Анекдоты

[kennymustdie]

Ссылка нерабочая .

 

Ссылка рабочая. Просто она популярная.

[KOrsar]

Внимание! Аниме-юмор.

 

Русский фансаб — бессмысленный и беспощадный.

 

(может надо было в "Веселые картинки"?..)

 

Мухаха! Задыхаюсь!:lol:

Вышел заяц на крыльцо...

Весёлые же люди делают сабы

[Mickey ONiel]

Внимание! Аниме-юмор.

 

Русский фансаб — бессмысленный и беспощадный.

 

(может надо было в "Веселые картинки"?..)

 

Наконец-то открылась ( ссылка ) . Просто супер

[Helen]

Внимание! Аниме-юмор.

 

Русский фансаб — бессмысленный и беспощадный.

 

Ухахахаха :lol:

[Aurelia]

Анегдот пошлый, но все же

 

Звонок гинекологу:

- Алло! Ты Где?

- Где, где?! Тебе в рифму сказать?!

-------------

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

-------------

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

--------------

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

----------------

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

---------------

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

--------------

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

----------------

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

--------------

Почему все дуры такие женщины?

-----------

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[KOrsar]

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

_____________________________

 

- Монгольские ученые скрестили пальцы...

_____________________________

 

- Владимир, Вы из Твери?

- Нет, тварь, я из Владимира.

_____________________________

 

Один мужик - другому:

- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Изменено 01.08.2009 10:36 пользователем KOrsar

[Aurelia]

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

_____________________________

 

- Доктор, я нудист!

- А почему одетый?

- Ну, такой я извращенец!

_____________________________

 

- Монгольские ученые скрестили пальцы...

_____________________________

 

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

_____________________________

 

- Владимир, Вы из Твери?

- Нет, тварь, я из Владимира.

_____________________________

 

Один мужик - другому:

- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

 

:lol::lol::lol:

ахахахха...

[kennymustdie]

xxx:О чём думают люди, когда умирают ?

 

yyy:во многих случаях смерть наступает внезапно, при этом человек не успевает осознать что умер. Так что можно сидеть, печатать пост на форуме и внезапно уме

[Putnik777]

*

- Доктор, я нудист!

- А почему одетый?

- Ну, такой я извращенец!

*

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

_____________________________

 

- Доктор, я нудист!

- А почему одетый?

- Ну, такой я извращенец!

_____________________________

 

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

 

[KOrsar]

 

 

Ну баян, ну оплошал!

[kennymustdie]

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только не активированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер получить код активации.

***

Я никогда не говорил, что место женщины на кухне! Особенно, если нужно нарубить дров.

***

Со мной такой случай был: подсаживаюсь к девушке познакомиться, а она как подпрыгнет, да как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!!"

***

Если человека кусает вампир, то человек тоже становится вампиром. Такое впечатление, что очень многих искусали бараны!

[Vincent_Vega]

На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, а выпить хочется. Идет в буфет. Бармен его спрашивает:

- Ром, виски, джин?

- Сколько стоит?

Бармен не поймет, в чем дело, все входит в стоимость билета.

- Ром, виски, джин?

- А сколько стоит?

Наконец стоящий рядом посетитель сообразил:

- Халява, рашен!!!

 

***

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

***

 

Разговор двух наркоманов:

- Вчера новую дурь попробовал,"Сtrl+V" называется.

- Ну, и как?

- Вставляет

[L.O.K.O.S.]

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только не активированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер получить код активации.

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

Супер!)

[Vincent_Vega]

Супер!)

 

Спасибо!

[antoha148]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел идите все нах*й

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))))))

[kennymustdie]

xxx: скажи что-нибудь позитивное

yyy: хмммм...протон

**************

ххх: вот дарю тебе розочку @}->--

ууу: а в реале???

ххх: а в реале уже играют лучшие футболисты мира..

**************

Отдал мертвый винт знакомым в контору, после чего такая беседа:

 

- Ну, вот отдал я таки трупик винта некрофилам...

- Дык некрофилам или некромантам ?

- Ну если оживят, значит некромантам, а если нет, то просто потрахаются.

**************

Для пацанов - пацанячее упражнение:

закрепляешь ноги к турнику (крепко), зависаешь вниз головой, берёшь гантели и прижимаешь их за головой. Далее 4 подхода по 10 раз пытаешься дотянуться головой до турника.

После упражнения громко кричишь, чтобы кто-нибудь пришёл и тебя снял.

[KOrsar]

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

 

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

 

- Ты мне можешь дать денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

 

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

 

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей!

- Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю...

- Ну тогда 99?

 

- Сара, дай немного чаю.

- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

 

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки!

- О, только не сейчас! Он бреется.

 

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?

- Да, Карлсон, есть.

- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

[Гость оптиMISSтка]

- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...

- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.

- ... с криком: "Авада Кедавра"???

 

Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:

"Волдеморт переносит наступление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."

Дамблдор шлет Снейпу ответ:

"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"

 

Кто не боится лысых, безносых?

Гадов ползучих, воющих ночью?

Кто не боится ни порчи ни сглаза,и над котлами вечно хлопочет?

Кто запугал до конвульсий и плача, жаболюбивого Невилла-душку?

Кто не боится,что крестный собачий, ночью задавит его раскладушкой?

Кто ненавидит оленьего сына, ну и рогатого папу впридачу?

Баллы снимает со всех, как скотина, но выполняет шпиона задачу?

 

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамблдор подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:

-Все внимание!

Все обернулись к нему:

- Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, - эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

[antoha148]

Влюбиться это как в штаны наложить - все это видят,но только ты ощущаешь это теплое чувство...

[kennymustdie]

Влюбиться это как в штаны наложить - все это видят,но только ты ощущаешь это теплое чувство...

 

Это самый мерзкий анекдот о любви

[Alenka1713127288]

Влюбиться это как в штаны наложить - все это видят,но только ты ощущаешь это теплое чувство...

 

Интересно, этот вывод был получен теоритическим или практическим путем?:lol:

[antoha148]

Интересно, этот вывод был получен теоритическим или практическим путем?:lol:

 

Ничего я вам не скажу

[Alenka1713127288]

Ничего я вам не скажу

 

Ну и ладно....

[kennymustdie]

Ради интереса прописал в поиске на кинопоиске "Отстойный фильм". И что вы думаете он выдал?

Скорее всего вы ищете:

1. Трансформеры, 2007

Похожие результаты:

1. Обитаемый остров, 2008

2. Обитаемый остров: Схватка, 2009

3. Самый лучший фильм, 2008

4. Самый лучший фильм 2, 2009

 

Вот вам и лучшие фильмы последних двух лет

 

взято сегодня из бездны БОРа. Проверьте, так оно и есть.

[Vincent_Vega]

Напиши в гугле "Сколько" там выдаст результаты