Анекдоты

[Мистер Блондин]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

 

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

 

 

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

 

 

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...

Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

 

 

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

[Putnik777]

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:

- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!

- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.

- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

[kennymustdie]

Турчинов говорит Тимошенко:

- Есть сведения, что у препарата "Тамифлю", который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом имеется опасный побочный эффект.

- Какой?

- После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

[Мистер Блондин]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

 

 

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на х%й или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

 

Старенький анекдот

Клиент говорит своему страховому агенту:

- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

- А вы не ездите как Пiderast

 

 

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о////ь, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

 

 

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

- А что?

- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.

- От гриппа? ?

- Да нет, машина сбила

Изменено 18.11.2009 09:22 пользователем Мистер Блондин

[fight clab]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -

ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается

ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе ку

чи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...Ї

[Buffi]

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.

Девушка настроена игриво:- Ой, а меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:- Теперь не болит?- Нет…

Ой, теперь шейка болит!Он целует ее в шейку:- А как теперь?-

Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[HJP]

Начало пары в Институте.

Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь и вваливается студент.

Препод: - Почему опоздали?

Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,

шампанское и т.д.

Препод: - Ну ладно садитесь.

И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Опять стук, и вваливается толпа студентов.

Препод: - А вы где были?

Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.

Препод: - Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.

Препод: - Так вы что тоже с ралли?

Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

 

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

 

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

 

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

- Мм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю.

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - говно!

[ILOVE]

Две блондинки разговаривают.

Одна говорит:

- Знаешь, в этом году Новый год попадает на пятницу.

Вторая:

- Правда, надеюсь не на пятницу тринадцатое!!??

[x-ile]

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

 

Класс :lol:

[HJP]

Вот еще один. Немного длинный, но:lol:

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

...... и еще

 

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.

Девушка отвечает:

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:

- Пойдем. Отпустили ненадолго.

Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Изменено 19.11.2009 18:51 пользователем HJP

[Мистер Блондин]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой

конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

 

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 

 

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

- Шо он кричит?

- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

[AXEL1713127044]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

 

какой.. Первый подарок — писать стоя..

 

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

 

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

 

И молвил Бог:

 

- Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[lmn]

Даже Гай Юлий Цезарь, который умел делать несколько дел сразу, просто лох по сранению с водителем маршрутки.

 

 

Муж-жене:

-Какого тёща приезжает?

-Числа или хрена?

 

 

У мальчика спрашивают:

-Мальчик, кем ты хочешь быть?

-Придурком.

-??? А почему?

-Потому что все говорят:"Смотри, какая у того придурка машина!"

 

Вампир-девушке:

-Не бойся, детка. Мне только таблетку запить.

:lol:

[Volfman]

В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит:

-У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.

-А вы уверены, что вводите правильный пароль?

-О да, пять звездочек!

[kennymustdie]

<xxx> а тоторо - гопник

<xxx> он отжал зонтик у детей

[Lexxx]

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..никогда бы не подумала что обо мне будет думать Джонни Депп))

[kennymustdie]

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.

YYY: Картридж пусть проверит.

 

:lol:

[Beatrix_Kiddo]

Американская военная мудрость:

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вытолько что бомбили. (руководство ВВС)

 

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

[L.O.K.O.S.]

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Отлично сказано!

[kennymustdie]

На блокпосту:

-Стой! Кто идет?

-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

***

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

 

***

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц.

 

***

Когда вырубили свет – Штирлиц понял Санту Барбару ему не видать, поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.

 

***

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

 

\\---\\

 

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говоpит:

- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать с якуткой.

Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:

- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

Изменено 29.11.2009 11:09 пользователем kennymustdie

[Donnie Darko]

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:

- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????

Подружки:

- Эмммм...

Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

[Feodora 13]

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:

- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????

Подружки:

- Эмммм...

Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

 

:lol::lol::lol: Супер!

[Соня Селин 13]

Народ, а кто-нибудь знает анекдоты, связанные с мобильниками? С матом и сексом не катят, препод по ад-ому не поймёт

[L.O.K.O.S.]

1. Отправь смс "Ты где?" в три часа ночи на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник.

2. Учеными обнаружен новый вид хамелеона - 65 тысяч цветов и полифония.

3. Роман Абрамович кинул денег на свой мобильник и случайно купил компанию "Билайн".

 

В общем-то без мата, хотя в первом случае он и подразумевается) Еще что вспомю - напишу

Изменено 08.12.2009 22:46 пользователем L.O.K.O.S.

[Гвалиор]

Это что за Бармалей

К нам залез на Мавзолей?

Брови чёрные, густые;

Речи длинные, пустые,

Кто даст правильный ответ,

Тот получит десять лет.

***

- Слышь, наши первый российский блокбастер снимают, Голливуд обещают переплюнуть!

- Что, опять?!

***

Столкнулись как-то мумия и тролль.... Через 9 месяцев родился мумий-тролль.

***

После выхода фильмов про Гарри Поттера в классах стали осторожней шпынять чахлых очкариков.