Отцы и дети. Недопонимание, конфликтные ситуации и прочее

[gordy]

2Kabal и LYzzER: Серия провокативных сообщений полетела в "мягкую" корзину. В топке горит огонь. А модератор не спит, и ждёт жертву. Хотите изобразить?-)

[damibo]

Я стараюсь ставить себя на их место и посмотреть на проблему их глазами.

 

Кстати, это очень помогает, причем, не только в отношении родителей, но и отношении других окружающих тебя людей, с которыми приходится общаться и иметь конфликты. Так легче их понимать.

[MorPeh]

Я горжусь своими родителями. Раньше был их зависимым ребенком, сейчас стараюсь быть, хоть зависимым, но уже другом (лучшим). Ссоры бывают, крики бывают, но найденный точки общения помогают сохранять семейные отношения. Каждый родитель человек, у каждого есть свои приоритеты, и я считаю, что найти эти приоритеты, слабости и т.д. у людей которые вырастили, все-же важнее, чем стараться отстаивать свои, якобы уже сложившиеся. Конечно, если у кого-то они и правда сложились - прекрасно, если чувствуете, что помощь родителей уже не нужна - отлично, но родители - именно те два человека, с которыми надо общаться всегда на общих тонах, чтобы потом об обратном не жалеть.

Моему бате угодить практически не возможно. Когда я получал в школе пятерки, он меня ругал за четверки, если же получал тройку, то презрительно называл "двоишником"...

 

Далее моя манера одеваться (не выношу пиджаки, уважаю джинсы и все спортивное), говорить, моя лень, мое непослушание... Понимаю, это все от желания сделать меня лучше, но это уже так достало!

 

Если я сижу дома, то родители хотят спровадить меня на улицу, чтобы я подышал свежим воздухом. Если я прихожу поздно ночью, то говорят, что лучше бы сидел дома.

 

И еще. Компьютер. Для моих родителей он - источник зла, сгусток мировой злобы и агрессии, наркотик, на который я подсел. И ведь упираются, не хотят слушать, что он бывает полезен!

У меня кстати подобные ситуации, но у каждой есть добрый огонек. Лично мы, чтобы не было ситуации с четверками, пятерками в этом году сразу договорились о том, какие цели поставить, что можно более менее игнорировать, на что надо давить. Договоренность - очень хорошая вещь, т.к. две стороны берут обязательство быть удовлетворенными допустим пятеркой по истории и четверкой по физре. Многие претензии родителей "Делай уроки", "уроки", "Решай" и подобное откидываю в корзину т.к. сам знаю свои цели, что от меня требуется, и стараюсь это выполнять. Другое дело, если договорился наполучать пятерок, а в ходу одни тройки, то претензии принимаю, т.к. начинает работать совесть. А вообще, вся требовательность, это по-моему светлая боязнь за мое будущее и только.

 

Претензий по одежде, разговорам, тоже очень много. Но я недавно понял, что пиджак - это пиджак, а джинсы - это джинсы. Для важных событий эта мода более устойчива, чем подростковая, где лучше носить штаны с прорванной коленкой или широкие шаравары, чем выглаженную, красивую одежду.

Оратор из меня тоже не чудо. Часто "ээээ", часто "ну этот", часто "блин", "короче", "он сказал ему" и подобное. В этом плане мы опять же договорились, что если я обронил пустую фразу, то на нее тыкают и без обид, т.к. манера правильно говорить важнее и крепче, чем мимолетные моды на слова-паразиты.

 

А вообще, мне кажется, что любым родителям необходимо уважение, пусть сам(а) уже во многом достойнее их. Важно добиваться результатов, и не бояться показывать, что они причина этих результатов, пусть даже это и не так.

[Kabal]

Можно "жить ради себя", а можно "ради родных, друзей, любимого человека". 'Гогорят' (именно так), что человек должен выбирать второй варьянт, но по мне так рано или поздно все равно наступит этап уныния и непонимания, которые многие пытаются решить более глобально: косвенно даже вопросами псевдо науки психологии или восточной философией, хотя вся проблема застряла где-то на уровне привычки.

 

Такая вот теория парадоксов. "Для кукурузных хлопьев невозможно подобрать должное количество молока, в любом случае - молоко останется на дне, когда кончатся хлопья".

