Стальной Детройт

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"... Императору докладывают о событиях 5 эпизода. - Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!... Призрак Йоды кричит на ногри: - У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!! Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти. - А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp... (делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень) - ...и завеpшить твое обyчение. Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp.. - Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет!!!! - Тогда посмотри на меня еще раз... - Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. В джедайском интернате Энакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком... Как Энакин Скайуокер стал Вейдером? Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного... Пока - увы! совсем ничего не осталось... Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку: - Энакин! Что у тебя с pукой?! - Э... Поскользнулся, упал... Вейдер - разведчикам. - В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов… - Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные... Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами. Навстречу - штурмовик. Вейдер: - Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе! Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль... Панихида по гранд моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): - Головные уборы - снять! Вейдер - дрожащему Пиетту: - Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили? - Д-да... Вейдер (угрожающе): - Что - да? Поймали или упустили??!! Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: - Да, сэр! У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы. - Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего. - Империи не нужны невезучие. Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: - Куда это он пошел? - Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!.. Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: - Вы с ума сошли! Hе мешайте работать! - Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев... ... и имперский флот снова сменил главнокомандующего... Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая): - Энакин? А почему это у тебя меч ситховский? Энакин (ковыpяя ножкой землю): - Да я тут... это... убил ситха, взял его меч... Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость: - Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя... - Какое беспокойство, это такое удовольствие! Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом... Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!! Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода: - Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю? (с интонацией Эни из 1 эпизода ): - Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами... Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был... Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов... Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: - Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад... - Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

Помогите найти фильмы 50-х 60-х годов про роботов. В первую очереди американские и японские.

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле. Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз. Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом? Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты! Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец! Люк: Нет, это неправда! Это невозможно! Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так... Люк: НЕТ! Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида? Люк: Трипио? Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет... Люк: Нет... Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота... Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти! Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации! Люк: Но в этом же нет моей вины... Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!" Люк: Заткнись! Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев! Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16... Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка! Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы. Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой... Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз. Дарт Вейдер смотрит, как он летит. Дарт Вейдер: И подстригись! - Я твой папа, - сказал Вейдер Люку. "Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. - Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо? - Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! - Падме, мы поженимся? - Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор... Прошло несколько лет... - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?! Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул: - Взрывайте, Таркин. Вейдер - герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому: - Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!" Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт: - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!! Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?... После 5 эпизода. - Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко? - Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч... И император снова начал доверять Вейдеру... Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дергает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль: - Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит! - А почему он "Неуловимый", милорд?, - насторожился Боба. - А кому он нужен??? - "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама. - "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть." Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому: - Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки. Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем? Штурмовик испуганно говорит: - Так ведь это я про Таркина... Император ухмыльнулся и говорит: - Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться... "Он будет с нами или умрет", - сказал Вейдер императору. Через 60 лет Люк умер... Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит: - А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?... 4 эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: - Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин! - Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами? - Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать.

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума: Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!! der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ *** - Официант, вы подали нам мутное вино! - Вино прекрасное, это стаканы грязные!!! *** Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось? Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За***ли" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот... *** - Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось? - Статья УК РФ *** Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик. *** Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!" А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда. Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения. - Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни) Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья. -привет, нашел работу? -а то, у меня теперь собственное дело! -не может быть! -может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу! -так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь? Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!.. - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам... - Чо, &ля?! Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Молодость - это когда глаза страшатся, а х.. всё равно стоит. Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка. - У кого из них больше грудь? - У кого? - У блондинки. - Почему? - Потому что ей 18. Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы! На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому: - Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая? - Да нет, это жена. Подали обед. Иностранец: - Как вкусно! У тебя хороший повар. - Да нет, это жена. - А кто занимается с детьми? Няня? - Жена. - И ты ещe спишь с этой лошадью?! Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу: - Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного". - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Помогите найти фильмы про безумных ученых, которые хотят покорить мир при помощи роботов. Кроме Небесного капитана его я уже видел.

Помогите найти японские и гонконгские кинокомиксы. Но только игровое кино.

