Анекдоты

[Vivien]

Я валялсо:

 

 

я тоже! :plus:

[Марк1992]

Я валялсо:

 

 

Боян. И в оригинале Валя не было.

[vizbor]

Заходит мужик в бар.

-Извините, я не у вас просадил вчера 30000 долларов на бухло и девочек?

-У нас.

-Слава богу! Я думал потерял где.

 

EnVogue ещё анекдоты про Штирлица сгодятся, например:

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.

Вот мой любимый:

"Разрывная"- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Буду рад, если подойдут.

[VasekVVV]

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.

 

Там было так:

 

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Пере стало дуло

[vizbor]

Можно и так.

[kennymustdie]

Я валялсо:

 

Разгар рабочего дня:шеф захотел секса,берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!секретарша:игорь петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти.заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?нет спасибо ВАЛЯ Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

 

Этот анекдот с предыдущей страницы же

[MysteryMan]

Этот анекдот с предыдущей страницы же

 

А кто-то утверждал, что это я его придумал?

[SoBeR-BeaVeR]

MysteryMan, Марк1992 - спасибо огромное! Вы спасаете мою грешную душу)

 

Мне вот такое вспомнилось:

 

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

- Василий Иванович, да он сыт!

- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

[EnVogue]

1azar, спасибо! Классный анекдот

 

vizbor, даааа, спасибо! Точно, а я совсем забыла. Действительно, можно поискать в рубриках про Штирлица, там много анекдотов с омонимией.

 

SoBeR-BeaVeR уахахахха

[Kirk]

Вспомнил на эту же тему, что-то похожее было:

Интеллигент пришел в ресторал в семьей (он, жена, сын) поели, но денег было чуть-чуть и не наелись. А за соседним столом сидит новый русский заказал кучу всего половину не съел, сидит сытый. Видит, что ребенок голоден, говорит:

-- Мужик, ну пускай сынок твой то поест пойдет, вон куча еды неначатой...

Интеллигент: ---- Мой сын сыт!

--- Ну а что пускай не ссыт идет и ест.

---------------------------------------------------------------------------------------------

И второй на эту тему:

Бомж сидит на лавке пьяный, садится девушка.

Бомж: иннна...

Девушк Я не Инна.

Бомж: инннна....

Девушка: Да не Инна я!

Бомж: иннна...

Девушка: Я не Инна отстаньте!

Бомж: инннна х** отсуда, я сказал!!!

[L.O.K.O.S.]

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда.

Она:

- Ну ладно, пока! Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц поднял глаза на окно. Урод был действительно дома.

[ms. Noname]

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда.

Она:

- Ну ладно, пока! Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц поднял глаза на окно. Урод был действительно дома.

 

Ага, такого анекдота про Штирлица я не знала.

Знаю, к примеру, такой, в высшей мере известный:

 

Штирлиц шел по лесу и услышал странный стук.

"Дятел", - подумал Штирлиц.

"Сам ты дятел", - подумал Мюллер.

[L.O.K.O.S.]

Ага, такого анекдота про Штирлица я не знала.[/i]

 

Старался хоть как-то удивить публику)

[kennymustdie]

xxx: Вчера подавился так, что думал - конец.

yyy: А что оказалось?

[KOrsar]

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

[kennymustdie]

В Америке скоро запретят слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Будут говорить - "вагиноамериканец".

[WTFmate]

В Америке скоро запретят слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Будут говорить - "вагиноамериканец".

 

Lmao :biggrin:

[kennymustdie]

:lol:

 

Она: Все, мы расстаемся!

Он: Почему?!

Она: Отрастил волосы, ходишь как **дор!

Он: Мои волосы растут пропорцианально твоему жиру на заднице

[nicenelly]

-----------

И второй на эту тему:

Бомж сидит на лавке пьяный, садится девушка.

Бомж: иннна...

Девушк Я не Инна.

Бомж: инннна....

Девушка: Да не Инна я!

Бомж: иннна...

Девушка: Я не Инна отстаньте!

Бомж: инннна х** отсуда, я сказал!!!

 

Ахахаха +100500))) классный, я смеялсо

[kennymustdie]

Snake (14:10:39 8/11/2009)

||

 

Snake (14:11:37 8/11/2009)

Две палочки

 

Snake (14:11:53 8/11/2009)

// две палочки падают

 

Snake (14:12:07 8/11/2009)

__ __ упали

 

Snake (14:13:34 8/11/2009)

__ __ | к палочкам лежащим подошла еще одна палочка

 

Snake (14:13:49 8/11/2009)

__ __ \ и посмотрела "Что это они валяются?"

 

Fieber (14:14:12 8/11/2009)

Продолжай...

 

Snake (14:14:33 8/11/2009)

__ __ -\ протянула им руку

 

Snake (14:14:44 8/11/2009)

| | | и они встали

[Kirk]

Ахахаха +100500))) классный, я смеялсо

 

Я тоже услышал, ухохотался...:lol:

Snake (14:10:39 8/11/2009)

||

 

Snake (14:11:37 8/11/2009)

Две палочки

 

Snake (14:11:53 8/11/2009)

// две палочки падают

 

Snake (14:12:07 8/11/2009)

__ __ упали

 

Snake (14:13:34 8/11/2009)

__ __ | к палочкам лежащим подошла еще одна палочка

 

Snake (14:13:49 8/11/2009)

__ __ \ и посмотрела "Что это они валяются?"

 

Fieber (14:14:12 8/11/2009)

Продолжай...

 

Snake (14:14:33 8/11/2009)

__ __ -\ протянула им руку

 

Snake (14:14:44 8/11/2009)

| | | и они встали

 

Супер, все гениальное просто..!:lol:

[M.Burns]

Мужик приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей.

 

Таксист: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.

 

Мужик: - Ну так у моего сына отец богатый …

 

Таксист: ?????? А вы!?

 

Мужик: - А что я? Я - сирота...

[Julsy27]

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:

 

- А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»

 

Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?

 

Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?

 

Пациент: Откуда ж я знаю?

 

Доктор: Что откуда вы знаете?

 

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

 

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

 

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

 

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами - не уверен. Давайте, говорите!

 

Пациент: Что говорить?

 

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

 

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

 

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

 

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

 

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?

 

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

 

Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?

 

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

 

Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!

 

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

 

Доктор (удивленно): Что большой – маленький?

 

Пациент: Стог сена?

 

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!

 

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?

 

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!

 

Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!

 

Доктор: Какими?

 

Пациент: Стогами!

 

Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!

 

Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!

 

Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!

 

Пациент: А что, все говорят, почем?

 

Доктор: Да, все!

 

Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?

 

Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!

 

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.

 

Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.

 

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

 

Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.

 

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

[НКВД]

Это не анекдот но смешной случай.

Как то с родителями ходил я в ццерковь, там у стойки стояла толи монашка толи кто я не знаю как их там называют, молодая, у неё на шее висел дорогой телеФОН, НУ ЭТО ЛАДНО ВСЁ ТАКИ 21 век, но когда он у неё РАММШТАЙН заиграл на всё церковь это было круто.

[WTFmate]

Mary:

Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

 

Mary:

И как про это рассказать в резюме?

 

Alex:

ну, в принципе просто

резюме:

"Могу все. Марина.

тел.XXX-XXX-XX-XX"

 

 

 

xxx: Курящие женщины занимаются оральным сексом реже чем те, что не курят!

yyy: Это почему???

xxx: Хотя бы потому что держать одновременно два предмета во рту неудобно.

Изменено 12.11.2009 12:15 пользователем WTFmate