Анекдоты

[ФанаточкАльбы]

В похоронном бюро.

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешёвому, четвёртому.

- А вы знаете, что по этому разряду венки несёт сам покойник?..

 

 

* * *

Приходит один человек в паспортный отдел менять фамилию.

- Какая у вас сейчас фамилия?

- Дерьмоед.

- А выбранная новая?

- Сидоров!

Меняют. Проходит пара недель, и тот же гражданин снова приходит с той же целью.

- Но вы ведь уже меняли фамилию?

- Ну да! Хочу теперь поменять на "Семенов"!

- Опять хотите?

- Да!!!

- А зачем?

- Надоело всем отвечать на вопрос : " А какая у вас раньше была фамилия?"

[Ира Сторожук]

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

 

- Девушка, вы русская?

- Да, а шо?

 

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием "Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?"

 

Интернет-конференция В.В.Путина.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам.

[x-ile]

***

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

- Да по лицу!!!

 

***

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева

все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.

Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу

перекрыли!

 

***

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

***

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

[maria240384]

Если повтор, сорри)

********

Приходит мужчина к врачу:

- Здравствуйте, доктор, не подскажите, пришли ли результаты анализов, которые я сдавал на прошлой неделе?

- Да. Минутку. Ого, да у Вас чума, СПИД, сифилис, туберкулез и сибирская язва.... Ну ничего, мы будем кормить Вас лавашом и камболой.

-Лавашом и камболой??? И что поможет???

- Нет, но ничего больше под дверь не пролезает.

Изменено 13.07.2009 13:03 пользователем maria240384

[Ekatrina]

Рассказали сегодня на английском:

 

Заходит в бар агент 007. Видит красивую девушку. Подсаживается к ней.

Он: Bond. James Bond.

Она: Off. Fuck off.

[Lexxx]

На уроке:

- Прекратить щипать Петрову за задницу!

- Простите, Марьиванна, но она хорошо платит.

[Гвалиор]

Может, было:

Мюллер: - Штирлиц, а что это за полосатая ленточка на Вашем "Мерседесе"?

Штирлиц промолчал. Как он мог объяснить, что скоро день Победы?

***

Доктор - пациенту:

- Для анализа нужна сперма. Вот Вам баночка.

На следующий день пациент приходит с пустой банкой.

Доктор: - Что такое?

Пациент: - Да вот, вчера старался-старался - никак. Жена попробовала помочь: и руками, и зубами - всё никак! Позвали соседку - тоже в никакую! Пришлось позвать знакомого боксёра - он тоже не смог....

Доктор: - Вы боксёра пригласили?!

Пациент: - Ага. И всё равно не смогли эту долбаную банку открыть!!!

***

Если женщине лет тридцати сказать, что выглядит она на двадцать пять лет - это комплимент.

Если той же сказать, что ей четверть века - она обидеться.

***

- Смотрите! Я на этом троне как царь сижу!

- Угу. А мы в сторонке как санитары стоим.

***

"Алло, алло, Мишо, какие вести?

Давно я в Джорджии была

Пятнадцать дней, как я в отъезде,

Ну как идут у Вас дела?"

 

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,

Дела идут и жизнь легка,

ни одного печального сюрприза,

За исключением пустяка!

 

Так, ерунда, на двести баксов -

Испортил я свой лучший галстук!

А в остальном, мой сладкий Кандализа,

Все хорошо, все хорошо!"

 

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!

Да, я смотрела Би-Би-Си.

Подарок Джорджа! Самый лучший!

Как Вы могли, хочу спросить?!"

 

"Всё хорошо, мой сладкий Кандализа

Всё хорошо, как никогда

К чему скорбеть от глупого сюрприза -

Ведь это, право, ерунда!

 

Я галстук съел в прямом эфире,

Когда на базе флот спалили.

А в остальном, мой сладкий Канадализа,

Все хорошо, все хорошо!"

 

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!

Какой неслыханный удар!

Скажите мне всю правду разом,

когда на базе был пожар?"

 

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!

И хороши у нас дела!

Но нам судьба, как видно из каприза

Еще сюрприз преподнесла!

 

К нам в Поти русский приходил

И база с катером спалил,

А в остальном, мой сладкий Кандализа,

Все хорошо, все хорошо!"

 

"Алло, алло! Мишо, какая драма!

Ах, до чего мне тяжело!

Я вне себя! Скажите прямо!

Как это все произошло?"