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! Как легко похвалить блондинку сказав: -Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: -В нашей палате.

Свадебное путешествие... Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной. Когда молодая выходит, муж страстно говорит: - Кармела, мм... выключи свет в ванной! - Мой муженек, зачем? - Мыключай без разговоров! - Кармела, задерни шторы! - Да, дорогой! - Кармела, а теперь закрой ставни! - Но зачем? Ведь занавески я задернула! - Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет! - Что ты хочешь со мной сделать? - Выключи свет и иди ложись рядом со мной! - Я не понимаю. Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем: - Кармела... - Говори... - Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы? Самолеты будущего... Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?" Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала." Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно." Инженер отвечает с улыбкой: "Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака." "Что Вы говорите???" "Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку." Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??" "А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом." Любители пива после того как обошли почти все пивнушки в городе, решают пойти домой к одному из них и выпить по последней бутылке. Перед дверью одни говорит: Тише! Моя жена уже спит! В тишине входят в квартиру, один идет на кухню а другой заглядывает в спальню. Возвращается на кухню весь взволнованный и говорит: Там еще один в кровати с твоей женой! Другой Тсссссссссс! У меня только две бутылки! Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает. "Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит." Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти. Добрый день. Это вы вдова Баретти? Я синьора Баретти, а не вдова Баретти. Поспорим, что вдова? Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло: - Чао, Карме! Ну, как там эта Англия? Кармелло: - О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял! - И что же это, Карме? -Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Забрел как-то Зомби из Зоны в деревню. Ну, идет, ни фига не соображает. Тут мужик один плюнул в сторону. Ветер закрутил плевок, и хренак, это все попала на Зомби. Ну, мужик, извиняться. Смотрит, а это Зомби. Ну, народ сбежался. Забили несчастную нежить. Мужик, что плюнул и говорит: - Дожили, блин, плюнуть некуда – на Зомби попадешь. Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби! Один зомби у другого спрашивает: -А у тебя какой ай-кью? -Когда мозг выпадает 40, а когда обратно вставляю 150. Зомби: Вротмненоги!!! Живой: Размечтался! Идет мужик мимо кладбища и покуривает травку....Увидев его из могилы вылезаает зомбяк и ковыляет к мужику..пристраивается сбоку и говорит: - мужик, дай курнуть! Тот ему: - на кури.... Зомбяк прикурил вернул обратно косячок и думает, как бы мужика напугать. Взял оторвал себе одну руку и снова просит мужика прикурить...Тот ему без вопросов косячек передает....Зомбяк возвращает косяк обратно и решает для испуга оторвать себе ухо... И снова просит курнуть....и т.д. Мужик бредет...зомби ковыляет рядом, руки нет, уха нет, глаза нету, грудь разодрана..И снова просит мужика курнуть...мужик пристально осмотрев зомбяка говорит ему: - мужик, похож тебе уже хватит..... Дядька прется через кладбище...видит женщина впереди идет....Догоняет ее и спрашивает: - мадам....а вы не боитесь здесь ходить в такое время? - боялась, пока жива была.... идет дождь шлепает мужик по кладбищу шлеп шлеп тут хоп яма он в нее хлоп и упал ну начал вилезать шкрык шкрык не получается стенки скольские ну он спичку чик чик не зажигается решил посидеть подождать утра тут тдет зомби по кладбищу рычит ррррр тут хоп яма ну он туда хлоп и упал тут мужик что тоже упал? ррррррр шкрык шкрык шкрык шкрык шкрык шкрык Заблудился Сталкер в Зоне. Ну, натурально орет как резаный: - Эй, мужики, есть кто живой. И тут такой голос загробный из-за спины ему отвечает: - Ну, есть, и что? Сталкер: - А ты кто? - Я-то Кровосос, а ты, значит, мой завтрак?! Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру". Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись. А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?" - "Угу". "...а я её не заметил..." *** Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: - Ты чего такой злой? - Есть хочу. - Так же девушка рядом, выпей ее кровь! - Hе могу. Люблю я ее. - Так как же ты живешь? - Как-как, вот так: от месячных до месячных! *** Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ: 1-ый вампир заказывает: - Мне стакан венозной крови! 2-ой вампир: - Мне стакан артериальной крови! 3-ий вампир: - Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь. Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. - Что такое шабаш? - Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют! - Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта! В баре вампиров-наплыв посетителй, кому горячей крови, кому со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан приговаривая: "А мы чайком побалуемся!". встречаются два мужика, один другому говорит: - ты представляешь, мой сосед оказался вампиром! - а как ты узнал? - я ему кол в сердце забил и он умер!

