Стальной Детройт

Спасибо но уже видел. Может есть еще варианты.

Он. Большое спасибо.

"Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части. Он им: "Де-ти,о-той-ди-те! А-ха-ха. Не ус-пе-ли." И еще одна из самых смешных цитат с Башорга за последние дни: "Меня единственное настораживает: почему Валл-И вышел на экраны в аккурат за несколько дней до запуска коллайдера?... Чо-то я очкую О_о" (с) Как-то мужик решил посетить суперсовременный бар на Манхеттене, где робот работал вместо бармена. Ему сказали, что робот этот такой умный, такой умный, что может поддерживать разговор с кем угодно. Приходит он в бар, заказывает стопочку, и робот начинает разговор: "Скажите, а вы не знаете случайно, какой у вас IQ". Мужик отвечает: "Ну, что-то около 160". И как-то незаметно завязалась у них беседа о науке, искусстве и прочих высоких материях. Мужик страшно заинтригован и следующий раз на вопрос бармена о его IQ он отвечает: "Я думаю, около 80". И тут у них завязывается увлекательная болтовня о спорте, женщинах и пиве. Приходит мужик в бар в третий раз, но теперь уже говорит, что его IQ близок к 30. Удивительно, как робот сразу нашел тему для разговора: "Так, значит, вы голосовали за Буша, да?" Анекдот Светская жизнь Форта-Мэмфис, модным персонажем которой с недавнего времени стал йоркширский терьер, со своим роботом, была, как это часто бывает на старых орбитальных поселениях, довольно рутинной и заорганизованной. Все подчинялось ритуалам и традиция заведенным не весть когда и вовеки. Когда же визиты были нанесены и дань вежливости роздана щедрой мохнатой лапкой, наступали долгие вечера, которые странная пара коротала в своих апартаментах. Иногда они беседовали о том о сем. Инициатором разговоров чаще всего был мудрец и философ. А робот, поддерживал беседу, что входило в его обязанности наравне с уходом за шерстью мыслителя, стрижкой коготков и прочими заботами. - Внимание, - сказал великий мудрец. - Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку? - Лампочку? - переспросил робот. - Лампочку. - Нетерпеливо подтвердил песик, недовольный, тем, что его перебили. - Какую лампочку? - уточнил робот. - Электрическую лампочку. - Мыслитель свел и с силой развел ушки, испытывая неловкость оттого, что бантик на его голове был закреплен туговато. - Какого типа? - не унимался Фердинанд. - Не важно. - Отмахнулся терьер, исполненный решимости закончить анекдот. - Важно, сэр! Весьма важно. Накаливания или люминесцентную? - Допустим, накаливания. - если бы песик мог выразительно пожать плечами, то сделал бы этот сугубо человеческий жест, но он лишь фыркнул. - Тогда вопрос имеет историческую подоплеку. - Почему?! - окончательно теряя терпение, воскликнул великий мудрец, и движения его хвоста приобрели нервный и отрывистый характер. - Лампы накаливания перестали использовать в первой четверти двадцать первого века по старому стилю летоисчисления. Я могу свериться с банками данных и… - Нет. Никакой исторической подоплеки! - тявкнул песик. - Суть вопроса не в этом. Пусть, если для тебя это так важно, лампочка будет самой распространенной в наши дни. - Вы хотите сказать, что это хроматофорная пссевдолюминесцентная лампа? - Да. - Но так они же не вкручиваются. Просто подвешиваются в воздухе. - Ты доконаешь меня! Это вкручивающаяся, вкручивающаяся лампа! - Не нужно так волноваться, сэр. Я понял. Это лампа не осветительная. Это контрольная лампа. Она имеет цоколь с правой или левой резьбой, хотя термин «резьба», скорее фигуральный, поскольку на цоколе она не нарезается а формируется штамповкой. Принцип работы лампы… - Довольно. Принцип не важен. Мы уяснили, что лампа вкручивается и этого достаточно. - С вашего позволения, сэр, нет. Этого не достаточно. Я понял, что ответ ожидается не из области истории, не физики, не механики, не электротехники и даже не электроники. Какого же рода ответ вы хотите получить? - Из области юмора и сообразительности! - Это не те области в которых сильны роботы. Вы же знаете. - И убеждаюсь, все больше, что дело обстоит именно так. - Я чувствую некоторый сарказм в ваших словах. И вынужден напомнить, что сопротивляемость роботов к иронии в их адрес весьма высока. - Я не пытаюсь уязвить тебя. - Хорошо, если так, сэр, но давайте вернемся к обсуждаемой теме. - Если бы ты не стал задавать один за другим идиотские вопросы, то понял бы, что я задал риторический вопрос. А что такое риторический вопрос? - Вопрос, на который вы сами собирались ответить, сэр. - Вот именно! - В таком случае я слушаю вас. Простите, что перебивал. - Так вот… Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку? - Контрольную галогенную лампу, имеющую цоколь с… левой резьбой. - Да! Да! Да! - Простите, сэр, я просто уточнил, потому что мы уже обсудили этот вопрос и определили параметры электрического устройства. - Так и сколько же потребуется Йорков? - Разве вы не сами должны были ответить? - Сам! Сам! Сам! Сам! Сам! - залаял песик, после чего отдышался и пояснил, как мог спокойно. - Я забыл уточнить, что для дополнительного эффекта ты должен сделать предположение. Любое. Или просто сказать, что ты не знаешь этого. И тогда уже я отвечу на этот вопрос. - Вы, таким образом, хотите доказать, что я осведомлен в области затрагиваемой темы хуже, чем вы? Это несколько некорректно с вашей стороны. Если бы вы задали параметры поиска, то я мог бы отыскать ответ в каком угодно из доступных мне банков данных. - Это что-то вроде игры, балбес! Это такой анекдот. Очень старый. Я, например, спрашиваю тебя: сколько роботов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ты отвечаешь, что не знаешь этого, и тогда я даю свой ответ. И мы смеемся. - С чего бы это роботам бросить все дела и вкручивать контрольные галогенные лампочки с левой резьбой на цоколе. Им что делать нечего? Мы роботы, а не люди. У нас полно дел. Это само по себе смешно. - Первый шаг к познанию природы смешного сделан. Я хотел позабавить тебя, дружище древним анекдотом, который иллюстрирует самоиронию, свойственную моему народу, который отличается умом, сообразительностью и тонким ненавязчивым чувством юмора. Но теперь мне даже уже и не хочется возвращаться к этой теме. - Простите, сэр, что расстроил вас, не проявив вышеупомянутых качеств, которые моему народу не свойственны. Мы славимся логикой, скоростью обработки информации, а так же умением собирать и сопоставлять большое количество разрозненных фактов. Но сказать, будто я не знаю, что такое анекдот, было бы сильным допущением. Правда ощущение смешного у нас и у других существ разнятся. Нас забавляют логические парадоксы. И чем парадокс, так сказать, парадоксальнее и тоньше, тем веселее. Если бы вы сказали, что обираетесь рассказывать анекдот, то я включил бы нужное приложение. Итак, теперь я готов. - Теперь я не готов. - Но почему? - Я слишком раздражен, чтобы рассказывать анекдоты. - Признался великий мудрец и вскочил на стол. - Но сэр! - взмолился Фердинанд. - Я, фигурально выражаясь, искрю желанием узнать, сколько Йорков понадобится, чтобы ввернуть лампочку! Великий мудрец некоторое время нарезал круги по столу, перепрыгивая через клавиатуру терминала и стопку рекламных проспектов. Могло показаться, что песик кружит в погоне за своим хвостом, что свойственно скорее дворняжкам, нежели благородным Йоркам. - Вы испытываете некоторое затруднение? - Скорее удивился, чем констатировал Фердинанд. - Слушай внимательно и не перебивай, - решился мудрец. - Я весь внимание, - сказал робот. - Итак, для того, чтобы ввернуть лампочку, нужен только один йорк. Но сам он этого делать никогда не будет. Человек не допустит, чтобы его любимец сидел в темноте. Повисла неловкая пауза. - Я забыл предупредить, что анекдот старый и не смешной, - сказал песик и с сожалением почесал за ухом. - Это человеческий анекдот. И тут, обычно невозмутимый, робот расхохотался. Если кто не слышал, как смеются роботы (когда они по-настоящему смеются, а не имитируют из вежливости), то, заметим просто, что это довольно жутковатое зрелище, а тех, кто получал неизгладимое впечатление от него, не будем истязать подробностями. Это продолжалось так долго, что великий мудрец не выдержал и зарычал, оскалившись. - Это укатайка просто! - сквозь смех сказал робот. - Йорк домашний любимец человека, а не наоборот. Я же говорил, что ценю парадоксы! Песик покачал головой, от чего приобрел то знаменитое сходство с рыжебородым гномиком и сказал в пространство: - Он безнадежен, - потоптался и добавил: - Это просто триллер какой-то. Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. » Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости! Ученые России создали супер-интелектуальную бомбу. Осталось суметь выпихнуть ее из самолета Купили как-то для милиции новинку - робота-ловца воров. Через 15 минут после ввода в эксплуатацию робот был украден. Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания. Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Приезжает, как это часто бывает, муж из командировки. У жены любовник. Жена объясняет, что купил робота-удовлетворителя на время отлучек мужа. Муж говорит "хм, дай-ка я ему тоже вставлю." И пытается вставить. Любовник зажал ягодицы, не пускает. Муж говорит "какая-то неисправность. Схожу за инструментами". Тогда любовник поворачивается к мужу и раздельно говорит "че-ло-век, по-пробуй е-ще раз".

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя". На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии. На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N. В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: “У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”. Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!” Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: “В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.” Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: - … Тихо, БЛИН!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру. Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» - «Откуда мне знать, Холмс!» - «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» - «Лучше я загляну под кровать» - «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» - «Но почему он на «з»?» - «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!» частушки про роботов. Мой миленок, инженер, Любит на любой манер. Мне построил робота А сам забыл про хлопоты. *** Я пока лежал в больнице В медсестру успел влюбиться. Да уволили ее На страдание мое. А лекарства по палатам Робот возит автоматом *** Разойдись, народ, Чтоб пустой дом был. По квартире ползет Пылесос Ромба. *** Милый в армии побыл. Стал слабей, чем был. За него там среди скал робот автомат таскал. *** Лодка по морю плывет, а навстречу мина. Ух, ты - как сечас рванет! И прощай, мой милый... Но остался милый жив - робот все обнаружил! Семья роботов садится за стол. Сын-робот спрашивает у мамы-робота: - Мама, а что у нас сегодня на обед ? - БОЛТ. Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. Супер грохот- два робота занимаются сексом на крыше из металлочерепицы. Робот просит человека: навинти быстро гайку на антенну. Теперь быстро отвинти, теперь опять отвинти... Через некоторое время металлический голос : а-а-ахахахахх,эрогенно На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии. На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N. Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании В один динамик влетело, в другой вылетело. В огне не горит и в воде не растворяется. Без софта не выкрутишь и гайку из болта. Роботу свойственно ошибаться. При вирусной атаке как при вирусной атаке. Нашёл катод на анод. Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения. Любовь зла, полюбишь и RZA. Не всё то золото, что не окисляется. Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе. Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло. Если бы да кабы всё на ноль делилося бы. Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться. Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь. И роботы сыты, и программисты целы. Если долго мучиться, перегорит предохранитель. Меньше знаешь – реже виснешь. Не думай о миллисекундах свысока. Кому атака вирусна – кому плата материнска. Плохому танцору всегда аноды мешают. kHz comme kHz. Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания. От любви до ненависти один хоп. Береги предохранитель. Почему ВАЛЛ-И все время тянет к Еве? Потому что она из магнитного сплава! Робот-жених роботу-невесте на свадьбе: - Мы теперь в одной сети, дорогая!

Ищу японское кино в стиле стимпанк и дизельпанк. Эсли кто знает то помогите пожалуста.

№1: Санта изобрел и тут же посеял устройство для управления погодой. Он попало в руки двум школьницам и вышло из строя и начался сильный снегопад. Само устройство имеет форму и размер страусиного яйца. Работает на трех батарейках. №2: Здесь Санта потерял высокотехнологическое устройство, которое может уменьшать предметы, телепортировать и останавливать час. Оно попала в руки подростку и эго дяде, который вздумал использовать устройство, чтобы грабануть богатые дома.

