Medecine Man

Девочка Люба лежала на диване и смотpела бойкий заpубежный фильм. Диалог на экpане шел остpоумный и непpинужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя тpахнуть, доpогая! Лежавшая pядом с Любой мама гpомко pасхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек стpогих взглядов. - Тебе pано смотpеть такие фильмы! - суpово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей pано было смотpеть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотpеть было можно - ей стукнуло лишь полтоpа месяца. Вот подpастет немного - тогда нельзя будет. - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: - Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б рр. А! Во - магнолия! Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: - Вот тут часы висели, где они? - Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...

После распада Pantera я как-то подзабыл о Филе

Он ещё жив?Ну хорош...Побольше бы таких

Спасибо,Гвалиор

Именно древние междуусобицы.Римляне с кем воевали?

Господа историки,можете подсказать когда и с кем воевали древние племена Шотландии?

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!

1)Pantera-Cowboys from hell 2)Nirvana-Unplagged in New York 3)Slayer-Seasons in the Abyss 4)Body Count-Body Count 5)Король и Шут-Как в старой сказке 6)Metallica-Master of Puppets 7)Nirvana-Bleach 8)Король и Шут-Жаль,нет ружья! 9)Rammstein-Mutter 10)Nirvana-In Utero

Но всё же 2 талантливых нарка оставили свой след в истории-Курт Кобейн и Филлип Ансельмо

кто ж об нариков руки марать будет?сами откинутся

"Невинная"?Да за такие шутки в зубах большие промежутки...

Носить свастику-не уважать тех,кто попытался избавить мир от фашизма.Ещё Сид употреблял наркотики-это тоже не есть хорошо.

хотя бы свастика на футболке

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. Сын спрашивает: - Пап! А пап! А почему у коровы с#ськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, что у нашей мамы вместо головы - задница Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги? Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день можно спилить 50 деpевьев." "Хоpошо"-подумал чукча. Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев.Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось. Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!" В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался? Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!

Смотрел давно фильм.Триллер.Из сюжета помню:женщина с ребёнком(или с двумя)переехала в новый дом.В доме обитал призрак девочки,задушенной своим отцом(его призрак тоже присутствует).Ещё там был шериф-афроамериканец.помогите кто-нибудь!