LYzzER

Разместим, как и Отца - у Лурдес на хате... *начал в спешке подметать улицы*

Пополнение фотоальбома "Антигламур". Посвящается простым уличным пацанам и всем тем, кого заколебали стразы, розовые кофточки, евроремонт и дорогие тачки, заправленные 95-м. 1. Мусоропровод. Мы с товарищем Тошей. Даже не спрашивайте, кто туда полезет с головой искать упавшее кольцо с бриллиантом. 2. Так проходят мои суровые будни, когда я всем вру, что торчу на работе... 3. Я с любимой женой (слева) и подругой. В центре экспозиции - бесперебойный источник живительного интернета - кабель Дом.Ру. 4. Мы с товарищем Семеном. Судя по всему, что-то отмечали, и тут нас застукали. 5. Иногда случается и такое. Звезда самарского КВН не нашел подходящей трибуны, чтобы повторить хрущевский маневр, зато поблизости оказался я с фотокамерой. Героизм и профессионализм фотографа в данной ситуации переоценить невозможно (кадр не постановочный, он скакал вокруг фонтана с бешеной скоростью!).

Про абрикосы у Спилберга хотелось бы поподробнее. Не уверен, что мастер блокбастеров мог прочувствовать всю тонкость и духовность этой непростой и в чем-то даже противоречивой тематики...

01 - это не телефон, случаем?)

Гуд ньюз. Хотя, нет. Гадство, конкуренция растет.

Ренат, с праздником. Оставайся адекватным и интересным обладателем здорового чувства юмора. Дальнейших тебе творческих успехов и карьерного роста (ага). Не знаю, что сказать еще... Наверное, скажу, что это хорошо - что ты вернулся на КП. Ну и стандартное - приглашаем в гости. Опять.

