Анекдоты

[Алексей]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[Joker]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 — душ с применением сандалового геля

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

 

Реальный день из жизни женщины:

6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»

6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,

6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом

19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада

24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 — полностью изнеможенной заснуть

[Joker]

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит…

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…

По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

[cmdm]

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?

- Давай.

Она написала записку и скомандовала "Можно!!"

Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.

- Угадал? - устало спросил он после всего.

- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

[felix]

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:

- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?

- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!

- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как ни клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав.

Так восторжествовала справедливость.

[jupiter]

--------------------------------------------------------------------------

Приходит Вася домой грустный.У него мама и спрашивает.

-"Ну,как дела в школе?"

Ей Вася и отвечает

-"В меня Никита стулом кидается."

-"Ну и ты в него кинь."

-"Я не могу,у меня жидкий"

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Вовочка сидит дома один,родители ушли.

Вдруг ему страшно захотелось есть.

Заглядывает он в холодильник,а там только любимое папино варенье.

Крепился Вовочка крепился,но не смог удержаться и съел варенье.

Вечером пришли родители.Вовочка сидит трясётся.

У него мама и спрашивает.

-"Что с тобой Вовочка,почему ты трясёшся?"

Долго она не могла ничего добиться,но вскоре Вовочка заговорил.

-"Сижу я дома один,кушать нечего,я открываю холодильник и вижу варенье.Я его съел,но потом понял что сделал.Я очень испугался и решил накакать в банку."

Разъярённый голос отца с кухни.

-"Говорю дерьмо,а ты засахарилось-засахарилось!"

 

--------------------------------------------------------------------------

[VasekVVV]

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

 

- Это мне папа продал, когда умирал.

))

[leninnnn]

Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка. Американец спрашивает:

- Где русская подводная лодка?

- Ушла на северо-запад.

Американцы уплывают, всплывает русская подводная лодка. Спрашивают:

- Где американская подводная лодка?

- Ушла на северо-запад.

- Ты не мудри, да, ты пальцем покажи!

[Piranya]

Племя людоедов захватило группу потерпевших кораблекрушение.

Вождь племени:

- Того, кто расскажет свежий анекдот, отпустим. Только учтите, у нас есть Интернет.

[felix]

Жил-был один рассеяный математик. У него была жена и дети. Как-то перед уходом на работу жена сказала ему, что они сегодня перезжают, и дала ему бумажку с адресом. Математик на работе почиркал на этой бумажке да выбросил. Приходит домой и вспоминает, что они переехали, а адреса у него нет. Что делать? Тут по улице пробегает маленькая девочка.

Математик:

- Девочка, ты наверно, помнишь меня. Мы здесь раньше жили. Ты не знаешь, куда мы переехали?

- Да, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

 

Математики поймут

[nibbler]

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

 

На перекрестке.

Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

 

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:

Василий Иваныч говорит Петьке:

- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

 

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

 

встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

[Алексей]

Девушка никак не может понять, почему она так нравится мужчинам.

- Может из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет.

- Может из-за стройной фигуры?

- Нет.

- Значит все дело в характере?

- Нет.

- Тогда я сдаюсь!

- Вот! Теперь ты попала в точку.

[nibbler]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[jupiter]

Прибегает еврей к хирургу и кричит режь.

Хирург взял и отрезал,а затем спрашивает-"А зачем вам это?"

Еврей отвечает-"У меня свадьба через неделю."

"А так вам обрезание надо было сделать"

"А ты что сделал?!"

[jupiter]

Приходит проверка в больницу и заходит в первую попавшуюся полату.Там лежат три больных.

Спрашивают у первого-Чем болеете?, Радикулитом, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету.

Спрашывают у второго-Чем болеете? ВИЧем, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету.

Спрашивают у третьего-Чем болеете? Ангиной, как лечат? Ёдом мажут.Жалобы есть. Нету,но есть просьба, после первых двух больных пусть хотябы вату меняют.

[jupiter]

Сидит блондинка, вдруг слышит шум

в голове. Спрашивает:

-Кто это там?

-Это я, червь мозгоед!

-А что ты там делаешь?

-Голодаю!

[Cash]

Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три.

[Cash]

Отрывки из сочинений:

 

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

- Шел полк французов и кутузов.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного

фартука.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени

- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать

народным поэтом.

- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

- Костер замерз и угли закоченели.

- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

- По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

- Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

- Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

- Летать на костылях непросто, но он научился.

- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

- Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

[gidr]

Про финнов:

 

Диалог:

- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!

- Чем, Андерсен?!

- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

[gidr]

Немножко жестковатый анекдот:

 

 

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая

фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает

руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,

хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и

нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить

себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по

башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни

бывало.

Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать

в чем дело-то?

Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и

прикалываются.

[gidr]

 

 

Сидит мужик на берегу. Рыбачит.

Подплывает к нему лягушка. Говорит:

-Можно я тут поплаваю?

-Поплавай

Ну она выеживается. И кролем и брасом и на спине...

-А можно я с поплавка попрыгаю.

-Можно.

Она опять выеживается. Прыгает с поплавка и так и сяк.

Вылезает на берег.

-А как Вас зовут?

-Николай Петрович.

-А можно я с Вами рядом посижу?

-Сиди.

Тут подплывает другая лягушка. Спрашивает:

-Можно я тут поплаваю?

-Да пошла ты в жопу! Правда, Николай Петрович?

[gidr]

Этот уже вроде был:

 

 

 

Разговор зятя с тещей

-Мама,вы рыбки хотите?

-Конечно хочу

-Ну так встаньте и пожарьте

-Так ведь у меня ноги больные

-Ну тогда сидите и не п...дите.

[gidr]

Ну а это ваще жесть, я ржал очень долго и громко. =)

 

 

 

Кораблекрушение.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл#дь, нам тут не до шуток!

[Алексей]

Про фиНННОв - жесть

[Rbhbkk]

В армии на построении:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Вы что, братья?

- (хором) Нет, товарищ сержант, однофамильцы!