[MorPeh]

Можно "жить ради себя", а можно "ради родных, друзей, любимого человека". 'Гогорят' (именно так), что человек должен выбирать второй варьянт, но по мне так рано или поздно все равно наступит этап уныния и непонимания, которые многие пытаются решить более глобально: косвенно даже вопросами псевдо науки психологии или восточной философией, хотя вся проблема застряла где-то на уровне привычки.

 

Такая вот теория парадоксов. "Для кукурузных хлопьев невозможно подобрать должное количество молока, в любом случае - молоко останется на дне, когда кончатся хлопья".

Псевдо-научно и т.д. это такие моменты, нвзываются точками биффуркиции - резкое, "катастрофическое изменения состояние чего-бы там ни было. Пусть это будет работающий двигатель или рыночный процесс. Такие точки вероятны, но не обязательны, поэтому ускорять события, думая, "все-равно придеться ссориться" нельзя. Намного важнее выработать принципы, нравственные побуждения, желательно положительные, чтобы в любых ситуациях действовать согласно этим принципам.

Например, с небес на Землю спускаеться молния. Если подумать от лица этой молнии, то ей лучше было бы долететь до точки по прямой линии и разрядить Землю. Но события при полете складываються так, что происходит множество переломов, перегибов в направление полета, которые видны с Земли. Но хорошая молния долетает до Земли, т.к. ее тянет к Земле своими силами. Подобно должно быть и в семье и по-большому счету везде, но с семьей, как и с близкими по-моему, должно быть обязательно!

[Joker]

Можно "жить ради себя", а можно "ради родных, друзей, любимого человека". 'Гогорят' (именно так), что человек должен выбирать второй варьянт, но по мне так рано или поздно все равно наступит этап уныния и непонимания, которые многие пытаются решить более глобально: косвенно даже вопросами псевдо науки психологии или восточной философией, хотя вся проблема застряла где-то на уровне привычки.

 

Такая вот теория парадоксов. "Для кукурузных хлопьев невозможно подобрать должное количество молока, в любом случае - молоко останется на дне, когда кончатся хлопья".

 

Kabal, как будто высосал мои мысли из головы. Хотя многие приходят к этому выводу, когда постоянно сталкиваются с подобной проблемой вновь и вновь. Я привык называть это насыщением, а потом заняться чем-нибудь другим, надоест, ищу другое и так далее.

[Anny G.]

...Но есть один повод для ссор и скандалов - если мама дома, то она обязательно курит......

Так что конфликты у нас случаются в основном из-за вредной привычки мамы......

"Редко, но метко". )

 

 

Я подарила сегодня маме бездымный табак (который нада есть), теперь всё отлично-отлично...) по крайней мере пока.

так просто решить любую проблему...

[Vincent Crist]

У меня вообще уникум - полное взаимопонимание с матерью.

[LYzzER]

У меня вообще уникум - полное взаимопонимание с матерью.

 

Меня maman тоже в большинстве случаев понимает. А вот отец!.. Короче - он с лихвой компенсирует своим непониманием все наши отношения с матерью.

 

Иногда я покупаю отцу фильмы, которые нравятся ему, но которые я лично терпеть не могу. Тогда я уверен, что в доме на пару часиков станет тихо. Если не считать всякие фразочки типа: "Присядь, посмотри с отцом кино!" Но не всегда есть деньги на такие вот (приятные в общем-то и мне самому) подачки...

[БРАТ БОРАТ]

Мы одной крови, но из разных эпох. Внешне мы похожи, но - внутренне - абсолютная противоположность друг другу. Мы любим, но и одновременно можем возненавидеть...

 

Ещё совсем недавно это был милый ребёнок, послушный во всём, а сегодня - хам, который может нагрубить без повода и поступить так, как сам захочет, а не по воле родителей. Или же нет? Может, это "золотой ребёнок", которго можно ставить в пример другим родителям?

 

Хотелось бы узнать: а какое влияние справляют (или справили) на вас ваши родители? Какие у вас отношения с ними? Можете ли вы излить им свою душу и страдания или же: проще рассказать то, о чём стыдно разгаваривать с родителями, лучшему другу (подруге)? Стараетесь им досадить или же в очередной раз доказываете им свою любовь всеми возможными способами?

 

Ведь всегда бывает тяжело на сердце, независимо от возраста и характера и никто не поддержит так, как наши мамы и папы. Они - наша опора, наша самая большая любовь! Моё мнение

[БРАТ БОРАТ]

LYzzER, ого, так душевно всё описал, мне тебя реально жаль... Но как всегда - немного в комическом стиле

Совет: э-э... Сколько тебе лет? Может пора уже завести друга, спутника жизни - женщину. И жить с ней под одной крышей, а не с родителями. Они тебя что, не отпускают?

[Murlyka]

У меня были огромные проблемы с родителями. Доходило до очень жестких скандалов. Но все это было до сих пор, пока жили под одной крышей. Я понимаю, что это довольно резко -взять и переехать, но другого выхода нет! Все разговоры по душам, ссоры, выяснения не помогают... Брайан был прав, советуя разъехаться! Это реально поможет! На 99%! Но при том условии, что ты будешь очень часто им звонить. Звони по поводу и без повода, посоветоваться по мелочам, чем-нибудь насмешить интересным, что-нибудь обсудить...(Я с мамой раза по три в день общаюсь по телефону и мне не надоедает... А вечерами мы с ней можем и больше часа на проводе провисеть, пока все новости не перетрем... И мне это реально нравится!) И очень часто приходить в гости, всегда не с пустыми руками. Тортик, мороженое, вообще что-нибудь вкусненькое, книги, фильмы, все,что им нравится! Пусть они чувствуют, что хоть ты и уехал, но ты их на самом деле их любишь и сам нуждаешься в общении с ними. А так они чувствуют твой негатив и встают в глухую защиту, а так как лучшая защита-нападение, вот они и нападают. Не знаю, пригодится мой совет или нет... Но так как сама прошла через это, то посчитала нужным поделиться... Главное, чтоб главное оставалось главным- Любовью, уважением и доверием друг к другу... И будь снисходительней и терпимее к ним! Ты такой же, как они, только моложе и более гибче, тебе легче что-то в себе поменять... Характер человека с возрастом приобретает более заскорузлые черты, хуже адаптируется к новым реалиям, чем у молодого. Так что начни перемены с себя. А на них не дави... Им тоже не сладко...

[LYzzER]

LYzzER, ого, так душевно всё описал, мне тебя реально жаль... Но как всегда - немного в комическом стиле

Совет: э-э... Сколько тебе лет? Может пора уже завести друга, спутника жизни - женщину. И жить с ней под одной крышей, а не с родителями. Они тебя что, не отпускают?

 

Прошлая девушка предлагала подобный расклад - жить под одной крышей. Вообще-то накладно. Родителей, думаю, смог бы уломать, хотя и явно ценой немалой крови.

 

З.Ы. ну а возраст мой в профиле указан.

 

З.З.Ы. а вот друга завести - это что-то новенькое. Хотел собаку завести, а то кот задолбал, теперь вот новая идея-фикс появилась...

[БОЕЦ]

(Я с мамой раза по три в день общаюсь по телефону и мне не надоедает... А вечерами мы с ней можем и больше часа на проводе провисеть, пока все новости не перетрем... И мне это реально нравится!)

 

Полностью согласен. Переезд сильно помогает во многих случаях. Правда платить за телефон приходиться в разы больше

 

Так что начни перемены с себя. А на них не дави... Им тоже не сладко...

 

Это точно.

[Taylor Redman]

В отношениях с родителями (друзьями, знакомыми и прочим людом) стараюсь ставить себя на место собеседника. Во-первых, помогает в общении, во-вторых - лично мне всегда чертовски интересно взглянуть на мир глазами кого-то другого.

[Марта]

Вообще с родителями нельзя портить отношения. Мораль: времена пройдут, однако со временем важно понять одно, что нужны мы только родителям. Никто так не успокоит и не поможет, как родители. А мы часто думаем, что кто-то чужой, залив нам в уши то, что мы хотим слышать, нас поймёт и мы станем нужны ему. Всё это ерунда. Родители - вот те, кому действительно мы можем довериться.

[Ниллган]

Родители привязаны к детям сильнее, чем наоборот, закон жизни. Те у кого дети есть, знают. Если понять это, будет легче.