статья из цикла «Советы Луззера(м)» Не буду ходить, как обычно, вокруг да около. У любого вменяемого читателя (насколько мой читатель вообще может считаться вменяемым) назревает вопрос: «Какова же роль абрикосов в кино?». Ответ прост. Ее нет. Роль абрикосов незаслуженно замалчивается, как и все их влияние на, не побоюсь громких фраз, жизнь человечества (действительно, чего тут бояться?). И так бы и продолжался этот заговор, если бы я совершенно случайно не наткнулся на труды Е. Бахтина, упоминающего тайную секту абрикосолюбов. Упоминания эти натолкнули меня на более детальное изучение этого вопроса, в результате чего я обнаружил упоминания об абрикосах в самых разных сферах человеческой жизнедеятельности. Отбросим откровенно лженаучные теории Матвеевой и Багирова о изображениях абрикосов в древнеегипетских пирамидах рядом с саркофагами фараонов (хотя каждый школьник знает, что абрикосы изображались лишь в местах ритуальных жертвоприношений и не менее ритуальных извлечений косточек египетскими жрецами). Также лженаучен труд Шиллера, явно рассчитанный на откровенных дилетантов абрикосоведения, где он проводит немыслимые связи абрикосов с другими фруктами типа персиков, несмотря на то, что уже 55 лет назад ученые лаборатории №3 при ханты-манскийской общеобразовательной школе №11 определили, что абрикосы отношения к земным фруктам не имеют ввиду уникального строения косточки, а потому их иноземное происхождение не вызывает подозрений у квалифицированных специалистов. К счастью, есть и серьезные работы, чье мировое значение трудно переоценить. К таковым отношу в первую очередь так и не опубликованные при советской власти дневники академика Штыркина, который специально поехал в Уссурийский край, поселился там, самоотверженно женился, вырастил трех детей, и все для того, чтобы доказать, что абрикосов там нет. Любопытна также попытка приручения уссурийских тигров, однако эта попытка привела к концу истории академика Штыркина… но не будем о грустном, ведь впереди у нас самое интересное! Не так давно я имел честь беседовать с человеком, пожелавшим сохранить свое имя в тайне ввиду опасений за собственную жизнь. О нем известно лишь то, что он знаком со всеми сакральными тайнами абрикосов, тридцать лет тренировался, а последние пять лет стажировался, чтобы получить звание грандмагистра. Все, что я пишу далее, основывается на словах этого человека. Прежде чем взять в руки абрикос и доказать собственную невежественность, пустив ему сок и выплюнув ошметки, нужно внимательно изучить теорию. Выяснить, что же это за фрукт такой. Помнить о тысячелетних традициях его поглощения и даже о человеческих жертвоприношениях в Иране (по некоторым источникам, продолжающимся по сей день!). Также необходимо ознакомиться с техникой безопасности. Основная часть аспектов это техники сводится к напоминанию того факта, что внутри мягкой плоти абрикоса имеется косточка. Этикет поедания абрикосов невероятно прост. Лежащие на блюде абрикосы следует брать двумя пальцами (указательным и большим) правой руки таким образом, чтобы взятый фрукт не потревожил остальных его «соседей». Пальцы необходимо класть по бокам от «экватора» абрикоса – той самой полосочки, пересекающей фрукт. При этом «жопка» (кстати, научный термин!) ни в коем случае не должна смотреть на вашего оппонента! Это жесточайшее оскорбление, за которое в некоторых странах предусматривается даже продолжительная кровная месть. «Жопкой» поворачивайте абрикос к собственному лицу, в таком случае вы избежите нежелательного конфуза, когда при откусывании кусочка, из «жопки» брызнет сок. Косточку желательно отделить от фрукта как можно быстрее и незаметнее, после чего стоит закопать ее в с восточной стороны в трех метрах от того места, где произошел акт приема пищи. Правда, невероятно просто?! Немаловажно помнить о Теории Парадоксов, которой в свое время занимался И.М. Дзялошинский. Рассмотреть ее можно на простом примере. Допустим, вы решили проявить галантность и угостить своего товарища абрикосом, и протягиваете ему абрикос. Как сделать это верно? Ведь показывать абрикос «жопкой» крайне неэтично! Но если подносить к своему товарищу абрикос передней стороной, то рано или поздно окажется, что абрикос у него в руках, а «жопка» смотрит на Вас. Это может быть расценено как попытка очернить добропорядочного человека, выставив его невежей. Подобные попытки очернения в пушкинские времена обычно заканчивались вызовом на дуэль, поэтому следует оценить всю серьезность затеи угощения. Если вы взвесили все «за» и «против», и не испугались возможных трудностей, то есть одна хитрость, которая может Вам помочь. «Жопку» абрикоса при подаче его товарищу можно повернуть в бок таким образом, чтобы она не смотрела ни на Вас, ни на Вашего товарища. Единственной сложностью является то, что, если в стороне от вас находится человек, то это повлечет за собой вполне объяснимую реакцию со стороны этого постороннего – он будет оскорблен вдвойне, ведь вы не только указали на него «жопкой», но при этом еще и указываете на то, что он не входит в ваш круг доверия и не участвует в торжественной трапезе. Именно по этой причине с конца 18-го века во Франции было найдено элегантное решение данной проблемы – с тех пор и поныне французы угощают своих товарищей абрикосами только наедине. Желательно в полной темноте, где уж точно никто не поймет, какой стороной и вообще кто кому протягивает абрикос. Известны, правда, случаи, когда особо хитрые французы в самый ответственный момент зажигали фонарики, дабы проверить, правильно ли проходит ритуал, но на эту тонкость вовремя отреагировали русские экспериментаторы, которые протягивают вместо абрикоса персик (особо жадные - и вовсе яблоко!) в зажатом кулаке и старательно запихивают его товарищу в рот, вплоть до полного усвоения организмом «подарка». В странах Западной Европы в 19 веке получила широкое распространение теория неизбежности парадоксов в отсталых странах, не знакомых с культурное поедания абрикосов. Самое главное, о чем стоит знать, если вы все же решили совершить со своим товарищем интимное действо поедания абрикосов, это правильная дозировка. Как известно, в нашей варварской стране, абрикосы выдаются буквально на каждом углу, без рецепта врача. При этом никто даже не утруждает себя составлением рейтинга, хотя абрикосы явно относятся к категории NC-17. Для тех, кто не в курсе, поясню, что существует абрикосовая зависимость. Она выражается по-разному – от неконтролируемого поедания, до контролируемого, но неумеренного поедания. В особо запущенных случаях, люди больше не представляют своей жизни без абрикосов. Если их лишить этого наркотика, у них начинается «ломка», которая выражается чаще всего в плохом настроении. К счастью, отечественные медики разработали специальный препарат, который действует на больных на клеточном уровне. В результате у них пропадает влечение к абрикосам и плохое настроение. Также пропадает половое влечение и, в отдельных случаях, пульс. Из других известных побочных эффектов – облысение, временная слепота, конвульсии, паралич и потеря памяти. В общем, будьте здоровы, друзья! И приятного Вам аппетита! З.Ы. Исследование мое не завершено и, если у вас имеются какие-либо сведения или любопытные факты об абрикосах, прошу выкладывать их сюда - и мы вместе обсудим это, без сомнения, прелюбопытнейшее явление.

Поздравляю! Как там верстка?..

Подытожим: мужик продуманный, рассчитал все. И даже совершенно банальный разговор закончил не просто разгромом оппонентов на поприще логики (элементарным указаним их места в пищевой цепочке), но и эффектным доказательством своей крутизны, чтобы, если кто забыл, тотчас вспомнил, кто в доме хозяин. И вот уже "большие боссы" поднимают лапки вверх и подыгрывают Ози в его планах. Посыльный пришел именно в этот момент совершенно не случайно. Вспомните, что Ози ответил своей помощнице на ее вопрос о том, что у Озиамандиуса закончились враги? Что у него есть идея.

