Анекдоты

[M.Burns]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п***раст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

 

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.

 

Класс!

[M.Burns]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – еба*утая.

[WTFmate]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – еба*утая.

 

Тоже из "старых, добрых"

[M.Burns]

Тоже из "старых, добрых"

 

Наверное, я его до сегодняшнего дня не слышал если честно …

[WTFmate]

Творчество айтишников, что они постили лет этак 5 назад.

 

Олбанскей рулет итп.

 

 

Россея 2055год: Школо, урог олбанской летературы.

 

Действующее литса: Училко, ученеки.

 

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи покую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поепень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Акуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниипацо каким акуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйипеная ржунимагучное “Кукрыникс и поепень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Без***вым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Акуеть! Мне песдец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[WTFmate]

На тему высшей математики одни из любимых:

 

Идет лекция. Преподаватель:

- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д

удовлетворение - это количество, деленное на доступность.

Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность -

бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница:

количество и доступность - переменные величины, удовлетворение -

некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем

более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность

- тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем

неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя,

получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ип@ть по кругу.

 

 

Задача:

 

Мама старше своего сына на 21 год.

Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: Где папа?

 

Решение:

 

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.

Значит: X+21=Y

Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6

Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6

X=-3/4

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а

значит папа в данный момент находится на маме.

 

_______________________________________________________________________________________

 

Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.)

факультета, что вы обычно ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

 

 

P/s: Не пропустите, читайте полностью. Классика жанра.

 

А ночь бояноф на сегодня окончена.

Изменено 24.09.2009 03:27 пользователем WTFmate

[WTFmate]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

 

 

Самая короткая и прекрасная сказка!

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

 

И она ответила: "...НЕТ!!!1!!1"

 

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

Конец.

[НКВД]

Такие дешовенькие:

Школа идёт, урок, в классе не хвотает ученика, на 35 минуте урока врывается взволнованый ученик.

Учитель: Ты где был?

Ученик: Картошку в раздевалке жарил.

Учитель: Картошку? В раздевалке? Странно.

Тут в класс врывается потрёпаная ученица

Учитель: Картошкина! А ты где была?

 

Что будет если ударить по голове Брежнева? - БАМ.

 

Приехала к В.И.Брежневу мать, видит его дачю, гаражи с машинами, и говорит

- Послушай Лёня вот вспомню 17 год аж страшно становится, а вдруг Красные снова придут.

[WTFmate]

Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь?

Мужик: - Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины... но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!

Тут очнулся мужик, смотpит - стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг - голубые!

 

 

Абсолютно реальный ролевой проект

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это все, это уже вчерашний день!

Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.

Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

 

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

[Kirk]

Абсолютно реальный ролевой проект

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это все, это уже вчерашний день!

Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.

Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

 

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому ***ту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.

Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.

По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)).

 

А мне вот эти понравились. умный юмор, смеялся.

[WTFmate]

Да, вообщем-то, все выложенные мной анекдоты из разряда "умный юмор" местами пошлый, но я пошлить люблю. Изменено 25.09.2009 17:20 пользователем WTFmate

[WTFmate]

В продолжение творчества айтишников, :я ревел:

 

 

В прекрасный город Оренбург, в котором страсть как любят рэб, хибхоб, арнби и прочие непонятные для русского уха слова, давечя приехол вдарить речитативом по негламуру суровой жызни за МКАДом некоронованный вор российсково хебхоба Тимоте по кличьке «Ибанда». (По ево словам, он назначен омереканцкими авторитетами Эминемом по кличьке «Пендос» и ево друшком Полупендобаксом в качистве смотрящево по России за бл...ми, крутыми тачьками, брюликоме и правильным произношением слова «Йоу».)

Гостроли у Ибанды не заладились с самого ночяла, паскоку в ресторан «У Михалычя» на площади Ленена (Што? В Оренбурге нет площяди Ленена? Данунах, площядями Ленена наспамлено везде) ево не пустили и творить хепхоп пришлость в месном шаурмарии неподалеку. Надо скозать, концерд прошол фиеричьно. Сердобольные слушатели, для которых прыгающая и говорящяя речитативом всякую непонятную х..ню обезьяна была явно в диковинку, в умилении накедали в брошенную на пол кебку 5 рваных десяток, 15 рублей мелочью и недоеденный бонан, што для прывыкшево жыть на шырокую ногу премату явилось явным кассовым успехом. Однако, это было единственным позитивным фактом для Ибанды в тот вечер.