 

О своих отношениях...писать не хочу. Если бы сам применял вышенаписанное в жизни все было бы лучше.....

[FreeCat]

До сих пор моя мама считает, что мое развитие остановилось на уровне "Чебурашки". и я поняла одно, что для своих родителей мы всегда останемся маленькими детьми

[jet]

До сих пор моя мама считает, что мое развитие остановилось на уровне "Чебурашки". и я моняла одно, что для своих родителей мы всегда останемся маленькими детьми

моя мама вроде не считает меня дурой, но вместе с тем, никогда не хвалит, как бы не отмечает интересных мыслей. Ей всё иногда кажется, что я не способна подумать об этом или вот с этой стороны... Если честно, я вообще без понятия, что моя маман про меня думает. А спросить стыдно. Хотя мы с ней достаточно близки.

[jet]

Вообще с родителями нельзя портить отношения. Мораль: времена пройдут, однако со временем важно понять одно, что нужны мы только родителям.

а когда родители сами делают всё возможное, чтобы тебя обидеть и унизить? У меня вообще парадоксальный случай с бабушкой. На протяжении всей жизни она так мастерски умеет выкрутить ситуацию (или просто себе что-то придумать), чтобы выглядеть жертвой, а людей выставить её обидчиками. Сперва удивляешься, потом недоумеваешь, потом не обращаешь внимания, далее кипятишься. Родные сами идут на мировую, а человек вместо того, чтоб оценить и понять, опять затевает конфликт...

[Miele]

у меня с родителями отношения странные. С папой вообще никакие, мы с ним общаемся на уровне "дай это, передай то, подойди к телефону". С мамой...ругаемся, миримся, устраиваем истерики, орем, делимся переживаниями. Она меня, конечно же, учит жить, куда без этого. Иногда ее советы бывают верными ))

Раньше делилась с ней многим, потом заметила, что она эти "знания" использует в ссорах как контрнаступление или чтобы было чем меня задеть. До сих пор в пылу ссоры может ляпнуть что-то типа: никому ты не нужна, тебя ток используют (был такой горький опыт). Сейчас стараюсь особо не делиться, только поверхностные отношения.

Жить отдельно - моя мечта ))) И не только из-за родителей, семью уже хочу. Несмотря на наши не самые теплые отношения, мама согласилась дать мне для проживания квартиру. Наверное тоже от меня устала...

[Dikywka]

Далее моя манера одеваться (не выношу пиджаки, уважаю джинсы и все спортивное), говорить, моя лень, мое непослушание... Понимаю, это все от желания сделать меня лучше, но это уже так достало!

Сосбс-но моего отца раздражает только моя манера говорить. Когда в моей речи случайно проскользнуло слово "впадло", он сначала переспросил :"Что ты сказала...?", а потом начал читать мораль по этому поводу. Ну что делать - стараюсь теперь при нем не употреблять сленговых словечек, - это в принципе не сложно.

 

Если я сижу дома, то родители хотят спровадить меня на улицу, чтобы я подышал свежим воздухом. Если я прихожу поздно ночью, то говорят, что лучше бы сидел дома.

Ну это споконвечная проблема родителей и детей) Тут лучшим вариантом будет просто смириться)) Или поговорить на тему "Ну вы уже определитесь как-то гулять мне или сидеть дома")

 

И еще. Компьютер. Для моих родителей он - источник зла, сгусток мировой злобы и агрессии, наркотик, на который я подсел. И ведь упираются, не хотят слушать, что он бывает полезен!

С этим тож ниче не поделаешь. Или придумай какую-то ситуацию, где родакам помог бы именно комп. Неужели они сами на работе им не пользуются?

Еще один вариант - открыть в ворде какой-нидь документ, свернуть, и разворачивать ток тогда когда родители в комнату заходят, делая вид, что ты работаешь (готовишься к учебе, или что у тебя там))

 

 

Вчера отец буквально заставил выключить компьютер в момент важнейшего разговора в чате. Свои действия он аргументировал тем, что я там просто "трепался".

Мне мама тож такое втирает постоянно - что общение в интернете это пустой трёп. И ты правильно аргументируешь - в их времена не было интернета и они не знают что такое общение в виртуале. В принципе почти тоже самое что и в реале только здесь главное- передача информации, а в реале - эмоциональный фон

 

У вас бывало/бывает нечто подобное?

