Medecine Man

Есть в Екб такая тайная и очень странная организация. Называется "Тен@#$^&м".Торгует "лукарством от всех балесней"(привет Пеппи ) на основе мёда.Работает как всякие там орифлеймы и проч. Подружка как-то попросила сходить туда с её бабкой,так как та просексуалила всю пенсию на товар этой фирмы. Пускают в офис только после проверки персонального идентификационного номера(но меня пустили как сопровождающего) Первое,что бросилось в глаза-это табель о рангах на стене:Президент-директор,ещё какие-то чины.В общем,чем больше денюжек принесёшь,тем твоя должность будет громче называться. На первый взгляд всё показалось приличным.Старой дуре дали новый прайс,она расписалась в бумажке о получении товара.Но когда мы проходили мимо какого-то кабинета,я услышал заунывные песнопения Оказалось,таким образом в конторе снимают напряжение "топ-менеджеры". Мы быстренько оттуда свалили,после чего я туда не хожу Мази на основе мёда не работают.Когда перебили ногу,я только ещё больше мучился из-за вынужденной эпиляции Тоталитарной деструктивной(слова-то какие)сектой эту шараш-контору не назвать,но все задатки пирамиды(не Хеопса конечно) она имеет Опасайтесь!!

Доставляет комментарий *The real reason why people play Fallout )*

По крайней мере,Гарнер и Белуччи не заслуживают таких "почестей" Таланту у них предостаточно.Гарнер вообще как Шон Бин-без лишней шумихи играет себе А Белуччи за Малену вообще надо памятник при жизни ставить.

Может быть. Всё не то,и всё не так *пичалька*

Просто не смог перестать сравнивать с книгой

"Солярис"(Тарковский,1972)/1 из 10

Шикарно

Да и вообще,можно ли их назвать фильмами

Гении "старой" школы,которых уже нет с нами:Леонов,Никулин,Вицин.

Почётно Только мне кажется,что какая-нибудь черепушка смотрелась бы уместнее фотки

Эмма Уотсон,Гоша Куценко,Ченнинг Татум,Михалков. Тысячи их...

Вархаммер...

О,Пролежни Хорошая штука,даже где-то валяется пара дисков.

"Без вести пропавшие 2"

Type O Negative-Summer Breeze

Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей: - Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут... Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!! -Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер! -Можно ваши работы посмотреть? -Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку! -Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь? На чемпионате мира по плаванию кенийский спортсмен занял 3-й шкафчик. Лекция на строительном факультете. Преподаватель достаёт из портфеля красный кирпич, кладёт его на стол и спрашивает у студентов: - О чём вы думаете глядя на этот предмет? Студентка Иванова отвечает: - Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича! - Хорошо! - говорит преподаватель. - Следующий! Студент Петров: - А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей! - Тоже не плохо! - говорит преподаватель. - Кто еще о чём думает глядя на кирпич? Студент Сидоров: - А я о п@$де думаю! - Почему? - удивляется преподаватель. - А я всегда о ней думаю! Дочь просит отца: - Папа, пап, купи мне собачку!! - Нет.. - Ну пап, ну хотя бы маленькую!! - Нет, я сказал.. - Ну па, ну хоть чихуахуеныша!! Диспетчер такси звонит клиенту - Выходите машина подъехала: Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы: - Это вы голубой Виталик?.. Сидят как-то три "заднеприводных " и делятся своими мечтами, первый говорит: - Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним.. второй: - А я хочу Элтона Джона!! третий: - А я славу хочу!! те в недоумении, он объясняет: - Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь... Парень интересуется у девушки с которой только что познакомился на дискотеке: - А сколько тебе лет??? - 16 - А сразу и не дашь... - Дам! Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он встает и говорит: - Мои родители играют в домино... учительница: - в смысле в домино ?? Вовочка: - Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!! Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу. -То ты в партию вступишь,то в говно!

"Папаши" и "Приключения раввина Якова"

Mr. Big-Green-Tinted Sixties Mind Meat Loaf-Bat Out Of Hell