Анекдоты

[kennymustdie]

Сам придумал?)

[sarimati]

Строители тоннелей на международном симпозиуме.

Французы:- Мы построим тоннель за 3 года.Начнем рыть с двух сторон. Точность совпадения-3 метра.

Немцы:- Мы построим тоннель за 2 года. Начнем рыть с двух сторон. Точность совпадения-2 метра.

Русские:-Мы построим тоннель за 1 год. Начнем рыть с двух сторон.Точность совпадения... А хрен его знает. На крайняк будет два тоннеля.

[antoha148]

Бежит девочка к маме с г*вном в руке и говорит : Мам смотри я чуть не наступила!!

[Jack Sparrow]

Из раздела "Мы вернулись с армии, или только что с военных сборов":

 

- Так, бойцы! Сегодня этот участок будем подметать ломами!

- Товарищ прапорщик, а почему ломами? Ведь вениками быстрее и чище.

- Мне не надо быстрее и чище! Мне надо, чтоб ты задолбался подметать!

[Predator]

Анекдоты,над которыми я реально угорал

 

3)Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае..ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

2)На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

1)5 летний мальчик спрашивает у отца

-"Пап,а что такое политика?"

-Ну сынок,расскажу тебе на примере нашей семьи.Я зарабатываю деньги,значит я-министерство финансов.Мама ведет хозяйство она-правительство.Дедушка следит чтобы в доме был порядок,он-профсоюзы.Домработница тётя Надя-рабочий класс.Всё что мы делаем,мы делаем ради тебя,значит ты-народ,а твой братик-будущее.Понял

-нет,не понял

-ну вырастешь поймёшь...

Ночью мальчику захотелось пить.Он пытается разбудить маму,но та крепко спит.Он идёт на кухню и видит как папа занимается сексом с домработницей,а дедушка смотрит за этим в замочную скважину.Тогда он идёт спать,а наутро говорит

-Пап я понял что такое политика!

-Любопытно,и что же ты понял

-Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс,профсоюзы за этим молча наблюдают,правительство спит,до народа нет никакого дела,а будущее в дерьме!

[Ира Сторожук]

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

 

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 

В начале сотворил Бог небо и землю.

И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:

"...ладно, она накрасится"...

 

Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське"

 

Профессор студенту.

- Я поставлю Вам зачет, только ответьте на вопрос. Почему вы выбрали именно этот институт, именно этот факультет, и именно эту специальность?

- Папа, ну что за глупые вопросы!

[L.O.K.O.S.]

3)Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае..ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Шикарно!

[a-vega]

Мне нечего сказать про анекдот о Сузуки - это шедевр

[Predator]

я до сих пор с него умираю,хотя прочел где-то около года назад))

[x-ile]

Мне нечего сказать про анекдот о Сузуки - это шедевр

 

Точно

[klem]

Пардон, если повторяются

 

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

 

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали

потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали

самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все

время куда-то пропадает стакан.

 

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

 

 

:)

После просмотра фильма мужик жалуется другому:

- Как жаль, что мне не 15 лет.

- Почему?

- Меня бы на этот фильм не пустили.

Я вот так тоже часто думаю, когда меня постигнет киноразочарование

[antoha148]

Мама, мама, когда я вырасту, я стану гитаристом! - Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно...

 

Х)

[Ира Сторожук]

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.

- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

 

 

Девушка спрашивает парня:

- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?

- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

 

 

Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпаргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:

- Здесь?

- Нет.

- Здесь?!

- Нет.

- Тогда сами ищите!

 

 

приходит секретарша на работу и видит,что из кабинета начальника диван выносят.

-шеф,вы что меня увольняете?

 

 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

 

 

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)

Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"

Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

 

 

Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится

-Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?

-Да а как вы догадались?

-А вы мне место уступили.

-А вы не из Москвы, часом?

-Да, а как вы догадались?

-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

[a-vega]

Сидит Пугачева в парикмахерской. Прибегает Киркоров и заявляет:

- Алка, мы с тобой разводимся!

- Ну и пожалуйста. Без меня тебя все тут же забудут.

- Как это забудут? Я же звезда!

- Да это я тебя звездой и сделала. Я вообще кого угодно могу звездой сделать. Вон, парикмахера даже звездой за месяц могу сделать.

Так мир узнал о Сергее Звереве.

 

Идёт Дима Билан по улице. Навстречу ему незнакомый мужик:

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно тебя хочу...

- Да пошел ты, мужик!!!

- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?

- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:

- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это лимон зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:

- Я знаю точно, невозможное возможно...

[Green Snake]

Сидит Пугачева в парикмахерской. Прибегает Киркоров и заявляет:

- Алка, мы с тобой разводимся!

- Ну и пожалуйста. Без меня тебя все тут же забудут.

- Как это забудут? Я же звезда!

- Да это я тебя звездой и сделала. Я вообще кого угодно могу звездой сделать. Вон, парикмахера даже звездой за месяц могу сделать.

Так мир узнал о Сергее Звереве.

 

Грустный анекдот...

[Aragorn]

Мама, мама, когда я вырасту, я стану гитаристом! - Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно...

 

Х)

 

Можешь объяснить?

[POTTER]

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

 

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Ну блин! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся.

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт....

 

- Знаешь как называется попа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Бл""ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Изменено 10.07.2009 17:24 пользователем POTTER

[Psychonaut]

Программист жене: "CD тихо и не DVD меня")

[kennymustdie]

Можешь объяснить?

 

Либо вырасти либо гитаристом. Что тут непонятного?

[Psychonaut]

Либо вырасти либо гитаристом. Что тут непонятного?

 

Ну не очень остроумный анекдот...

[L.O.K.O.S.]

Программист жене: "CD тихо и не DVD меня")

 

Класс!)

[Psychonaut]

Класс!)

 

Рада, что понравился)

[x-ile]

Программист жене: "CD тихо и не DVD меня")

 

:lol:

[hello_win]

Почти анекдот: "Новости на РБК: Президент США Б. Обама впервые прибыл в Африку".

[ФанаточкАльбы]

Переписка в чате:

Алла, это я, Филя! Верни миксер!