Нет конечно)))))

 

Расскажите интересные примеры из жизни, возможно, какие-то ссоры с родителями и пути выхода из трудной ситуации. Принять ли мнение родителей? Отстоять ли свое? Забить ли на их морали и жить самому, как считаешь нужным? Или всего понемножку? И как убедить их в своей правоте, неужели так и придется постоянно юлить, пока живешь с ними под одной крышей?

Здесь могу сказать - с некоторыми вещами нужно смириться. Например, моя мама ну никак не хочет знать что 7-рка это 4 с минусом по 12-бальной системе. И никакие математические рассчеты здесь не помогут. С этим нужно смириться. Ибо другого выхода я не вижу.

 

Другая ситуация - мама не могла раньше лечь спать, пока не сплю я. Поэтому я должна была ложиться часов так в 10 вечера. Меня это жутко напрягало, особенно когда я хотела посмотреть фильм или просто не хотелось еще спать в такое время(компьютера тогда еще не было). Я просто поставила ее перед фактом - хочешь спать - иди спи, я не смогу постоянно ложиться когда тебе захочется. Поэтому мол привыкай. Сначала конечно скандалили, но потом она просто смирилась с этим. И терь я могу сидеть в нете хоть до утра - ее это не печет. Вобщем - везде нужно искать компромиссы, но если вы приходите к выводу, что в данной ситуации он невозможен, то одна из сторон должна смириться, иначе дела не будет.

[Лурдес]

Более года назад тема отношения с родителями для меня была актуальна как никогда. Доходило до жутких сцен. В основном с мамой. Вздумай я рассказать вам причины скандалов, вы бы посмеялись. Расскажи я вам, до чего доходили эти ссоры, вызванные пустяковой причиной, вы бы ужаснулись...Такие сцены и такие слова, смею заверить, не будничность непонимания отцов и детей...

 

Здравомыслящему человеку подобные конфликты с родителями, не выливающиеся в безумства, дают возможность научиться поступать так, чтобы преодолевать постоянную критику своей точки зрения, неодобрения всего, с чем ты связан. Ты просто учишься понимать, что любовь и одобрение - вещи не всегда совместимые. И пока осознаешь это - тебе очень горько. Такова жизнь.

 

Я всегда ценила, и ценю своих родителей. Все, что у меня есть - их заслуга. Но в то время моя мама в гневе могла сказать такие вещи, после которых я чувствовала себя самым жалким существом во всем мире. Мы говорили, понимали друг друга, мама говорила, что это все не со зла, а затем снова ссора, и все летит в тар-тарары. Это при том, что стараюсь, и тогда старалась не особо полагаться на слова, не принимать их близко к сердцу, но чаще всего не получалось. Чтобы я не сделала, как бы не поступила, даже если и правильно, все ставилось в вину мне. "Ты хуже всех" - таков был лозунг мамы. Изо дня в день. И я чувствовала себя хуже всех. Стандартно изо дня в день. Почти привыкла. Удивительно, как комплексы не появились. Впрочем, мании величия и зазнайства точно никогда не будет. Иммунитет.

 

Потом все прекратилось...Не могу сказать КАК. Не могу посоветовать что-то. На мой взгляд, примеры из жизни в таком вопросе не дают ничего. Может я стала более хладнокровна, может, мамин характер изменился, но все прошло. Еще один повод ценить родителей, а заодно и себя любимую, не так ли?

[Jane Celliers]

Лурдес, вот прямо моя ситуация... Мы с мамой все мое детство (и большую часть юности) конфликтовали. Причем именно на тему "Ты хуже всех". А еще "Ты не хочешь жить, как все нормальные люди". Мне вот тоже удивительно, как у меня комплексы не появились...Хотя, может, такое отношение наоборот - развивает стойкость характера?

[Dikywka]

Ага, как в армии... Простоянный психологический пресс, я б точно не выдержала и закрылась в себе. В таком случае важны ваши генетические задатки - если у вас хорошая выдержка то это может и развивает стойкость характера, если наоборот, то вырастаешь с кучей комплексов, а потом думаешь как же от них избавиться.