kennymustdie 2 июля, 2009 ID: 2026 Поделиться 2 июля, 2009 Сам придумал?) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sarimati 2 июля, 2009 ID: 2027 Поделиться 2 июля, 2009 Строители тоннелей на международном симпозиуме. Французы:- Мы построим тоннель за 3 года.Начнем рыть с двух сторон. Точность совпадения-3 метра. Немцы:- Мы построим тоннель за 2 года. Начнем рыть с двух сторон. Точность совпадения-2 метра. Русские:-Мы построим тоннель за 1 год. Начнем рыть с двух сторон.Точность совпадения... А хрен его знает. На крайняк будет два тоннеля. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antoha148 2 июля, 2009 ID: 2028 Поделиться 2 июля, 2009 Бежит девочка к маме с г*вном в руке и говорит : Мам смотри я чуть не наступила!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jack Sparrow 7 июля, 2009 ID: 2029 Поделиться 7 июля, 2009 Из раздела "Мы вернулись с армии, или только что с военных сборов": - Так, бойцы! Сегодня этот участок будем подметать ломами! - Товарищ прапорщик, а почему ломами? Ведь вениками быстрее и чище. - Мне не надо быстрее и чище! Мне надо, чтоб ты задолбался подметать! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Predator 7 июля, 2009 ID: 2030 Поделиться 7 июля, 2009 Анекдоты,над которыми я реально угорал 3)Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае..ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 2)На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! 1)5 летний мальчик спрашивает у отца -"Пап,а что такое политика?" -Ну сынок,расскажу тебе на примере нашей семьи.Я зарабатываю деньги,значит я-министерство финансов.Мама ведет хозяйство она-правительство.Дедушка следит чтобы в доме был порядок,он-профсоюзы.Домработница тётя Надя-рабочий класс.Всё что мы делаем,мы делаем ради тебя,значит ты-народ,а твой братик-будущее.Понял -нет,не понял -ну вырастешь поймёшь... Ночью мальчику захотелось пить.Он пытается разбудить маму,но та крепко спит.Он идёт на кухню и видит как папа занимается сексом с домработницей,а дедушка смотрит за этим в замочную скважину.Тогда он идёт спать,а наутро говорит -Пап я понял что такое политика! -Любопытно,и что же ты понял -Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс,профсоюзы за этим молча наблюдают,правительство спит,до народа нет никакого дела,а будущее в дерьме! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ира Сторожук 7 июля, 2009 ID: 2031 Поделиться 7 июля, 2009 Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"... Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське" Профессор студенту. - Я поставлю Вам зачет, только ответьте на вопрос. Почему вы выбрали именно этот институт, именно этот факультет, и именно эту специальность? - Папа, ну что за глупые вопросы! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 7 июля, 2009 ID: 2032 Поделиться 7 июля, 2009 3)Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае..ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Шикарно! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 7 июля, 2009 ID: 2033 Поделиться 7 июля, 2009 Мне нечего сказать про анекдот о Сузуки - это шедевр Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Predator 8 июля, 2009 ID: 2034 Поделиться 8 июля, 2009 я до сих пор с него умираю,хотя прочел где-то около года назад)) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
x-ile 8 июля, 2009 ID: 2035 Поделиться 8 июля, 2009 Мне нечего сказать про анекдот о Сузуки - это шедевр Точно Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
klem 8 июля, 2009 ID: 2036 Поделиться 8 июля, 2009 Пардон, если повторяются Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. :) После просмотра фильма мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Меня бы на этот фильм не пустили. Я вот так тоже часто думаю, когда меня постигнет киноразочарование Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antoha148 9 июля, 2009 ID: 2037 Поделиться 9 июля, 2009 Мама, мама, когда я вырасту, я стану гитаристом! - Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно... Х) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ира Сторожук 9 июля, 2009 ID: 2038 Поделиться 9 июля, 2009 - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадованно закричали туземцы... Девушка спрашивает парня: - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо? - Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок. Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпаргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Тогда сами ищите! приходит секретарша на работу и видит,что из кабинета начальника диван выносят. -шеф,вы что меня увольняете? Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати... Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f) Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу" Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?" Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится -Молодой человек вы из Санкт-Петербурга? -Да а как вы догадались? -А вы мне место уступили. -А вы не из Москвы, часом? -Да, а как вы догадались? -А вы мне даже "спасибо" не сказали. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
a-vega 10 июля, 2009 ID: 2039 Поделиться 10 июля, 2009 Сидит Пугачева в парикмахерской. Прибегает Киркоров и заявляет: - Алка, мы с тобой разводимся! - Ну и пожалуйста. Без меня тебя все тут же забудут. - Как это забудут? Я же звезда! - Да это я тебя звездой и сделала. Я вообще кого угодно могу звездой сделать. Вон, парикмахера даже звездой за месяц могу сделать. Так мир узнал о Сергее Звереве. Идёт Дима Билан по улице. Навстречу ему незнакомый мужик: - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно тебя хочу... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это лимон зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Snake 10 июля, 2009 ID: 2040 Поделиться 10 июля, 2009 Сидит Пугачева в парикмахерской. Прибегает Киркоров и заявляет: - Алка, мы с тобой разводимся! - Ну и пожалуйста. Без меня тебя все тут же забудут. - Как это забудут? Я же звезда! - Да это я тебя звездой и сделала. Я вообще кого угодно могу звездой сделать. Вон, парикмахера даже звездой за месяц могу сделать. Так мир узнал о Сергее Звереве. Грустный анекдот... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aragorn 10 июля, 2009 ID: 2041 Поделиться 10 июля, 2009 Мама, мама, когда я вырасту, я стану гитаристом! - Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно... Х) Можешь объяснить? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
POTTER 10 июля, 2009 ID: 2042 Поделиться 10 июля, 2009 (изменено) Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Ну блин! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся. Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт.... - Знаешь как называется попа у женщин? - Анус? - Неа, бонус. Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Бл""ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Изменено 10.07.2009 17:24 пользователем POTTER Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 10 июля, 2009 ID: 2043 Поделиться 10 июля, 2009 Программист жене: "CD тихо и не DVD меня") Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 10 июля, 2009 ID: 2044 Поделиться 10 июля, 2009 Можешь объяснить? Либо вырасти либо гитаристом. Что тут непонятного? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 10 июля, 2009 ID: 2045 Поделиться 10 июля, 2009 Либо вырасти либо гитаристом. Что тут непонятного? Ну не очень остроумный анекдот... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 10 июля, 2009 ID: 2046 Поделиться 10 июля, 2009 Программист жене: "CD тихо и не DVD меня") Класс!) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 10 июля, 2009 ID: 2047 Поделиться 10 июля, 2009 Класс!) Рада, что понравился) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
x-ile 10 июля, 2009 ID: 2048 Поделиться 10 июля, 2009 Программист жене: "CD тихо и не DVD меня") :lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hello_win 11 июля, 2009 ID: 2049 Поделиться 11 июля, 2009 Почти анекдот: "Новости на РБК: Президент США Б. Обама впервые прибыл в Африку". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФанаточкАльбы 11 июля, 2009 ID: 2050 Поделиться 11 июля, 2009 Переписка в чате: Алла, это я, Филя! Верни миксер! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.