№1:Этот сериал когда-то шел у нас. Короче там про нескольких детей, которые получили от одного типа из другого измерения супер перчатки, которые наделяют владельца неограниченными способностями. И они используют эти перчатки для боротьбы местным диктатором, у которого целая армия роботов похожих на людей в костюмах химзащиты они, кстати, очень тупые. №2:Тоже шел у нас где-то в середине 90-х. Там двое парней нашли летательный аппарат, который есть шлюпкой из инопланетного корабля. Сам аппарат имеет форму слегка вытянутой полусферы. Входных дверей нет, когда аппарат покидает Воздушное пространство то входы закрываются силовым полем. Вобщем помню, они в одной серии слетали на Луну и скомуниздили флаг Америки так для сувениров. №3:Это тоже фантастика. События в недалеком будущем в центре суперподлодка и ее команда. Вобщем почти тоже, что и Стар Трек но вместо космоса и звездолета океаны земли и субмарина. Они короче путешествуют по океанам земли и по всякому приключаются. В конце одного сезона он пожертвовали подлодку, для того чтобы заткнуть щель в земной коре. А в следующем сезоне они получили намного усовершенствованную модель. №4: А это сериал по мотивам "Бесконечной истории" из нового только персонаж по имени Летчица, « которая летает, а аппарате, который копирует внешность дракона. Да и Атрей там не сопляк, а 20-летний парень.

Спасибо.

Да нет, это таки "Эволвер" но спасибо эти фильмы я тоже ищу.

Часом не этот - Гог (Gog) 1954. http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/82646/ Если нет, то даже не знаю. А чей фильм если американский, то попробуйте поспрашивать на англоязычных форумах. И признаюсь меня описание тоже заинтриговало.

угарный треш Гонконга. Короче смотрел в конце 90-х на касеттах под названием толи "Робот против вампиров" толи "Робовампир" точно не помню. Сюжет вроде такой погиб мафиози и из него сделали робота и послали противостоять вампирам, которые покрывают мафию точно не помню. Короче больше ничего не помню сам фильм весьма дешевый, но такой треш-угар. Вобщем помогите.

Мне вот вспомнилось. Думаю фанаты бонда будут довольны Объявление в газете: - Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса. Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом... Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию: Изготовление и Применение Детородной Бомбы 1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней. 2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу аходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания. Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, - отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например, сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и отвечает:"Похоже, они спешат на целый час". - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух! Винни Пух. Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек, представляется: - Бонд. Джеймс Бонд. - Тийт. Трансвестиит. -А где же были 11 сентября Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл, черепашки нинзя? - Управляли самолетами... Когда 11 сентября Джеймс Бонд, заметая следы, инсценировал свое исчезновение, он не предполагал, что аукнется аж в Афганистане... В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? " Он: "Бонд" . Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд" Встречаются двое. Один: - Бонд. Джеймс Бонд. Второй: - Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм. Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме "И целок в мире мало". Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ... Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка. Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания. Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта. Бонд: "Путин. Владимир Путин" Голос за кадром: Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания. Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась". На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако". Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало". Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит "фирменная" музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!" Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят "Хаггис" Британский разведчик - агент 007 Российский аналог - агент 0,7 Израильский аналог - агент 07:40 Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде. Встретились как то Джеймс Бонд и хХх. Посидели, выпили, стали меряться, кто круче... Померялись... Стоит Бонд, поправляет запонки на рубашке, Вин Дизель валяется в ауте, весь в синяках и ссадинах... -Ты думаешь, ты первый лысый мужик, которого я во так оттделал? Неа, и к тому же твои заблуждения и мания величия - просто детский лепет по сравнению с проблемами того парня... И к тому же, настоящий агент три креста - на порядок привлекательнее У Бонда спрашивают: - Сколько время? Бонд: (взгляд на часы) - Пятнадцать. Семь Пятнадцать. Агент 007 знакомится с девушкой: - Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд Девушка: - Оф, фак оф. Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание выполнено! Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец: - А правда, что у вас парламентская монархия? Бонд спокойно кивает головой. Американец: - Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах? Бонд опять кивает. Американец: - А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей? Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец: - А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше. Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой: - Ох уж мне эти страны третьего мира... Джеймс Бонд пытается познакомиться с дамой: - Бонд. Джеймс Бонд!!! Она, оглядев его: -Вон!!! Пшел вон!!

Они. Спасибо.

Кинокомикс Спаун.

Скорее всего это он. Спасибо.

Ищу фильмы ужасов про роботов или с участием роботов. Понимаю, что тема размыта, но может кто-то знает такие.

Помню, смотрел в конце 90-х, пришелец в виде обнаженной девки ходил по улицам и убивал людей током. Второй фильм - про паренька, которого все унижают и оскорбляют даже предки эго на очень любят. Но однажды он нашел ручное лазерное оружие и начинает мстить. Фильм где-то из 80-х 90-х. И это не фильм "Лазерный взрыв" они хоть и похожи, но в Лазерном взрыве то было инопланетное оружие, а в этом очередная секретная разработке американских военных. Третий фильм - Создали нового робота. Потом он кажетца как сбежал или что-то вроде этого и попал к детям каким-то. Потом его поймали. Покрасили в золотую краску и поставили в музей. Ну, а потом его таки спасли.

Похоже они. Спасибо.

Это "Короткое Замыкание-2" 1988 года. http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/16471/sr/1/ Он или нет.

Ультрамен это популярный японский супергерой и помню где-то в 80-х 90-х года был снят японо-австралийский фильм, где он спасает Землю от пришельцев. Кот знает, где найти подскажите, пожалуйста. Именно игровой фильм не мульт или аниме.

Я ищу фильмы, которые снимались как плагиат или подражание Терминатору или Робокопу, но на американские. Пока нашел только два это: Стальные руки http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/181560/ и Страж времени http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/8691/ Если кто-то знает еще будьте любезны подскажите.

Может эти: «ВОЙНА МИРОВ» 1952г. (The War Of The Worlds) http://horror-movies.ru/Reviews-3/War_of_the_Worlds-53.htm «ВТОРЖЕНИЕ ЛЮДЕЙ-БЛЮДЕЦ» (Invasion Of The Saucer Men) 1957 http://horror-movies.ru/Reviews-2/Invasion_Of_The_Saucer_Men.htm «ВТОРЖЕНИЕ С МАРСА» (Invaders From Mars) 1953 http://horror-movies.ru/Reviews-2/Invaders_From_Mars-53.htm «ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ МИЛЬ ДО ЗЕМЛИ» (20 Million Miles To Earth) 1957 http://horror-movies.ru/Reviews-1/20_Million_Miles_To_Earth.htm «ДЬЯВОЛЬСКАЯ ЖЕНЩИНА С МАРСА» (Devil Girl From Mars)1954 http://horror-movies.ru/Reviews-1/Devil_Girl_From_Mars.htm «ЗЕМЛЯ ПРОТИВ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК» (Earth vs. The Flying Saucers)1956, http://horror-movies.ru/Reviews-1/Earth_vs_The_Flying_Saucers.htm

Я весьма люблю персонажей, которые используют всякие гаджеты, поэтому помогите. Подскажите такие фильмы. Бондиану, Бетмена, ЖЧ, Бросок кобры, Дикий дикий вест и прочие современные громкие фильмы не предлагать. Видел не раз. Сериалы вроде - Мстителей, Электронных жучков и Максвелла Смарта тоже. Желательно чтобы это были не шибко известные картины особенно буду рад японским и гонконгским.

Кажись это они спасибо. А про четвертый и пятый никто не знает?

5. Фильм про какого-то киборга. Киборг выглядел по типу гайвера, только черный и с трубками. Помню пару моментов: 1 - Мужик пытается смотаться на машине, напротив встает этот киборг, мужик на машине начинает буксовать прям в киборга, затем нажимает на тормоз и киборг начинает мять машину... 2 - Киборг этот знакомится с пацаном каким-то.. / сидят где-то на свалке машин и пацан просит типа продемонстрировать его силу, тот поднимает машину, пацан пробегает под ней... фильм старый, смотрела по видаку в 90-ых, кассета была подписана, по моему, "Мститель". И это не «Мандроид». И не Гайверы.