Если уж люди среднего ума могут заработать миллиарды (подставив, на худой конец, свою попу, извиняюсь за каламбур), то что уж недоумевать - как заработал свои миллиарды умнейший человек на планете? Теорему Ферма доказывал за деньги, открытия научные делал, на фондовых биржах играл, казино обчищал, пари заключал, кошек клонировал на Антарктиде - какая нафиг разница?.. Почему ни у кого нет вопросов, откуда взял свои миллионы главный герой фильма "Игра"? Или там пассажиры первого класса в "Титанике"? Ну че, "Титаник" - фуфел, ведь совершенно необоснованно в кадре мелькают огромные бриллианты, а какие-то щеглы курят сигары, при этом ни на одного из них не выдано подробнейшее досье - где ролился, чем занимался... Вы сейчас такую муть гоните, что аж смешно.

Так закалялась сталь... )

Просматривал как-то отчеты о массовых драках (практически всегда зачинщики - лица кавказской национальности), там где жуткие случаи, по 150 человек или, например, 30 на двоих... Везде коренное население (читай - русские) умирают от ножевых ранений. Это оттого, что с нами не церемонятся. Сначала заточкой в живот, а уж потом начинается, собственно, драка, вернее, попытка отбиться. Практически уверен, что у КАЖДОГО чувачка с темными волосами и повышенной волосатостью, который идет в компании еще пары таких же чувачков - есть холодное оружие. Через одного - и огнестрел. Я к чему веду? Уравнять надо шансы. Свободной продажей оружия воспользуются не те, кто захочет нападать (нафиг им оставлять свою "подпись"?), а те, кто хочет защиты. И мелкий бандитизм практически исчезнет, т.к. не каждый в ответ на удар по носу хочет пулю в пузо.

Толпа алчет зрелищ, соскучилась публика. Муха - поздравляю. Зря сегодня в кино не пошла. Наверстывай. З.Ы. Кира, и тебя поздравляю. С тысячей. Великолепных, да.

А в чем выражается его "помоишность"? Бомжи в кадре? Вороны? Неприятный запах? Люди с мусорными ведрами/пакетами на заднем плане? Ну а то, что Стоянов тянет весь фильм - факт.

Счастливый. Смотрел всего три фильма и ни одной пародии... У меня нет никакого желания говорить о таланте или фильмографии Стоянова, тут я лишь о данной роли говорю. Она сыграна на уровне. Не Лесли Нильсон, но очень даже в кассу он был со своим хмурым выражением лица. Типичный Джонни.)

Вам еще не надоело вечно с СЛФ сравнивать? Бедный Стоянов не заслужил такого, хоть во второй половине фильма и слили все атасные наработки начала. [отдельной строкой: кто считает, что СЛФ лучше - когда же вы сгорите в Аду? но это так - лирика уже]

Молодец мужик. Роршах в виде симметричного пятна однозначно порадовал. Самое смешное, что фильм имеет все основания в будущем называться культовым. Первая экранизация такого оригинального (не будем шуметь, он действительно оригинален) и культового комикса - это раз. Фильм не окупился в прокате, многие его не поняли или не захотели понять, что исключает его из пантеона попкорн-блокбастеров - это два. Многие ходили и будут ходить на него не один и не два раза - это три. Так что, расслабимся и пойдем на перепросмотр.) Даже если фильм тупой, как это утверждают некоторые со своего батискафа, то хоть глаза и уши порадуются - в высочайшем уровне визуалки и саундтрека, кажется, никто не сомневается.

А молодые родители с семилетним чадом и куча пятнадцатилетних девочек на что шли? Ты еще скажи, что они в сабже разбирались. Да во время вступительных титров половина подавилась попкорном, подумав, что залом мультиплекса ошиблась.

Большинство поклонников поняло и приняло. И что это еще за категория людей - "поклонники Хранителей"? Жил всю сознательную жизнь, считался неглупым человеком (ага, тут я просто максируюсь), прожил 21 год, потом посмотрел "Хранителей" и, бац - я уже просто-напросто "поклонник Хранителей". Я скорее поклонник хорошего кино, и чувство вкуса у меня имеется, и о "холодной войне", и о Вьетнаме, и о Никсоне я в общих чертах представление имею. Потому смотреть было интересно. Потому что мысль бредовая. В США большинство - читают комиксы. Комиксы там не менее популярны, чем ТВ, а скорее даже более. Ты бы хоть в проблему вник, прежде чем решать за людей другого полушария планеты - что им интересно, а что нет. А у нас нормальных комиксов издано три штуки - ГГ, 300 и Вочмены. Неудивительно, что на остальных миккимаусов и чепуков клюют только дети. Примеры реальной житейской и глобальной проблематики в студию, пожалуйста. Уже предчувствую - здоровье собачки Путина, очередь за колбосой, коммунисты, огромные человекоподобные роботы на границе... Бедная, бедная страна... Это обычная реакция обычного быдло-зрителя. Нет, я не говорю, что "Хранители" - для каких-то там эстетствующих группировок киноманов. Но они требуют от зрителя хотя бы минимальной насмотренности/начитанности, в таком случае и зрителю дают повод посмеяться/подумать. Ну а если проблематика фильма в глазах кого-то ограничивается "девушка Супера ушла к Бетмену", то... какого черта мы говорим об ущербных?

Было бы на что... Фотка зымычательная.)

Спасибо. Вот теперь меня можно назвать счастливым человеком.)