Дети

[Live to tell]

И объяснять надо, и говорить надо, и своим примером показывать, и пальцем тыкать, и наказывать и запрещать, и поощрять, и хвалить ... и много чего.

 

Психологи в теории привязанности говорят о том же. Чем больше опций предоставляют родители, тем больше способов разрешения конфликта в результате в арсенале у ребенка. На примере "кризиса трех лет" это означает, что можно варьировать: запрет, разрешение, убеждение, переговоры, просьба, предложить альтернативу - если ребенок скандалит. Но границы нужны ребенку, дети, чьи родители не хотят играть роль ответственного взрослого, потеряны и страдают.

 

Про сад. Имхо, это самый крайний вариант, если по каким-то причинам матери надо и финансово целесообразно выйти на работу, а няню еще не нашли, а бабушек нет. Если работа такая, что после платы за сад, денег на поборы в саду, платы врачам за постоянные визиты с соплями, диких трат на лекарства, потери в зарплате по причине постоянного сидения на больничных с сопливым ребенком еще остается внушительная сумма, то на [*censored*] выбирать сад, а не няню с оплатой от 250р./ч.?! Большинство знакомых детей посещает сад по схеме: день в саду, 2-3 недели мать с ребенком на больничном. В частном саду такая же картина. Я посчитала для себя, что мне финансово обременителен сад при условии нагрузок на организм ребенка и психику родителей. Мне проще было бы сидеть дома, чем за зря спускать все эти деньги и нервы.

Для социализации есть друганы во дворе, развивашки, спорт и т.п.

Изменено 20.06.2016 13:32 пользователем Live to tell

[GvenAZ]

Именно об этом я и говорю!! Учить их надо, а не отпускать на свободу, пусть мол сам выбирает, как ему быть, какие знания и где получать.

И для этой учебы все идет в ход ... смотря какой ребенок. И объяснять надо, и говорить надо, и своим примером показывать, и пальцем тыкать, и наказывать и запрещать, и поощрять, и хвалить ... и много чего.

 

Так с самого начала Джампер и говорил об относительной свободе. Понятно, что родители помимо того, чтоб подарить это создание миру должные его еще и научить успешно жить в нем. Я сама не люблю тех невоспитанных бесёнков, которые творят что хотят, а родители разводят руками «Ну они же дети». Воспитание обязательно должно присутствовать. Но вы говорили выше о другом – о тотальном контроле, а приказном порядке и ни доли собственной воли. Но как ребенку развивать умение принимать решения (которые вы в последствии планируете ему доверить, когда приобретете уверенность в благополучии его намерений), если он с детства будет привыкать делать все по указке мамы? Мне кажется, что ребенку необходимо задавать лишь направляющие его границы, учить осмысливать свои действия, учить думать о последствиях, да, ругать и наказывать, за что-то откровенно плохое, хвалить за хорошее, но главное давать ему свободу для выбора в мелочах. А не забивать его личность «маминым видением»: это делай так, это вот так, и вообще хочу чтоб ходил на танцы, значит будешь на танцы, и мне все-равно, что тебе больше рисование нравится.

 

ну еще бы ... рассказывая об ошибках родителей, которые вам сломали самостоятельность - это не обвинение.

 

А где граница благодарности и критики? Расскажите мне) Став взрослым человеком, любя своих родителей, мы должны непременно самозабвенно говорить «да, спасибо, все было супер»? Т.е. степень благодарности должна стереть из памяти все неприятные моменты любого ребенка? Понятно, что говорить им что-то и критиковать их я не буду, они нуждаются в моей заботе и сделали для меня все что могли, теперь и я сделаю это для них. Но почему я не могу трезво оценить какие-то события прошлого, уже через понимание взрослого человека, и сделать выводы? Почему озвучив это я непременно обвиняю кого-то? Вы еще скажите, что я заявила о том, что они мне жизнь сломали))))

[Severus]

А где граница благодарности и критики?

 

На самом деле все предельно просто. Если я уверена, что мои поступки ниче ребенку глобально не испортили, то его критика мне не будет обидна очень. Ну да, тупила периодически, да, не всегда на высоте бываю, как и любой другой человек, однако же я позволила ему жить его жизнью и отвечать за нее самому. Но и он, и я при таком раскладе понимаем - критика идет не потому, что реально есть серьезные причины для нее, просто взрослые дети склонны всегда считать себя умнее родителей, пока сами в ту же лужу не сядут уже со своими взрослыми детьми. А вот если я точно знаю, что делала серьезные ошибки, часто намеренно, потому что я ж типа взрослая, я умнее, а потом по этому поводу были последствия серьезные, то я буду любую критику воспринимать в штыки. А вдруг дите договорится до того, что я ему своими поступками что-то сильно испортила или сломала? Да не хочу я такое слышать, хватит того, что я и сама это знаю, хотя и никогда не признаюсь в этом себе. Но для меня не ребенок важнее, а мой типа авторитет, я ж родитель. А шо хреновый, так пусть тока ребенок посмеет это вслух сказать - никада! Он не имеет права меня критиковать, я ж старше-умнее-родитель, вот.

[Xenta]

А где граница благодарности и критики? Расскажите мне) Став взрослым человеком, любя своих родителей, мы должны непременно самозабвенно говорить «да, спасибо, все было супер»? Т.е. степень благодарности должна стереть из памяти все неприятные моменты любого ребенка? Понятно, что говорить им что-то и критиковать их я не буду, они нуждаются в моей заботе и сделали для меня все что могли, теперь и я сделаю это для них. Но почему я не могу трезво оценить какие-то события прошлого, уже через понимание взрослого человека, и сделать выводы? Почему озвучив это я непременно обвиняю кого-то? Вы еще скажите, что я заявила о том, что они мне жизнь сломали))))

 

По-моему, как раз у Вас все прекрасно с границами. И никаких обвинений в адрес родителей я в Ваших постах не увидела. Мне кажется, совершенно нормальным, когда взрослый человек осознает откуда ноги растут у той же несамостоятельности. В конце концов - когда видишь корни проблемы - с ней куда проще бороться. Нет соблазна сказать "а я такой уродилась, отстаньте".

 

Но осознавая ошибки своих родителей, главное не впасть потом со своими детьми в другую крайность - говорю, потому что я именно этим и занимаюсь частенько.

Например, моя мама краснела-бледнела, падала в обморок и кричала "не смей меня спрашивать об этом!" от любого упоминания отношений полов. Она пугалась моих вопросов так, что я сама пугалась ее реакции. До сих пор помню свой невинный вопрос в зоопарке, почему петух за курицей гоняется :lol: И мамину реакцию...

Ну что сказать - мне это сильно не повредило, я быстро разобралась, что к чему. Но вот что я творила в этом плане со своими детьми - это, конечно, перебор в обратную сторону. Из разряда "никаких табу, мы говорим обо всем и называем все своими именами". Бедные мои дети, у них, возможно, тоже психологическая травма - и они теперь понесут в свои семьи исключительно стыдливое отношение к вопросу.

 

Короче, все мы люди, и все могут ошибаться. Даже (о, ужас!) родители Я, кстати, вполне могу уже со старшим сыном поболтать на тему "чего неправильного я творила" в его детстве. Мое материнское эго пока не страдает от таких разговоров.

[Olla]

Я более наглядно сказала о том, что написали предыдущие вам форумчане (увидела я уже позже правда это), ребенка должны учить самостоятельно уметь отделять хорошее от плохого, понимать последствия любого поступка, и нести ответственность за него, а не тыкать пальцем на каждое его действие диктуя как правильно он должен это сделать. Это напрочь отбивает самостоятельность у подрастающего создания.

Расскажу про свой опыт. Меня держали под контролем и опекой до 17 лет, а потом оставили одну на воле. И оказалось, что вполне есть у меня самостоятельность, и я могу сама принимать решения, жить одна, сама себя обслуживать. И не пустилась я во все тяжкие. Потому что принципы были заложены правильные, а воспитание дало свои корни. Но я, конечно, в юности была уверена, что родители перебарщивали с давлением. И своих детей потом я воспитывала с постоянной оглядкой на "неправильное" мое детство. И выяснилось, что одному моему ребенку контроль очень даже нужен. Вот буквально на прошлой неделе, дочка гуляла с подружкой. Спрашиваю, где были, мне отвечает - в лес ездили, за город, но дождь пошел, вернулись. Я охреневаю и начинаю выяснять, что за лес и что двум девочкам-подросткам там понадобилось. На мое удивление ребенок с пеной у рта начинает спорить и доказывать, что там ничего с ними случиться не может, потому что лес глухой и там никто не ходит. После такой убийственной логики, я поняла, что объяснения бесполезны и возможен только прямой запрет. Ибо до самостоятельности и ответственности в принятии решений еще как до Луны.

[Шер]

На самом деле все предельно просто. Если я уверена, что мои поступки ниче ребенку глобально не испортили, то его критика мне не будет обидна очень. Ну да, тупила периодически, да, не всегда на высоте бываю, как и любой другой человек, однако же я позволила ему жить его жизнью и отвечать за нее самому. Но и он, и я при таком раскладе понимаем - критика идет не потому, что реально есть серьезные причины для нее, просто взрослые дети склонны всегда считать себя умнее родителей, пока сами в ту же лужу не сядут уже со своими взрослыми детьми. А вот если я точно знаю, что делала серьезные ошибки, часто намеренно, потому что я ж типа взрослая, я умнее, а потом по этому поводу были последствия серьезные, то я буду любую критику воспринимать в штыки. А вдруг дите договорится до того, что я ему своими поступками что-то сильно испортила или сломала? Да не хочу я такое слышать, хватит того, что я и сама это знаю, хотя и никогда не признаюсь в этом себе. Но для меня не ребенок важнее, а мой типа авторитет, я ж родитель. А шо хреновый, так пусть тока ребенок посмеет это вслух сказать - никада! Он не имеет права меня критиковать, я ж старше-умнее-родитель, вот.

Взрослые как правило, в отличие от детей, знают сразу, хорошо или плохо они поступили.

Почти никогда не встречала детей, полностью довольных своими родителями, и очень часто родителей, которые хвалят своих детей, причем именно за самостоятельность, хотя я точно знаю ( тесное общение), что там шагу ребенок без мамы- бабушки не ступал.

Скорей всего есть дети умные от природы, которым можно доверять и воспитание сводится к предоставлению поля деятельности и финансам во время.

И есть те, кто от природы как ни старайся, будет зависим и слаб, и с этим придется смириться амбициозным и напористым родителям, которые стремятся любой ценой сделать из него лидера, гения и самостоятельного,иначе это путь в дурку для ребенка или даже к физическим увечьям, причем не знаю, что хуже.

То что дите говорит и даже то, что молодой человек говорит - не всегда безусловная ценность, тк продиктовано эмоциями и личными обидами с эгоизмом.

У многих есть причина для обид, но и им придется научиться и такую ситуацию поворачивать себе на пользу.

Опять же это не столько воспитание, сколько генетика.

Воспитание становится важным постольку, поскольку оно умеет наблюдать, делать выводы, направлять и доходчиво объяснять, при этом делая такие семейные отношения как любовь, ответственность ( как родителей перед детьми, так и детей перед родителями) и прочее, приоритетными.

[Savita]

объяснения бесполезны и возможен только прямой запрет. Ибо до самостоятельности и ответственности в принятии решений еще как до Луны.

Послушная, раз запреты действуют. А возраст какой?

[Severus]

То что дите говорит и даже то, что молодой человек говорит - не всегда безусловная ценность, тк продиктовано эмоциями и личными обидами с эгоизмом.

 

А что родители говорят, это всегда безусловная ценность? И с какого перепуга-то?

 

ЗЫ Все люди одинаковые. И все имеют право всех критиковать, если конструктивно. В том числе дети - своих родителей. И умные родители на такое точно не обижаются, это нормально. Тока неумных это сильно волнует, ибо в их неумной голове это расценивается как нападение на их безусловный (еще раз - с какого перепуга-то?) якобы авторитет. Им с их неумной головой не понять, что авторитет безусловным не бывает, его надо заслужить. Заслужишь - и критиковать тебя будет не за что, а если критикуют, причем по делу - сам виноват, что авторитет не умеешь заслужить. Не ребенок, который критикует, а ты, взрослый неумный родитель.

[Впечатлительная]

Послушная, раз запреты действуют. А возраст какой?

 

Откуда может быть уверенность, что запреты действуют? Ребенок может в дальнейшем просто умалчивать, а маме говорить, что она у подружки (и подружка подтвердит, будьте уверены!).

 

Авторитарных родителей дети частенько водят за нос.)

[Сэди]

Какие все весёлые! У подружек... А я в библиотеке сидела. Правда, там было весело...

[Xenta]

ЗЫ Все люди одинаковые. И все имеют право всех критиковать, если конструктивно. В том числе дети - своих родителей. И умные родители на такое точно не обижаются, это нормально. Тока неумных это сильно волнует, ибо в их неумной голове это расценивается как нападение на их безусловный (еще раз - с какого перепуга-то?) якобы авторитет. Им с их неумной головой не понять, что авторитет безусловным не бывает, его надо заслужить. Заслужишь - и критиковать тебя будет не за что, а если критикуют, причем по делу - сам виноват, что авторитет не умеешь заслужить. Не ребенок, который критикует, а ты, взрослый неумный родитель.

 

Как же прекрасно сформулировано! Снимаю шляпу.

[Впечатлительная]

Какие все весёлые! У подружек... А я в библиотеке сидела. Правда, там было весело...

То-то и оно.)))

[Впечатлительная]

Психологи в теории привязанности говорят о том же. Чем больше опций предоставляют родители, тем больше способов разрешения конфликта в результате в арсенале у ребенка. На примере "кризиса трех лет" это означает, что можно варьировать: запрет, разрешение, убеждение, переговоры, просьба, предложить альтернативу - если ребенок скандалит.

 

Ну это ведь тоже по умолчанию.) Только полностью равнодушные мамаши не будут общаться, поощрять, запрещать и т.д. Но таким и работы психологов не помогут, потому лишь, что они их никогда не прочтут.

 

Здесь же все адекватные родители?)

 

Очень свежа в памяти собственная реакция на поучения и всевозможные лекции: "Когда ж ты уже заткнешься?"

 

Но границы нужны ребенку, дети, чьи родители не хотят играть роль ответственного взрослого, потеряны и страдают.

 

Играя роль отсветственного взрослого, родители частенько переходят в самодурство, начинают запрещать, настойчиво направлять, отказывать в просьбе о поддержке.

[Betty Boo]

Про сад. Имхо, это самый крайний вариант, если по каким-то причинам матери надо и финансово целесообразно выйти на работу, а няню еще не нашли, а бабушек нет. Если работа такая, что после платы за сад, денег на поборы в саду, платы врачам за постоянные визиты с соплями, диких трат на лекарства, потери в зарплате по причине постоянного сидения на больничных с сопливым ребенком еще остается внушительная сумма, то на [*censored*] выбирать сад, а не няню с оплатой от 250р./ч.?!

Хм.. 250*9 в день, *21 раб.день=47250р.

Я, видимо, в какой-то другой стране живу. Если это - траты на "платы за сад, денег на поборы в саду, платы врачам за постоянные визиты с соплями, диких трат на лекарства, потери в зарплате по причине постоянного сидения на больничных с сопливым ребенком" Не знаю, как сейчас, но сад у нас был (не так уж и давно) - не больше 1 т.р, поборов не было (ну не было поборов!!, на чём поклясться? ), зачем тратиться на импортные лекарства, когда есть русские аналоги? Хорошо, пусть импортные. Но это, блин, какое должно быть заболевание , чтобы под 40 штук в месяц в итоге набегало??? Зарплата частично компенсируется больничным. Окей, мне везло в то время: на мои посиделки с ребёнком на работе просто закрывали глаза и ставили мне раб.часы, да, зп у меня была меньше аналогичной по городу в такой должности, но отсутствие необходимости брать постоянно больничный было приятнейшим бонусом. Если от сидения на больничных остаётся приличная сумма, значит, потери от них не такие уж и большие )).

С каких пор у нас медицина платная? Я водила ребёнка в бесплатную п-ку).

зря спускать все эти деньги и нервы.

Нервы - согласна. Про деньги Вы оч.сильно преувеличиваете))))))..

Для социализации есть друганы во дворе, развивашки, спорт и т.п.

Друганы и двор - да (повезло, что у вас есть друганы прямо во дворе, мы были лишены), развивашки и спорт на социализацию тянут весьма слабо, поверьте.

При ччччем тут вирусы...Речь шла об общении вне рамок семьи - вообще-то это тоже полезно.

Товарищ прав. Садик - это капец какая социализация . Но хорошо, если повезёт с воспитателем. Live to tell, про растраты Вы зря, а вот про хорошего воспитателя поговорить было бы важнее, мне кажется.

Нам опять повезло. Была хорошая. И парочка дур. Одна из которых за какие-то три-4 месяца вбила детям в голову, что обращаться по фамилиям - это нормально. Идиотка конченая. Но она временно была, лишь бы дочку свою пристроить, они часто делают такой финт ушами - на время устраиваются.

В остальном эффект социализации был исключительно положительный. Конечно, параллельно не отменялась воспитательная работа родителей, корректирующая садиковскую..

 

Помню, когда ребёнку было года 2, я была уверена, что нет ничего лучше, чем сидеть с ним до школы. Когда в 3 года он пошёл в сад, я поняла, как заблуждалась)).

[Olla]

Послушная, раз запреты действуют. А возраст какой?

Шешнадцать

[Шер]

А что родители говорят, это всегда безусловная ценность? И с какого перепуга-то?

 

ЗЫ Все люди одинаковые. И все имеют право всех критиковать, если конструктивно. В том числе дети - своих родителей. И умные родители на такое точно не обижаются, это нормально. Тока неумных это сильно волнует, ибо в их неумной голове это расценивается как нападение на их безусловный (еще раз - с какого перепуга-то?) якобы авторитет. Им с их неумной головой не понять, что авторитет безусловным не бывает, его надо заслужить. Заслужишь - и критиковать тебя будет не за что, а если критикуют, причем по делу - сам виноват, что авторитет не умеешь заслужить. Не ребенок, который критикует, а ты, взрослый неумный родитель.

Про безусловную ценность это была ирония.

Авторитет это субъективно по определению, конечно, он никогда не безусловен)

Впрочем, как и понятие "умный-неумный".

Тем не менее, исходя из простой логики, что бОльшая часть людей со временем хотя бы набирается жизненного опыта, отсеивая неэффективные методы, предполагаю, что и бОльшая часть детей не имеет опыта и скорей всего их мнение и критика по поводу действий родителей малоценны в сравнении с родительскими.

Вообще слово "критика" для меня не негативна, она может быть только точной или нет.

Другое дело, что критика всегда подразумевает, что ваши действия анализируются отдельно от личных усилий и отношений, а родителю, который "неумно" отказывал себе во всем, чтобы чадо было здоровым и сытым и обутым, слушать, как его за это же и безжалостно препарируют - очень и очень обидно.

[Лукреция]

У нас нет телевизора, мультики, может, будем давать с компа/планшета дозированно, например, чтобы отвлечь, если родителям надо что-то поделать. Так, конечно, можно сказать "Не включу Свинку Пеппу, пусть смотрит Ну, погоди!", но, если ребенок пойдет в сад или в гости к другим детям, все, пиши пропало, он узнает про свинку и проч "тупизмы". Взрослые общаются про кеношки, дети - тоже, в своем роде.

Но изначально я против детского сада, посмотрим, получится ли без него обойтись.

 

Мы на прогулку берем панамку. Нафига мелкому до года тащить с собой весь скарб? Я понимаю еще, что дети старше берут мячики, самокаты, ведерки - и это тяжести и неудобства. А мелкие либо спят в коляске, либо сейчас он любит на площадке с мамой кататься на качелях и сидеть на скамейке, разглядывая окружающих. Надо будет поесть и переодеться - пойдем домой. А если едем по магазинам, то кормимся заранее.

А мы гуляем либо в ограде на участке, либо по садоводству, тоже с собой ничего не берем, дом недалеко. Если же едем гулять в парк, то кушаем заранее, а с собой берем максимум игрушку для отвлечения на крайний случай и влажные салфетки и все.

Омг...не понимаю я этих модных веяний. Пацану общение надо в своей среде, а не за мамкину юбку держаться.

 

Насчет детского садика - это выбор каждого. Не считаю чем-то ужасным, если ребенок не ходит в детский сад, но при этом ведет довольно активную социальную, если так можно сказать о детях, жизнь благодаря родителям. Если у них есть время, желание и возможность заниматься и развивать ребенка самим, при этом не ограничивая его общения с детьми другими - почему нет. Дети в первый год в садике могут болеть до 12-14 раз, как сказала нам педиатр, потому что подхватывают друг от друга кучу болячек. У меня есть мамочки, дети которых ходят в садик и дети которых не ходят. Одинаково веселые и развитые по годам своим дети вроде.

Что до меня, то своего ребенка я в садик отдам, когда подойдет очередь, хотя мы на очередь поставили вот только что, не особо торопились. До 3 лет мы вряд ли туда попадем, хоть из родзала я побегу в очередь ставить, так что)

Бывшая свекровь после нового года на время моей работы ( потому как. увы, вынуждена выйти на работу, чтобы обеспечивать себя и ребенка), будут забирать дочку к себе, так что она будет в таком домашнем детском саду сначала)

[wishmeow]

Шешнадцать

 

Вух, епта! Так это уже и свадьба не за горами

[Live to tell]

Betty Boo, тот первый и последний раз, когда я пыталась записаться к участковому педиатру на грудничковый день, талоны предлагались на через 3 недели.

Если родителю брать больничный, то КАК ???!!! его закрывать при таких очередях к участковому? Уходить на 3 недели на больничный и получить дырку от бублика вместо з/п?

Частный врач стоит от 1,200 до 2,500р. за прием. Плюс лекарства. И все равно теряешь в з/п за время больничного. Сад, чисто сад, около 3 т.р. за месяц. Плюс поборы на группу, ремонт, праздники и проч.

 

Еще меня ужасает меню в саду. Все эти каши с сахаром, кефиры с сахаром, супы с рыбными консервами и проч дрянь. Углевод на консерванте.

[Jake LaMotta]

ОМГ...я точно наверное в другой стране живу. Оказывается надо платить за врачей, брать дорогущие лекарства и в сад относить уйму денег на поборы...Конечно, лучше взять няню с месячной оплатой почти в 50(!) косарей.

 

Про меню тоже за уши притянуто по моему. Миллионы детишек через сад проходили и норм, у одной тебя всякая дрянь с вирусами и консервантами мерещится. Хотя, ты ж в другой стране какой-то, так что - там всё может быть.

[Severus]

Я, честно говоря, тоже пугалок про сад и ужасное там питание не понимаю. Моя кума была весьма сильно помешана на здоровом питании, типа аллергия у ребенка, кранты, от всего сыпет. Потому в сад - никада, ребенка же ж волшебная, тока с мамой. Ребенок уже в школе учится, ест шо попало теперь - и ничего. Маме просто уже некогда круглосуточно нудить про аллергию, вредное питание и так далее, она же из отпуска по уходу за ребенком вышла на работу. Потому до школы детка шоколад не видела - вредно, колбасу даже не нюхала - ужас же ж, помрет от химии малая, а теперь аж за обе щеки уплетает и то, и другое - и все счастливы. Особенно по причине того, что маму попустило, она стала адекватной и не чудит больше про ужасы детсадовской еды и прям катастрофические болезни-аллергии ребенка.

[Лукреция]

Ну насчет питания в саду - как по мне нормально там кормят. Ну конечно, принципами абсолютного здорового питания там не руководствуются, но и дрянью тоже не кормят. Ну если адекватный заведующий и весь персонал в целом. Меню в общем-то подходит для детей по возрасту, насчет сахара - ну не горы же его там. В детсадовском меню, насколько мне известно по племянникам тем же(родственники задавались этими вопросами), тоже все серьезно проверяется как правило и учитываются многие моменты, да и стандарты питания разрабатываются в институте питания РАМН, а они уж точно не глупее нас всех. Поэтому здесь, на мой взгляд, уже излишне переживать настолько сильно. Нельзя же ребенка совсем посадить в пузырь и оградить от всего и вся.

 

По врачам - нужно просто узнать, когда открывают запись к врачу и тогда записываться через регистратуру через интернет и все. Открывают всегда запись на следующую неделю, у нас, например, по четвергам. Поэтому утром в четверг я без проблем записываю ребенка к врачу. да и в конце концов, всегда можно прийти без очереди, талонов всегда не хватает, а случится может всякое, поэтому врачи принимают и без записи обычно. У нас идут такие пациенты через одного - один по записи, один без записи. Например офтальмолог у нас принимает 1 раз в неделю и с 9 до 12, запись расхватывают в секунды, поэтому принимает без записи тоже, а что делать.

[GvenAZ]

..просто взрослые дети склонны всегда считать себя умнее родителей, пока сами в ту же лужу не сядут уже со своими взрослыми детьми. А вот если я точно знаю, что делала серьезные ошибки, часто намеренно, потому что я ж типа взрослая, я умнее, а потом по этому поводу были последствия серьезные, то я буду любую критику воспринимать в штыки. А вдруг дите договорится до того, что я ему своими поступками что-то сильно испортила или сломала? Да не хочу я такое слышать, хватит того, что я и сама это знаю, хотя и никогда не признаюсь в этом себе. Но для меня не ребенок важнее, а мой типа авторитет, я ж родитель. А шо хреновый, так пусть тока ребенок посмеет это вслух сказать - никада! Он не имеет права меня критиковать, я ж старше-умнее-родитель, вот.

 

Вот, о чем и я говорю – каждый бывший ребенок будет считать, что он умнее родителей, но все равно натворит своих ошибок, просто уже других.

А насчет того, что сломать жизнь ребенку (если мы не говорим о насилии и прочих страхах), то это мне кажется обманным. Когда родитель принимает какое-то кардинальное решение ведущее ребенка в новом заданном направлении к (вдруг) не очень удачным результатам, то откуда всем знать как было бы, будь оно по-другому? Может без этого решения было бы еще хуже. Может это решение в свое время отгородило от более страшной перспективы. Да и в любом случае рано или поздно мы берем в руки свою жизнь и уже можем ее корректировать как считаем нужным. Я думаю, что нельзя говорить о том, что кто-то испортил чью-то жизнь (за исключением упомянутых случаев губительных действий). Не смотря на то, что она коротка, в ней достаточно времени навести порядок, на отсутствие которого некто сетует, спихивая все свои неудачи на третье лицо.

 

 

По-моему, как раз у Вас все прекрасно с границами. И никаких обвинений в адрес родителей я в Ваших постах не увидела.

 

Ну слава богу! Спасибо))

 

Но осознавая ошибки своих родителей, главное не впасть потом со своими детьми в другую крайность - говорю, потому что я именно этим и занимаюсь частенько.

Например, моя мама краснела-бледнела, падала в обморок и кричала "не смей меня спрашивать об этом!" от любого упоминания отношений полов. Она пугалась моих вопросов так, что я сама пугалась ее реакции. До сих пор помню свой невинный вопрос в зоопарке, почему петух за курицей гоняется :lol: И мамину реакцию...

Ну что сказать - мне это сильно не повредило, я быстро разобралась, что к чему. Но вот что я творила в этом плане со своими детьми - это, конечно, перебор в обратную сторону. Из разряда "никаких табу, мы говорим обо всем и называем все своими именами". Бедные мои дети, у них, возможно, тоже психологическая травма - и они теперь понесут в свои семьи исключительно стыдливое отношение к вопросу.

 

Короче, все мы люди, и все могут ошибаться. Даже (о, ужас!) родители Я, кстати, вполне могу уже со старшим сыном поболтать на тему "чего неправильного я творила" в его детстве. Мое материнское эго пока не страдает от таких разговоров.

 

Да, это самое распространенное явление, в страхе чего-то убежать в край противоположной стороны Только вот что странно, если Вы понимаете, что перегибаете не туда, то почему это продолжаете делать? Все-таки двое детей, для выводов после первого была возможность. Или осознание пришло недавно?)))

Но если выбирать между двумя крайностями, то ваша лучше, на мой взгляд. Лучше знать всё, чем не знать ничего. Тем более в современном мире.

 

Расскажу про свой опыт. Меня держали под контролем и опекой до 17 лет, а потом оставили одну на воле. И оказалось, что вполне есть у меня самостоятельность, и я могу сама принимать решения, жить одна, сама себя обслуживать. И не пустилась я во все тяжкие. Потому что принципы были заложены правильные, а воспитание дало свои корни. Но я, конечно, в юности была уверена, что родители перебарщивали с давлением. И своих детей потом я воспитывала с постоянной оглядкой на "неправильное" мое детство. И выяснилось, что одному моему ребенку контроль очень даже нужен. Вот буквально на прошлой неделе, дочка гуляла с подружкой. Спрашиваю, где были, мне отвечает - в лес ездили, за город, но дождь пошел, вернулись. Я охреневаю и начинаю выяснять, что за лес и что двум девочкам-подросткам там понадобилось. На мое удивление ребенок с пеной у рта начинает спорить и доказывать, что там ничего с ними случиться не может, потому что лес глухой и там никто не ходит. После такой убийственной логики, я поняла, что объяснения бесполезны и возможен только прямой запрет. Ибо до самостоятельности и ответственности в принятии решений еще как до Луны.

 

Вы правы, не любой ребенок нуждается в воле и для каждого своя ее мера. Просто часто родители в погоне за правильным воспитанием забывают обращать внимание на тех, кого же они все-таки воспитывают. Понастроят себе шаблонов в голове и ну пичкать ребенка по всем вычитанным/услышанным/придуманным правилам. А что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход как-то не учитывается. Ваш случай благополучный, это здорово – хватило благоразумности принять на себя взрослую жизнь. А я знаю случаи когда после такой жесткой опеки уже созревшие «детки» как раз и бросались во все тяжкие, наверстывали упущенное и творили кучу ошибок, за которые теперь же (яяяхххуу!) никто не поругает.

Боюсь спросить, что же девочкам понадобилось в глухом лесу на окраине Москвы?! Но запрет, конечно, не спасет, если им так надо – еще поедут((

[Плойка]

ЗЫ Все люди одинаковые. И все имеют право всех критиковать, если конструктивно. В том числе дети - своих родителей. И умные родители на такое точно не обижаются, это нормально. Тока неумных это сильно волнует, ибо в их неумной голове это расценивается как нападение на их безусловный (еще раз - с какого перепуга-то?) якобы авторитет. Им с их неумной головой не понять, что авторитет безусловным не бывает, его надо заслужить. Заслужишь - и критиковать тебя будет не за что, а если критикуют, причем по делу - сам виноват, что авторитет не умеешь заслужить. Не ребенок, который критикует, а ты, взрослый неумный родитель.

Какая же все это демагогия ... какая же попытка «красивенько мудренько» дребедень впаривать.

Начнем с того, что ЛЮДИ ВСЕ РАЗНЫЕ!!!! ... и уже от этого криво пляшут все остальные «теоретические домыслы собственного северуского приготовления».

Критика бывает разной ... все зависит от человека ... следовательно, если ребенок мал и неразумен, какая у него может быть критика? Неразумная. И как родителю к этой критике относиться?

- Ты мама плохая, не покупаешь мне дорогие вещи!!

И как такая критика должна восприниматься?

- Ты мама плохая, мне не разрешила покурить. Папа плохой ... заставил помочь в огороде, а не дал деньги на погулять.

Клевая критика? Неумный родитель виноват? Родитель должен выполнять все желания дитя, только тогда дете будет всем довольно и без критики. И не обижаются родители в таких случаях (это северус не понять, она свои фантазии про обиды сочиняет), родитель пытается объяснить ребенку причину своих поступков, чтоб до детского умишка дошло, почему родитель поступил так, а не иначе.

 

И авторитет может быть разным ... можно показывать замечательный положительный пример, а ребенка будет тянуть в дурную компанию, где пьют и матом ругаются. Родитель должен подстраиваться под эти интересы? В жизни не догадаешься, чем и как кто-то вдруг привлечет ребенка. И редко сами хорошие родители виноваты, что детей тянет на плохие дела.

[Severus]

А насчет того, что сломать жизнь ребенку (если мы не говорим о насилии и прочих страхах), то это мне кажется обманным. Когда родитель принимает какое-то кардинальное решение ведущее ребенка в новом заданном направлении к (вдруг) не очень удачным результатам, то откуда всем знать как было бы, будь оно по-другому? Может без этого решения было бы еще хуже. Может это решение в свое время отгородило от более страшной перспективы. Да и в любом случае рано или поздно мы берем в руки свою жизнь и уже можем ее корректировать как считаем нужным. Я думаю, что нельзя говорить о том, что кто-то испортил чью-то жизнь (за исключением упомянутых случаев губительных действий). Не смотря на то, что она коротка, в ней достаточно времени навести порядок, на отсутствие которого некто сетует, спихивая все свои неудачи на третье лицо.

 

Та я вас умоляю! Запретить идти учиться, куда хотело дите, не дать любиться с тем, кого дите выбрало, контролировать каждый шаг, мешая самому строить свою жизнь, влезать в отношения с друзьями-коллегами - это не просто может сломать жизнь, это реально ее ломает. Могу кучу историй рассказать из своих знакомых, и далеко не всегда потом, по взрослости, отцы-дети сглаживали эти ломания и прощали друг друга, сохраняя нормальные семейные отношения. Так что не позволить взять свою жизнь в свои руки - часто встречающаяся практика среди ненормальных родителей бедных слабых детей. И увы, не так уж и редко все заканчивается плохо для семьи в целом. В лучшем случае плохо - это когда встречи по праздникам и вежливое равнодушие, в худшем - да много чего, я бы такого себе не хотела.

 

ЗЫ Вариант "а вдруг было бы хуже?" в качестве оправдания не прокатит - это хуже было бы личным выбором ребенка, а не попыткой мамаши им манипулировать, проживая за него его жизнь. Лезть можно и нужно, если идет глобальная опасность - например, наркотики или криминал. Остальное - ну и что, что я не люблю потенциальную невестку? Это мое дело? Точно? Или что мне надо оставить ребенка под боком, а потому пусть идет учиться рядом с домом, а не в чужом городе, где его обидят без меня? Моя боязнь остаться без ребенка - не проблема ребенка, у которого уже своя история и жизнь, а не моя. Так что тут варианты "а не было бы хуже?" - разговоры в пользу бедных. И оправдания родительского эгоизма, причем левые такие, неубедительные.