 

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,

Взять и вернуть себе Цхинвал,

И осетин не ждал такой сюрприза,

И мы почти что побеждал,

 

Мы мирно применяли "Град"

И подготовили парад,

Но злобный русский приходил,

Все наши "Грады" разбомбил,

Мы гэроически бэжал,

Противник в панике догнал

Всэ наша танки захватил

И много катер утопил

Погода вэтренный была,

Вся база выгорел дотла,

Радар сломался от ракэт,

На новый тоже дэнэг нэт

Ваш армий все еще не тут,

А мой в атака нэ идут,

Я призывал вмешаться мир

И скушал галстук на эфир

А в остальном, мой сладкий Кандализа,

Все харашо, все ха-ра-шо -

Пам-парам-пам-пам!"

[DimaN73]

Они может не токие смешные, но зато в тему=)

 

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!

- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.

Дальше идет Малфой. Снейп:

- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...

- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.

Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:

- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?

- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

 

***

 

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.

- Богарт

- Почему?

- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

 

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:

— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?

Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: — Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!

Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:

— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

 

***

Рон уламывает Гермиону:

- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

 

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

 

***

Объявления:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

 

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:

- Так, ужин, массаж и в постель!

- А волшебное слово, дорогой?

- Империо!

 

***

Сортировочная шляпа:

....факультет Слизерин!

....факультет Гриффиндор!...

...Рязанская исправительная колония!

 

***

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:

— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.

Рон:

— Раз видимый, значит, слизеринец.

Гермиона:

— Раз слизеринец, значит, Малфой.

Все вместе:

— А ну пошли разбираться!

Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу.

Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.

— Итак, Поттер, как вы все это объясните?

— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.

— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.

— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!

Гарри:

— Коробка квадратная.

Рон:

— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.

Гермиона:

— Если круглое — значит, оранжевое.

Все вместе:

— Апельсин!

Снейп достает из коробки апельсин.

— Драко, верните мантию Поттеру.

[kennymustdie]

2 и 7 - очень понравились

[kennymustdie]

а: - Посмотрел кино Джонни Д.

б: - И как?

а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.

б: - А кто там оператор?

а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

**************

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:

Друг: Слушай, а как понять размер стиха?

Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?

Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"

***********

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках. (а ведь и правда)

(БОР)

[Ewa Braun]

В ресторане.

 

-Официант! У меня в супе муха!

-Это за счет заведения, сэр.

 

-Официант, у меня в супе муха!

-Такая большая и синяя?

-ДА!

-Ну слава богу, а то она уже всех замучила.

 

-Официант, у меня в супе муха!

-Не беспокойтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

[a-vega]

В грузинском суде. Прокурор:

- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.

Судья:

- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.

[kennymustdie]

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

*******

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. (:lol:)

*******

Хокку:

 

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте ВАЗа

Они не ошиблись

[anomalous]

Незнаю в тему ли...

Только-что по каналу "Вести" ведущая отожгла: "Николай Давыденко вышел в полуфинал турнира в Гамбургере, .... в Гамбурге"

[ФанаточкАльбы]

Незнаю в тему ли...

Только-что по каналу "Вести" ведущая отожгла: "Николай Давыденко вышел в полуфинал турнира в Гамбургере, .... в Гамбурге"

 

:lol:

[L.O.K.O.S.]

Хокку:

 

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте ВАЗа

Они не ошиблись

 

Класс!)

[kennymustdie]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

[L.O.K.O.S.]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»).

 

Может быть, все-таки ass shaving?)

[KOrsar]

Может быть, все-таки ass shaving?)

 

arse тоже сам проверил из-за неверия

[L.O.K.O.S.]

arse тоже сам проверил из-за неверия

 

Понял. Ретируюсь)

[sarimati]

Мужик с горячим южным темпераментом прибегает к сексопатологу:

-Слущий, дарагой, памаги!

-Слушаю вас. Что вас беспокоит?

-Ты панимаещ, он у меня просто бэщэный конь! Ну вот бэщэный конь!

-Ну, успокойтесь, все не так плохо!

-Как нэ плохо? Бэщэный конь нэ плохо?

-Конечно, многие мечтают о таком.

-Вай, ты нэ понимаещ!

Сексопатолог уже, выходя из себя, говорит:

-Ну, что, что плохого, когда он как бешеный конь?

-Так ни минуты нэ стоит!

[POTTER]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[kennymustdie]

Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель.

 

(БОР)

[kennymustdie]

Внимание! Аниме-юмор.

 

Русский фансаб — бессмысленный и беспощадный.

 

(может надо было в "Веселые картинки"?..)

[Mickey ONiel]

Внимание! Аниме-юмор.

 

Русский фансаб — бессмысленный и беспощадный.

 

(может надо было в "Веселые картинки"?..)

 

Ссылка нерабочая .