренным суставом*

АлкоДемон, 23:54:56:

*вырвал чресло*

Тетеревий, 23:55:25:

*взорвал кресло*

[Putnik777]

Не все знают, но на самом деле, люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо них просто вопросительно смотрят в монитор... Изменено 26.12.2009 22:05 пользователем Putnik777

[Jekse]

Из жизни.

 

Недавно на информатике произошел замечательный случай: преподаватель спрашивает нас, мол, что такое командная строка и как ее вызвать, поднимает руку девочка гламурной внешности:

- Я знаю как ее вызвать!

Учитель недоуменно:

- Ну как же?

- Нужно зажать Ctrl + Shift + C

- Неправильно

- Нет, все правильно!!!

- Ну тогда продемонстрируете.

Девушка начинает за компом остервенело мучать три бедные кнопки и чуть ли не плача горькими слезами:

- Блин, почему не выходит, в Симс же получалось!!!

[Konstante]

Колобок повесился

Буратино утонул!

 

Понимаю, что за такой "искромётный" юмор мне бан надо, но всё-таки, товарищи, новый год же!))

[alexandra summers]

и еще один забыли: Колобок вышел из бани и говорит: "Блин, забыл голову помыть!..." )))))

[Feodora 13]

А мне смешно......

[alexandra summers]

А мне смешно......

 

На то и анекдот))

Тебе щас от всего должно быть смешно, даже от доклада про сталинские репрессии...))

[Konstante]

А вы слышали анекдот про семью помидоров?))

[Feodora 13]

На то и анекдот))

Тебе щас от всего должно быть смешно, даже от доклада про сталинские репрессии...))

 

Как жестоко спалила контору....

[alexandra summers]

Как жестоко спалила контору....

 

Ну, что поделаешь...

[alexandra summers]

А вы слышали анекдот про семью помидоров?))

 

неа ,а что за?)

[Konstante]

неа ,а что за?)

 

 

"Идет семья помидоров, сын отстоет, папа-помидор разворачивается и ударяет сына и говорит: не отставай кетчуп!"

[Feodora 13]

"Идет семья помидоров, сын отстоет, папа-помидор разворачивается и ударяет сына и говорит: не отставай кетчуп!"

 

:lol::lol::lol:

[alexandra summers]

"Идет семья помидоров, сын отстоет, папа-помидор разворачивается и ударяет сына и говорит: не отставай кетчуп!"

 

:lol: