Счастливые находки

[mastholte rietberg]

Для меня счастливой находкой была та книга рассказов Платонова, валяющаяся на улице. Да! это тот самый язык, который я помню, повергающий ниц! Тот самый ужас, через который счастье пройти.

[mastholte rietberg]

У Платонова тоже нашелся "ужастик")) Называется "Железная старуха". Он вообще небольшой, на три страницы, что ли. Можно даже здесь выложить. В принципе можно и "Шелушею" с "Безглазихой", частями, допустим, как Скад в "Байкодроме".

[Сэди]

А давай!

[Сэди]

Партия Доннера (книга называется "Голод") еще хрен знает когда придет.

[mastholte rietberg]

Ладно. Но если в сети не найду текстов, то это долго будет..

 

Про Доннера это художественная книга или исследование?

[Сэди]

Роман, так что, наверное, художественная. Автор Альма Катсу.

Это пока предзаказ, я, например, одну книгу уже четыре месяца жду.

[mastholte rietberg]

Жуткая, наверно, вещь. То, что я читала в сети (не художественное), оставило такие образы, как будто глазами вижу до сих пор, особенно глубокий ослепительный снег и бескрайнее пространство.

[Сэди]

"Партия Клея" Стива Даффи была довольно неприятной. Хорошо, что рассказ.

[Сэди]

[mastholte rietberg]

Надо же, пульт от моего "Самсунга".

[Сэди]

Он украл, он украл!

[Scud-IIEPBblu]

А я б эту картинку в "…Роршаха" поместил. И с дополнительным заданием: найти n ляпов на ней.

Ну, самые очевидные:

 

- Анатомия кошачьей лапы такова, что пальцы растопыриваются тогда и только тогда, когда котяра выпускает когти до предела, следовательно в лежащую у него на коленях девочку он когти вонзил со всей дури? Так она мертва уже, что ли? Или это вообще кукла?

- Глаза! Глаза у него явно НЕ кошачьи — у кошачьих глаз не бывает радиального сужения апертуры. Только эллиптическая, почти как у змей. Хищная такая. Либо зрачок раскрыт во всю радужку (если в темноте) — либо сжимается в вертикальную щёлку (глядя на свет). Или же промежуточное состояние, в форме эллипса. Но никогда не "человекоподобное". Да и сами глаза уж больно малы для такого размера головы

- А будильник у него поломатый — часовая стрелка показывает 9+, а минутная — без 5-4 минут. Так не бывает (если стрелки в исправности)

- Чашка с блюдцем. Они у него что, пластиковые? Не разобьются, когда грохнутся на пол? Или котяре их совсем не жалко? Да они ж непременно должны упасть, не могут они стоять при таком наклоне. Или это, типа, мгновенное фото — и на нём они уже в начальный момент падения запечатлены?

- Усы. Вибриcсы, точнее говоря. Можно простить, списать на незнание, что они на правой губе растут "квадратно-гнездовым методом", хотя должны расти в три горизонтальных ряда, и в верхнем реже, чем в остальных. Даже для хаоса на левой можно, наверно, придумать, притянуть за уши какое-то объяснение, хотя это и невероятно трудно. Но чтоб на одной губе росли не точно так же, как на другой?! Ну, не знаю… мне, например, такие мутанты ещё ни разу не встречались…

- А тапка на полу? Чья она? Девочки? Да она ж ей, как ласты. Или, может, котейкина? Нет, вот не знаю, осилит ли кто-то представить себе, чтоб на кошачьи ноги да напялить шлёпки? Всё равно как коню на копыта валенки. А! Понял, понял, кажется понял — это ему, типа, заместо ночного горшка, да? Ну, кто ж не знает, как именно все котяры предпочитают хозяйской обувью пользоваться…

[mastholte rietberg]

Согласна с ляпами, но все же, для прикола, побуду "адвокатом дьявола"))

Усы... - бабушка старенькая, ей простительно - может, у нее родовая травма или даже неудачная пластическая операция!

Глаза - то же самое!

Будильник - ну такой будильник, что поделаешь, старого образца, да и сам старый. Такую часовую стрелку я в реале видела.

Тапок - ну это самое простое.

Лапа - мне самой кажется вывернутой, т.е. ладонью наружу. И ладонь эта не вполне кошачья. Спишем на то же - бабушка инвалид! Но левая кисть у нее хотя бы своя, а правая - протез!

Чашка с блюдцем - самое трудное... Так как ее легко задеть. Той самой левой лепой. Возможно, для удобства бабушки любящие внуки смастерили на диван подставку с магнитом. Ну или действительно чайная пара - пластиковая. Или, в конце концов, действительно упадет, ведь сериал такой захватывающий, что бабушка отставила чашку, не глядя - и вместо столика на подлокотник.

 

Так что все объяснимо... А вообще, здесь только перспектива страдает, имхо.

[Scud-IIEPBblu]

А почему "бабушка"?

Я что-то пропустил? Что-то важное?

[mastholte rietberg]

Наверно.

 

Рисунок случайно не Беатрис Поттер?

Сэди, а ты обратила внимание, что картинки к "Кошачьему пудингу" двух видов? Одни как карандашные скетчи, другие как полноценные акварельные иллюстрации. У меня сейчас только появилось сомнение, что это автор сказки рисовала оба вида картинок. Может, у нее только зарисовки по ходу текста, а цветные дорисованы кем-то? Но здесь не указан автор иллюстраций (или я не вижу)). Ты не встречала случайно разъяснений на этот счет?

[Сэди]

Акварелью она точно рисовала, упоминается, что ходила на природу с этюдником. Там, скорее, дело в том, что рисунки из разных изданий, в дешевых общедоступных были черно-белые, в дорогих - полноценные цветные иллюстрации.

[mastholte rietberg]

Ты думаешь, в этом дело?.. А мне кажется, черно-белые рисовались сразу, одновременно с созданием сказки, и помещались в "теле" повествования. Они даже неотделимы от него. Недаром там есть прямое указание смотреть картинку. А цветные были нарисованы потом, на основе первоначальных, и занимали место, возможно даже, на отдельных страницах. Но текст сопровождали и те, и другие - по крайней мере, вот этот самый текст, публикуемый по ссылке как издание какого-то там года.

[mastholte rietberg]

Вчера читала, и попалось мне название аул Тарки, столица Тарковского шамхальства. Ну ладно, шамхальство, но - Тарковского! Конечно, сегодня смотрю, где это такой аул, узнаю, что был он важным городом, а шамхальство это целое государство было у кумыков... ну а потом набираю "фамилия Тарковский происхождение"... и ведь правда, упоминается этот самый аул!

[mastholte rietberg]

Находка так находка - обнаружила, что слово "гречка" имеет отношение к Греции. Вот те на! Ни разу в жизни не приходило в голову. Честное слово!.. Что-то со мной не так

[Сэди]

У меня теперь есть книжка с иллюстрациями Йона Бауэра. Помните, обсуждали?

[mastholte rietberg]

Не)) Лучше напомни.

[Сэди]

Который с семьей утонул на пароме. Говорили еще про картину, на которой принцесса целует в нос медведицу.

[mastholte rietberg]

Я хорошо помню только принцессу верхом на медведе... Но это другой автор, наверно? А где целует, помню очень смутно! С именами тем более у меня проблемы))

[Сэди]

Кошичкина полиция

 

Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?

- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

- На первый раз пердуперждени вынесем.

- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

- Вон там на кровати лежит.

- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.

- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.

- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:

- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.

- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?

- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.

- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.

- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.

- А куда вы его?

- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.

- Аааа…??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.

- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.

- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.

- Он не бешени.

- А я гаварю бешени! Забирайти.

- Ето ваш никчемни!

- Неть.

- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

- Ну такой…Страшни.

- А етот какой?

- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.

- Значит ето ваш!

- НЕТЬ! Уносити!

- У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.

- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

[mastholte rietberg]

О, я такое только что читала. В треде про Чебурашку.

а вот ребенок ли?ВВот четвертый мультик Чебурашка идет в школу о ребенкею. Да.Но