ДИТЦ

Неудачный месяц Голос Анониму

Так как тема концов света нынче популярна. То читаем Как стать настоящим предсказателям Для того, чтобы стать неплохим предсказателем надобно всего-навсего придерживаться нескольких нехитрых правил, приведенных ниже: 1) Предсказания по форме должны быть оригинальными. По возможности отвечать поэтическим канонам, иметь какую-то очевидную цифровую логику или гармонию построения (например, сочинение-предсказание, состоящее из 13 разделов, в каждом из которых 13 стихов из 13 строк). 2) Предсказания по смыслу должны быть максимально загадочными, невразумительными и практически бессмысленными (дабы каждый толкователь в своем времени и состоянии мог найти для себя что-то близкое, какую-нибудь хоть отдаленную, но все же аналогию с его проблемной ситуацией). 3) По теме пророчества обязательно должны включать: а) Стихийные бедствия (землетрясения, цунами, извержения вулканов, падение метеоритов, потопы, сели, небывалые жару и холод и пр.), б) проблемы социально-экономического характера (голод, войны, эпидемии, теракты, техногенные аварии, экологические катастрофы, перевороты, революции и пр.). То есть все то, на что было богато прошлое человечества и что, наверняка, прибудет с ним в будущем. 4) Пафос прорицания должен быть предельно внушительным и абсолютно серьезным. Читатель даже между строчек должен проникаться тем, что ваше бесценное сочинение требует от него небывалого умственного напряжения и благоговейного отношения как к истине в последней инстанции (именно тогда к нему будет больше доверия). 5). Придумывать предсказания нужно в громаднейшем количестве (чтобы, следуя закону больших чисел, увеличить вероятность того, что хоть какие-то из них сбудутся). 6). Предсказывать надобно в основном отдаленное будущее, и чем дальше, тем лучше (чтобы современники уж никак не смогли уличить вас во лжи). 7). Никакой строгой привязки к географической местности или народу, используйте минимум топонимических названий (пускай, все считают, что ваши предсказания относятся ко всем районам Земного шара или даже Галактики). 8). Используйте поменьше конкретных собственных имен, тем более фамилий. Персонажей будущей истории человечества всегда можно называть как-то иносказательно, применяйте аллегорические образы (например, Мудрый Король, Трусливый Тиран, Прислуги Антихриста и т.д.). 9). Часто употребляйте такой прием, как коверкание слов. Вводите в текст своего предсказания побольше авторских неологизмов (для того чтобы их можно было по-разному истолковывать в зависимости от надобности или личной симпатии будущих комментаторов ваших удивительно метких предсказаний). 10). Ни в коем случае не придерживайтесь в прорицаниях точной датировки и вообще постарайтесь составить их так, чтобы никто не смог найти даже намека на какую-то хронологическую последовательность описываемых вами событий (в идеале их прочтение как сначала до конца, так и в обратном порядке должно быть равноправным). 11). Обязательно создайте себе соответствующий истинному предсказателю (а не балаганщику) имидж. Только не надо заострять внимание сугубо на внешних атрибутах (одежде, походке, манере держаться на людях и особенностях речи). Надобно до такой степени проникнуться этой идеей, вжиться в нее, чтобы вы сами поверили в свои уникальные и могущественные предсказательные способности (так будет намного проще писать прорицания, не испытывая муки совести по поводу головной боли будущих читателей). 12). Пророчества, после написания и исправления ошибок (см. советы выше), жизненно необходимо поскорее издать максимальными тиражами, чтобы побольше людей, наконец, ознакомилось с вашим нетленным трудом и, впоследствии, могло признать вас тем, кем хотите себя видеть. 13) Придумайте дату которая подойдет для конца света. Например Пятилетие со взлома В контакте. Или Столетие со времени цунами в село Нижние Пупково и тд И последнее. Если вам повезет и пара-тройка ваших пророчеств сбудется еще при жизни (то есть будет более-менее соответствовать возникшей политической, экономической, культурной или социальной обстановке), и это подметят несколько влиятельных человек (а не просто родные или соседи) — успех вам гарантирован. Они придут к вам за помощью, а с такой рекламой — это шанс стать действительно популярным предсказателем (только когда подниметесь на вершины славы — не забудьте отблагодарить скромного автора этой статьи).

Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб. Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .

Может я опять подберу кадры?

Я вообще это шоу не смотрю. Хотя я и половину каналов не смотрю. Исключение VH1

Ну а вообще. Голос отдал Крису

Смотришь на кадры. Сразу создается ощущение. Что это кадры из Турецкого гамбита

Веселая комедия. Чем-то напоминает друзей Оушена. Ну ансамбль актерский отличен. 7 баллов

Мне кажется. Что в русской версии. Маппетов будут озвучивать знаменитости. Это поможет собрать большую кассу

1) Вы уверенны что все пройдет хорошо на дне рождения? -Конечно. Главное чтобы не получилась нейтронная бомба. О боже -Что? -Скажите. Вас устроит такая игра на вашем празднике. Выживи в случае взрыва? 5) Очень тяжело работать ведущим на Нашествии

Подводим итоги. Вот и победители 1. "Да, наконец-то! Наконец-то готова моя смертельная машина, которая уничтожит юмор во всём мире! Я назову тебя Евгений..." (lehmr) 2.Когда-то собрания анонимных алкоголиков собирали целые стадионы. (lmn) 3.– Агент Кинан, а что вы скажете по этому поводу. – Вообщем, на основании многочисленных проведенных исследований и моего богатого жизненного опыта, я предлагаю нам всем набухаться, а оно там само как-то образумиться. - Дааа, хороший план освобождения заложников. (lmn) 4."Моя несравненная Елена Игоревна, я же Вам уже говорил: в "Малахов+" я не вернусь..." (lehmr) 5."...И тут она впервые поняла, что налоги действительно нужно платить". (lehmr)

По информации Кинобизнеса. Маппеты-22 марта 2012 год

Итоги будут подведены в понедельник.

Я все равно готов ждать когда Маппеты у нас выйдут. Но не могу я качать экранку

Сюжет и каст мультфильма интересен. Анимация видимо будет хорошей. Ждем-с

Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает. Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.

Интересно. А по какой причине сняли Маппетов? Нету популярности в России?

36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она записывала его шедевры на диктофон : - Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. - Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. - Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. - Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело - Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. - Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! - Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. - Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. - Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! - Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец.. - Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. - Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... - Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! - А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. - Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! - Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые -Когда ты превратилась в жука? Странно. - Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… - Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах. - Так много ложек. Но ты не получишь ни одной. - У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто. - Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул. - Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки. - Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили. - Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. - Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня. - Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки. -Мое видение ада — это запеканка из чечевицы. - Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то ещё.

Вот и они

Надеемся что покажут его либо в декабре-январе

Я так понимаю. Мне опять выкладывать кадры?

Главное чтобы картину не перенесли.

Ответил

Есть хоть какая то информация о трейлере?

Под конец света что ли переносят? Буду надеется что покажут его раньше