Короче смотрел пару лет назад по "зомбоящику". Названия не знаю, да и сюжета вобщем тоже, но помню некоторые эпизоды. Действие происходит под водой в будущем. В центре внимания две суперподлодки одна злодейская другая нет. Помню еще, что злодейская лодка была оснащена лазерной пушкою, которая стреляла как у ЗВ такими коротенькими лучиками с характерным звуком. Еще помню, что у злодея было полно роботов-солдат. Сами роботы были человекообразны, но цвета темно-коричневой бронзы. Когда по них стреляли из лазера, то они с искрами разваливались. Но были и главный робот он был слегка умнее и был серебристого цвета мог говорить. Еще у него был такой девайс для установки силового поля на несколько минут размером с пульт от телевизора. Помню когда из другой лодки прокрались люди чтобы помешать злодею то он их задержал, установил в проходе поле. Сам девайс нужно было только на цель там, где ты хочешь установить щит и нажать на кнопку. Ну и помню еще подводную битву на подводных скутерах (Ну знаете таки их те, кто занимается дайвингом используют. Держат за ручки перед собой и плывут там такой винт маленький). Так вот эти скутера были оснащены лазерными ружьями и тоже стреляли такими лучиками. Вот это все что помню. Помогите, пожалуйста, последняя надежда на этот форум.

7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?- Это ошибка 404, сынок. ============= Давно чего-то хочу...знала бы чего, давно бы перехотела.. ============= В ногу со временем. Уфимский завод резиновых изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы ============= -Кудрин, зачем тебе столько долларов-они же дешевеют?!- красиво-обои клеить буду, насяльника. Пришел под утро муж домой. Жена вовсю хохочет: - Мой Супермен, защитник мой Рассольчику не хочет? Он протрезвел секунд за пять: - Мань, что за перемены? С чего бы ты меня назвать Решила суперменом? - Ты, дорогой, вполне готов, Жаль, Сингер не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает. Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел. Красная Шапочка спрашивает -Человек-невидимка, кто это был? -Хрен его знает, голубой какой то Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Бля, круг замкнулся!!! Кроме человека-тапка. Вопрос: Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? Ответ: Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками… - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!! Быть может, война полов тоже началась с вторжения? Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою". Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов…. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку. Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику: Б- С..а, промазал! П- Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает Б- С..а, промазал!! П- Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача Б- С..а, промазал!!! П- Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - С..а, промазал! Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется. - Что общего у "Камасутры" и Конституции? - И там, и там имеют по всем статьям!

Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает: - Вы на следующей выходите ? - Да. - А впереди Вас выходят ? - Выходят, но они об этом пока не знают. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?" А у того нет. Достает он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролерше. "Давно бы так!" - говорит она и надрывает рубль. Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает 2029 год. Произошла ядерная война. Вокруг одни терминаторы. В живых остался один Шварценеггер. Его терминаторы принимают за своего. Нету губернатора лучше Терминатора! Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3" Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"... Под влиянием анекдота, что повар Макаревич еще и поет. 2020 год. Встречаются два подростка: - Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер, он еще и в кино снимался ;-( Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом. На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора" Новый фильм: "Судный день, или Женитьба Терминатора". Сцена первая. Инт.: завод. Камера смотрит в потолок, на балки и свисающие тросы. За кадром раздается мерный металлический лязг. Сцена вторая. Сара Коннор и Терминатор лежат на полу. Сара задумчиво курит. Терминатор, глядя в потолок: - Теперь я знаю, почему вы плачете... Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер" Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону: - Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми. - Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон. - Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь. Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена: - Опять ты с эти узкоглазым бухал? - С чего ты взяла? - Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь. Идет Кашпировский по Hью-Йорку. Видит - навстречу идет маленький, кривоногий, хромой карлик. Жалко стало его Кашпировскому. Остановился, наклонился, по головке погладил. - Ты наверное не смотришь мои сеансы, малыш? Как тебя зовут? - Арнольд Шварцнеггер... Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал: - Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем! Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает. - Мужик, ты чего делаешь? - Не видишь, что ли - подметаю. - Ты кого это на хрен послал?! Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает. - Мужик, чего ты делаешь? В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет. - Привет, Шварци! Что, дрова колешь? - Ты кого это на хрен послал?!! Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава: - Брюс, тебя кто-то обидел? - Да, Кинг-Конг... Шварц, раскатывая рукава: - Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит. У Шварценеггера была любимая собака весьма свирепого вида. Как-то в гости к Арнольду наведался Денни Де Вито. - Слушай, Арни, твоя собака вообще подпускает к себе людей? - поинтересовался он. - О, конечно! - ответил Арнольд. - Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать? Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса. - О-о... Какая красотка! - восклицает Арни. - Семья и четверо детей! - Не может быть! У нее? - У тебя, Арни, у тебя...

Играют два психа. Один бьет другого лопатой по голове. Тому говорят: "А тебе не больно?" - "Нет, я ж терминатор!!!" Вместе с кратким курсом психоанализа Терминатору заложили краткий курс политики. Скоро на экранах страны смотрите новый фильм — «Терминатор-4»: Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают. Говорят, что фильм "Терминатор 3" - это самый дорогой предвыборный ролик. А зато передача "Аншлаг" - самый длинный!!! Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"... Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет. Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: "Терминатор IV: Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно. Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос: - Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю блок, нанесу ответный удар. Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает. - Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка. - Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера. Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Hету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? Stahl be back! Терминатор 1: Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего Т1000. Терминатор 2: Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Т1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному Т1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали Т1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цироза печени. Терминатор 3: Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин. Первые кадры фильма. Ночь. Руины. Надпись в правом нижнем углу: "WINDOWS 2029".

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину! - Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами! Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад: "И гол, и босс". Старая, старая, сказка, про репку, на новый лад: "Посадил дед репку, вышел дедка и убил, дедку''. Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: "Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства". - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали! - Кто такие на самом деле Бивис и Батхед? - Это эмигрировавшие Лелик и Болек... В помощь переводчикам на тюркские языки: Терминатор — Арматур батыр Буратино — Саксаул батыр Дед Мороз — Колотун Бабай Снегурочка — Ништяк кызым Русалка — Кызым балык Баба Яга — Кошмар Апа Мальчик с пальчик — Мизинес малай Змей-горыныч — Автоген башка Холодильник — Шайтан сундук Гранатомёт — Шайтан труба Зебра — Ишак моряк Мороженое — Колотун Айран Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было, где помешивать? Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"! Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу... По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да. - Вы ищете Сару Коннор? - Да. - Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! - А ты кто? - А я Абрам Коннор, муж этой сучки! Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул! Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии. Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу... - Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер... - Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. - Хорош заливать! - Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна! Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят: - Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера? Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал: - Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала! Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?! Политика Америки: 1 стадия - Джордж Буш юный - президент. 2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор. Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел). Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор. Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? - I`LL BE BACK!!!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А зачем она вам? - А я покемонов собираю... После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH! Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби... Новость: Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась. Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились! Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыплем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл выходят и удивленно спрашивают: - Гаечка, ты что, орехов не хочешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: - Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): - Так ведь Гаечка! Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. А знаете, почему поезд Лондонского метро сошел с рельс и врезался в стену туннеля? В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу Девять-с половиной, а Добби решил ему помешать... "Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову. Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон... Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер", убивает запах гари и пота. Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Идет Красная Шапочка по лесу вдруг слышит позади топот, шум приближающийся ...... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит: - "Ты уже не девушка, Али-баба и сорок разбойников." Только хотела встать как вдруг опять ....... - очнулась все заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит: - "Тимур и его команда." Идет Шапочка по лесу, вдруг видит позади лоботрясы бегут. Ну, - думает, - изнасилуют. Лучше лягу-ка я сама поудобнее. Легла, трусики сняла, корзинку рядом поставила. Лоботрясы протопали мимо. Открыла Красная Шапочка глазки, глядь - ни трусиков, ни корзинки. Побрела дальше грустная. Вдруг видит - опять лоботрясы бегут. Ну, - думает, - теперь точно изнасилуют. Легла поудобнее. Лоботрясы пробежали мимо. Открыла Шапочка глазки и видит - корзинка пустая, а в ней трусики и записка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда." Холодает, подумал волк, натягивая Красную Шапочку по самые уши. По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу. - Я тебя съем, красная шапочка, - Сказал пионер, и сожрал свою пилотку. Каpлсон залетел и стал ждать малыша... В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за Хэллуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! 2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни". Простите, а вы в "Масяне" не снимались?..

Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп. Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный. - Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен... Встретились как-то Двуликий, Бэтмен и Джокер. Слово за слово, завязался разговор. И начали они вспоминать глупости, которые каждый из них сделал из-за переутомления на работе. Бэтмен говорит:" Я из-за переутомления перепутал Харви с Рэйчел и в результате спас не того.". Харви говорит: " А я из-за того, что переутомился, немного съехал с катушек и решил весь город от мафии очистить." А Джокер улыбается и говорит: "Это еще что! А вот я один раз в такую ситуацию попал: лечу я на самолете, передо мной - Всемирный торговый центр, башни-близнецы. И за пару секунд до того, как врезаться в одну из башен, я вспоминаю, что уже успел в них динамит заложить и бомбу на таймер поставить!" ___________ Падают с крыши Бэтмен и Джокер. Джокер вцепился в Бэтмена и не отпускает. Оба летят вниз. 30 этаж. Джокер, с издевкой: "А я-то думал, ты летать умеешь." 20 этаж. Бэтмен, грустно: "Я тоже так думал!" 10 этаж. Бэтмен, еще грустнее : "Как жаль, что мы оба ошибались..." ___________ Попали Бэтмен, Харви Дэнт и Джокер на необитаемый остров. Ни у кого нет ни оружия, ни мобильного - в общем, беззащитны и отрезаны от мира. Через пару дней поймала эта тройка Золотую рыбку. Рыбка им и говорит: "Не ешьте меня, я каждому из вас по два желания исполню!" Бэтмен говорит: "Верни меня в Готтэм и пусть там больше не будет преступников!" Рыбка его желания исполнила и с острова он исчез. Харви говорит: " Верни меня в Готтэм и пусть Рэйчел снова будет жива!" Рыбка и его желания исполнила. Джокер долго думал, а потом и говорит: " Дай мне пистолет, вагон динамита, порох - и всех обратно!" Человек, который пролетает над небоскребом – Бэтмен. Человек, который ползет по небоскребу – Спайдермен. Человек, который пролетает через небоскреб – Мусульмен. Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное – в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. - Берримор, что у нас на кухне делает Бэтмен? - Сыр жрет, сэр... Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается". Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая... Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься... Рассказывает Бетмен графу Дракуле: - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... - Ну и как? Она, наверно, обалдела?! - Да нет, не она - человек-невидимка!

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа. После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". Девки в озере купались. Их надежды оправдались. - Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна. Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду! Сюжет фильма Терминатор 4. Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Блонды все такие.

А про №2 ктонибуть чтонибуть знает.

Да кажись этот. Эх жаль что нельзя где-то найти.

Он. Спасибо.

Он. Точно он. Спасибо.

Спасибо большое. Это они.