Череда невезения продолжылась сразу после перфоманца, когда к ортизду подошли крепко сбитые парни и попросили закурить. Несообразиф, што обычьно следует за подобными предложениями от крепко сбитых парней в любом городе российской глубинки, Тимоте, зоныкивая пачьку Примы паглубже зопазуху, довольно опрометчиво скозал: «Некурю, давайте я вам лучшы автографами оддам». Однако, парни явно были не ис фанклуба обезьянки и брать автографы наотрез отказались. Причом выразили это в довольно категоричьной форме, выдаф Ибанде в избытке вещи, которыми сами были непрочь паделица с прижымистым рэбером, а именно, здюлями в табло и тушку в различьной форме.

Жыстокое обращение с жывотным прекратил норят милиции, который ошывалса неподалеку и занимал чоткую позицыю невмешательства, другими словами прекалывалса и пинал ху.., ваочию наблюдая за конфликтом хипхоп- и –гопник культур. Но вечное желание оборотней спароть х..ню и вмешаца в не свое дело таки взяло вверх и обезьяну спасли. А жаль.

По словам дрессировщика Ибанды, в скором времени выйдет новый хид ортизда, в котором обязательно будут слова:

Где лучшые здЮли? -в Оренбурге;

Где надо давать закурить, если попросюд? в Оренбурге

Изменено 30.09.2009 09:09 пользователем WTFmate

[Lexxx]

Долго думала, что это за слово "ортизда". )))))

[Брэнд]

ладно не пишу

[WTFmate]

ладно не пишу

 

ffs?

 

P/s: я что-то пропустил?

Изменено 29.09.2009 14:05 пользователем WTFmate

[Брэнд]

ffs?

 

P/s: я что-то пропустил?

 

передумал писать анекдот

о Джоли)))Многие обиделись бы.

[НКВД]

Вспомнил анекдот классный:

На балу к Н.Растовой подошол Ржевский, прижал её к стене

Н.Р Что вы хотите со мной сделать? Распять?

Р. Нет раз восем.

Н.Р Что вы имеете в виду?

Р. Что имею то и введу.

[WTFmate]

передумал писать анекдот

о Джоли)))Многие обиделись бы.

 

Вот если бы я всякий раз так думал, оставляя комментарии и высказывая свою точку зрения, то повесился бы уже.

[WTFmate]

Вспомнил анекдот классный:

На балу к Н.Растовой подошол Ржевский, прижал её к стене

Н.Р Что вы хотите со мной сделать? Распять?

Р. Нет раз восем.

Н.Р Что вы имеете в виду?

Р. Что имею то и введу.

 

Не раз цитировал, любимый анекдот детства.

[НКВД]

Познакомился парень с девушкой, привёл её домой тыры-пыры, короче завалил он её на шконку, а у девушки были месячные но ни кто этого не заметил, под утро девушка проснулась и ушла ни чего не сказав, потом просыпается парень видит все руки в крови, простыня в крови, он бежит в ванную повторяя Я её убил! Я её Убил! проходя мимо зеркала смотрит в него и с ужасом кричит И СЪЕЛ!!!

[НКВД]

В одной коми. програмке нашол фразы: Hа ошибках мучатся. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. Чем дальше в лес, тем дальше вылез. Утерянную невинность считать недействительной. Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа". Ложись девка большая и маленька. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Без труда - ни туда, ни сюда. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас. Короче, уходя гасите всех. Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад. Ничто так не красит женщину как перекись водорода. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. Секс без дивчины - признак дурачины. Вот бы мне... а не с кем. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. Матушка лень зовет. Даром за амбаром. Понял!? Берут завидки на чужие пожитки. Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. Он сказал "поехали", и запил водой. Коль не веришь нам, так попробуй сам. Hичто не дается нам так дешего, как хочется. Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём. ЧТО естественно, то не без оргазма. А все таки она выкрутится. Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже! Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Днем согнем - ночью разогнем. Каждый мужчина имеет право налево. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг. Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу. Тише едешь - больше купишь. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Мой дядя самых честных грабил. НЕ ШУТИ - СОГНЕМ! Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится. Что посмеешь - то и пожмешь. Во что влюбился, то и целуй. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ. Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.

[vizbor]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

 

А мужик-то находчивый оказался!!!

[nicenelly]

А мужик-то находчивый оказался!!!

 

жэстоко...но я плачу....:lol::lol:

[Feodora 13]

А мужик-то находчивый оказался!!!

 

Да не то слово!

WTFmate, спасибо! вот уж рассмешил так рассмешил! :lol:

[WTFmate]

Не за что, читайте полностью последние 2 страницы.