Vivien 31 октября, 2009 ID: 2201 Поделиться 31 октября, 2009 Я валялсо: я тоже! :plus: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Марк1992 31 октября, 2009 ID: 2202 Поделиться 31 октября, 2009 Я валялсо: Боян. И в оригинале Валя не было. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vizbor 31 октября, 2009 ID: 2203 Поделиться 31 октября, 2009 Заходит мужик в бар. -Извините, я не у вас просадил вчера 30000 долларов на бухло и девочек? -У нас. -Слава богу! Я думал потерял где. EnVogue ещё анекдоты про Штирлица сгодятся, например: Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло. Вот мой любимый: "Разрывная"- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами. Буду рад, если подойдут. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 31 октября, 2009 ID: 2204 Поделиться 31 октября, 2009 Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло. Там было так: Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Пере стало дуло Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vizbor 31 октября, 2009 ID: 2205 Поделиться 31 октября, 2009 Можно и так. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 31 октября, 2009 ID: 2206 Поделиться 31 октября, 2009 Я валялсо: Разгар рабочего дня:шеф захотел секса,берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!секретарша:игорь петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти.заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?нет спасибо ВАЛЯ Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ Этот анекдот с предыдущей страницы же Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MysteryMan 31 октября, 2009 ID: 2207 Поделиться 31 октября, 2009 Этот анекдот с предыдущей страницы же А кто-то утверждал, что это я его придумал? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SoBeR-BeaVeR 31 октября, 2009 ID: 2208 Поделиться 31 октября, 2009 MysteryMan, Марк1992 - спасибо огромное! Вы спасаете мою грешную душу) Мне вот такое вспомнилось: - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EnVogue 31 октября, 2009 ID: 2209 Поделиться 31 октября, 2009 1azar, спасибо! Классный анекдот vizbor, даааа, спасибо! Точно, а я совсем забыла. Действительно, можно поискать в рубриках про Штирлица, там много анекдотов с омонимией. SoBeR-BeaVeR уахахахха Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kirk 1 ноября, 2009 ID: 2210 Поделиться 1 ноября, 2009 Вспомнил на эту же тему, что-то похожее было: Интеллигент пришел в ресторал в семьей (он, жена, сын) поели, но денег было чуть-чуть и не наелись. А за соседним столом сидит новый русский заказал кучу всего половину не съел, сидит сытый. Видит, что ребенок голоден, говорит: -- Мужик, ну пускай сынок твой то поест пойдет, вон куча еды неначатой... Интеллигент: ---- Мой сын сыт! --- Ну а что пускай не ссыт идет и ест. --------------------------------------------------------------------------------------------- И второй на эту тему: Бомж сидит на лавке пьяный, садится девушка. Бомж: иннна... Девушк Я не Инна. Бомж: инннна.... Девушка: Да не Инна я! Бомж: иннна... Девушка: Я не Инна отстаньте! Бомж: инннна х** отсуда, я сказал!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 1 ноября, 2009 ID: 2211 Поделиться 1 ноября, 2009 Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. Она: - Ну ладно, пока! Встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза на окно. Урод был действительно дома. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ms. Noname 1 ноября, 2009 ID: 2212 Поделиться 1 ноября, 2009 Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. Она: - Ну ладно, пока! Встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза на окно. Урод был действительно дома. Ага, такого анекдота про Штирлица я не знала. Знаю, к примеру, такой, в высшей мере известный: Штирлиц шел по лесу и услышал странный стук. "Дятел", - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", - подумал Мюллер. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 1 ноября, 2009 ID: 2213 Поделиться 1 ноября, 2009 Ага, такого анекдота про Штирлица я не знала.[/i] Старался хоть как-то удивить публику) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 4 ноября, 2009 ID: 2214 Поделиться 4 ноября, 2009 xxx: Вчера подавился так, что думал - конец. yyy: А что оказалось? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 4 ноября, 2009 ID: 2215 Поделиться 4 ноября, 2009 Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 6 ноября, 2009 ID: 2216 Поделиться 6 ноября, 2009 В Америке скоро запретят слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Будут говорить - "вагиноамериканец". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WTFmate 6 ноября, 2009 ID: 2217 Поделиться 6 ноября, 2009 В Америке скоро запретят слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Будут говорить - "вагиноамериканец". Lmao :biggrin: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 8 ноября, 2009 ID: 2218 Поделиться 8 ноября, 2009 :lol: Она: Все, мы расстаемся! Он: Почему?! Она: Отрастил волосы, ходишь как **дор! Он: Мои волосы растут пропорцианально твоему жиру на заднице Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nicenelly 8 ноября, 2009 ID: 2219 Поделиться 8 ноября, 2009 ----------- И второй на эту тему: Бомж сидит на лавке пьяный, садится девушка. Бомж: иннна... Девушк Я не Инна. Бомж: инннна.... Девушка: Да не Инна я! Бомж: иннна... Девушка: Я не Инна отстаньте! Бомж: инннна х** отсуда, я сказал!!! Ахахаха +100500))) классный, я смеялсо Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 9 ноября, 2009 ID: 2220 Поделиться 9 ноября, 2009 Snake (14:10:39 8/11/2009) || Snake (14:11:37 8/11/2009) Две палочки Snake (14:11:53 8/11/2009) // две палочки падают Snake (14:12:07 8/11/2009) __ __ упали Snake (14:13:34 8/11/2009) __ __ | к палочкам лежащим подошла еще одна палочка Snake (14:13:49 8/11/2009) __ __ \ и посмотрела "Что это они валяются?" Fieber (14:14:12 8/11/2009) Продолжай... Snake (14:14:33 8/11/2009) __ __ -\ протянула им руку Snake (14:14:44 8/11/2009) | | | и они встали Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kirk 9 ноября, 2009 ID: 2221 Поделиться 9 ноября, 2009 Ахахаха +100500))) классный, я смеялсо Я тоже услышал, ухохотался...:lol: Snake (14:10:39 8/11/2009) || Snake (14:11:37 8/11/2009) Две палочки Snake (14:11:53 8/11/2009) // две палочки падают Snake (14:12:07 8/11/2009) __ __ упали Snake (14:13:34 8/11/2009) __ __ | к палочкам лежащим подошла еще одна палочка Snake (14:13:49 8/11/2009) __ __ \ и посмотрела "Что это они валяются?" Fieber (14:14:12 8/11/2009) Продолжай... Snake (14:14:33 8/11/2009) __ __ -\ протянула им руку Snake (14:14:44 8/11/2009) | | | и они встали Супер, все гениальное просто..!:lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
M.Burns 9 ноября, 2009 ID: 2222 Поделиться 9 ноября, 2009 Мужик приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Таксист: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. Мужик: - Ну так у моего сына отец богатый … Таксист: ?????? А вы!? Мужик: - А что я? Я - сирота... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Julsy27 9 ноября, 2009 ID: 2223 Поделиться 9 ноября, 2009 Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит: - А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?» Пациент (удивленно): Что сказать, доктор? Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена? Пациент: Откуда ж я знаю? Доктор: Что откуда вы знаете? Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова? Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну? Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна? Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами - не уверен. Давайте, говорите! Пациент: Что говорить? Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня? Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков? Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете? Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор? Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну? Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали? Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено? Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно? Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?! Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький? Доктор (удивленно): Что большой – маленький? Пациент: Стог сена? Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро! Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да? Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!! Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами! Доктор: Какими? Пациент: Стогами! Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!! Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?! Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено! Пациент: А что, все говорят, почем? Доктор: Да, все! Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите? Доктор: Все, хватит! Вон отсюда! Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно. Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/. Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена? Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена. Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
НКВД 11 ноября, 2009 ID: 2224 Поделиться 11 ноября, 2009 Это не анекдот но смешной случай. Как то с родителями ходил я в ццерковь, там у стойки стояла толи монашка толи кто я не знаю как их там называют, молодая, у неё на шее висел дорогой телеФОН, НУ ЭТО ЛАДНО ВСЁ ТАКИ 21 век, но когда он у неё РАММШТАЙН заиграл на всё церковь это было круто. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WTFmate 12 ноября, 2009 ID: 2225 Поделиться 12 ноября, 2009 (изменено) Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... Mary: И как про это рассказать в резюме? Alex: ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX" xxx: Курящие женщины занимаются оральным сексом реже чем те, что не курят! yyy: Это почему??? xxx: Хотя бы потому что держать одновременно два предмета во рту неудобно. Изменено 12.11.2009 12:15 пользователем WTFmate Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.