Стальной Детройт

Помогите найти фильмы, где герои используют странное чудное нестандартное и одиозное оружие.

Первый - видел когда-то по телевизору короче фильм про группу молодых людей, которые боряться с городской преступностью. Никаких способностей у них нет, зато есть роликовые коньки с реактивным двигателем, который как рюкзак надевают на спину. Больше ничего не помню. Снят фильм где-то в 90-х. Второй фильм - этот смотрел тоже по телевизору под названием Назад в прошлое (Не путать с назад в будущее). События начинаются в будущем. Главный герой полицейский неудачник, который изо всех сил пытается выйти из тени свого деда. А дед эго был не очень успешным копом в нашем времени. Но благодаря своим изобретениям в будущем полиция стала весьма могущественной структурой и бандюкам продыху не дает. И вот один где-то добыл машину времени и отправился в наш час (зачем не помню). Этот коп неудачник из будущего за ним, где он встретил свого деда. Это все что помню по сюжету. Но помню еще, что у них были такие небольшие духовые трубки, которые стреляли не дротиками, а миниатюрными он сильными бомбами. И взрывные устройства, которые были вроде капсул с лекарствами, которые растворяться в желудке. Размером с таблетку аспирина их бросают в воду и когда оболочка растворяется, происходит очень мощный взрыв. Больше ничего не помню. Если кто знает, подскажите. Сам фильм снят приблизительно в 80-х.

Помогите найти индийские фильмы, которые сняты как плагиат Голливуда. Ну, вроде индийская матрица, Терминатор, Звездные войны. Также ищу кинокомиксы сняты в Индии. «Кришш» и «Мистер Индия» видел.

А ище варианты эсть. Эсли да то пожалуста напишите. Плизз.

Чужие видел. А Я,робот вобще не хоррор.

Смотрел.

Спасибо. Но видел.

Рад помочь.

Нет, не он.

Спасибо большое. Пойду искать.

А причем здесь Кристина? