Алексей 31 марта, 2006 ID: 701 Поделиться 31 марта, 2006 Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Joker 2 апреля, 2006 ID: 702 Поделиться 2 апреля, 2006 Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова» 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни», 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 — полностью изнеможенной заснуть Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Joker 2 апреля, 2006 ID: 703 Поделиться 2 апреля, 2006 Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит… -------------------------------------------------------------------------------- У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… -------------------------------------------------------------------------------- Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 3 апреля, 2006 ID: 704 Поделиться 3 апреля, 2006 - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? - Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. - Угадал? - устало спросил он после всего. - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
felix 4 апреля, 2006 ID: 705 Поделиться 4 апреля, 2006 Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: - Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где? - А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел! - Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как ни клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jupiter 4 апреля, 2006 ID: 706 Поделиться 4 апреля, 2006 -------------------------------------------------------------------------- Приходит Вася домой грустный.У него мама и спрашивает. -"Ну,как дела в школе?" Ей Вася и отвечает -"В меня Никита стулом кидается." -"Ну и ты в него кинь." -"Я не могу,у меня жидкий" -------------------------------------------------------------------------- Вовочка сидит дома один,родители ушли. Вдруг ему страшно захотелось есть. Заглядывает он в холодильник,а там только любимое папино варенье. Крепился Вовочка крепился,но не смог удержаться и съел варенье. Вечером пришли родители.Вовочка сидит трясётся. У него мама и спрашивает. -"Что с тобой Вовочка,почему ты трясёшся?" Долго она не могла ничего добиться,но вскоре Вовочка заговорил. -"Сижу я дома один,кушать нечего,я открываю холодильник и вижу варенье.Я его съел,но потом понял что сделал.Я очень испугался и решил накакать в банку." Разъярённый голос отца с кухни. -"Говорю дерьмо,а ты засахарилось-засахарилось!" -------------------------------------------------------------------------- Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 5 апреля, 2006 ID: 707 Поделиться 5 апреля, 2006 - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. )) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
leninnnn 5 апреля, 2006 ID: 708 Поделиться 5 апреля, 2006 Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка. Американец спрашивает: - Где русская подводная лодка? - Ушла на северо-запад. Американцы уплывают, всплывает русская подводная лодка. Спрашивают: - Где американская подводная лодка? - Ушла на северо-запад. - Ты не мудри, да, ты пальцем покажи! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Piranya 10 апреля, 2006 ID: 709 Поделиться 10 апреля, 2006 Племя людоедов захватило группу потерпевших кораблекрушение. Вождь племени: - Того, кто расскажет свежий анекдот, отпустим. Только учтите, у нас есть Интернет. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
felix 11 апреля, 2006 ID: 710 Поделиться 11 апреля, 2006 Жил-был один рассеяный математик. У него была жена и дети. Как-то перед уходом на работу жена сказала ему, что они сегодня перезжают, и дала ему бумажку с адресом. Математик на работе почиркал на этой бумажке да выбросил. Приходит домой и вспоминает, что они переехали, а адреса у него нет. Что делать? Тут по улице пробегает маленькая девочка. Математик: - Девочка, ты наверно, помнишь меня. Мы здесь раньше жили. Ты не знаешь, куда мы переехали? - Да, папа, мама говорила, что ты можешь забыть... Математики поймут Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nibbler 18 апреля, 2006 ID: 711 Поделиться 18 апреля, 2006 Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей 5 мая, 2006 ID: 712 Поделиться 5 мая, 2006 Девушка никак не может понять, почему она так нравится мужчинам. - Может из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет. - Может из-за стройной фигуры? - Нет. - Значит все дело в характере? - Нет. - Тогда я сдаюсь! - Вот! Теперь ты попала в точку. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nibbler 6 мая, 2006 ID: 713 Поделиться 6 мая, 2006 Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jupiter 7 мая, 2006 ID: 714 Поделиться 7 мая, 2006 Прибегает еврей к хирургу и кричит режь. Хирург взял и отрезал,а затем спрашивает-"А зачем вам это?" Еврей отвечает-"У меня свадьба через неделю." "А так вам обрезание надо было сделать" "А ты что сделал?!" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jupiter 7 мая, 2006 ID: 715 Поделиться 7 мая, 2006 Приходит проверка в больницу и заходит в первую попавшуюся полату.Там лежат три больных. Спрашивают у первого-Чем болеете?, Радикулитом, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету. Спрашывают у второго-Чем болеете? ВИЧем, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету. Спрашивают у третьего-Чем болеете? Ангиной, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету,но есть просьба, после первых двух больных пусть хотябы вату меняют. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jupiter 24 мая, 2006 ID: 716 Поделиться 24 мая, 2006 Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: -Кто это там? -Это я, червь мозгоед! -А что ты там делаешь? -Голодаю! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cash 28 мая, 2006 ID: 717 Поделиться 28 мая, 2006 Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cash 28 мая, 2006 ID: 718 Поделиться 28 мая, 2006 Отрывки из сочинений: - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. - В горницу вошел негр, румяный с мороза. - Папа Карло вырубил Буратино. - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Пушкин был чувствителен во многих местах. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." - Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. - Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. - Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. - Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. - Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени - Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. - Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. - Герасим ел за четверых, а работал один. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. - У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет - Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. - Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. - Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. - Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. - Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. - В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. - Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. - Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. - Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. - Чацкий был очень умный, а от ума все горе. - Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. - Костер замерз и угли закоченели. - Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. - Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. - По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... - Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... - Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. - Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. - Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить. - Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. - Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. - В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. - Летать на костылях непросто, но он научился. - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. - И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! - "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. - Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. - Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. - Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. - Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. - Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 18 июня, 2006 ID: 719 Поделиться 18 июня, 2006 Про финнов: Диалог: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 19 июня, 2006 ID: 720 Поделиться 19 июня, 2006 Немножко жестковатый анекдот: Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 19 июня, 2006 ID: 721 Поделиться 19 июня, 2006 Сидит мужик на берегу. Рыбачит. Подплывает к нему лягушка. Говорит: -Можно я тут поплаваю? -Поплавай Ну она выеживается. И кролем и брасом и на спине... -А можно я с поплавка попрыгаю. -Можно. Она опять выеживается. Прыгает с поплавка и так и сяк. Вылезает на берег. -А как Вас зовут? -Николай Петрович. -А можно я с Вами рядом посижу? -Сиди. Тут подплывает другая лягушка. Спрашивает: -Можно я тут поплаваю? -Да пошла ты в жопу! Правда, Николай Петрович? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 20 июня, 2006 ID: 722 Поделиться 20 июня, 2006 Этот уже вроде был: Разговор зятя с тещей -Мама,вы рыбки хотите? -Конечно хочу -Ну так встаньте и пожарьте -Так ведь у меня ноги больные -Ну тогда сидите и не п...дите. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 21 июня, 2006 ID: 723 Поделиться 21 июня, 2006 Ну а это ваще жесть, я ржал очень долго и громко. =) Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей 21 июня, 2006 ID: 724 Поделиться 21 июня, 2006 Про фиНННОв - жесть Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rbhbkk 22 июня, 2006 ID: 725 Поделиться 22 июня, 2006 В армии на построении: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Вы что, братья? - (хором) Нет, товарищ сержант, однофамильцы! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.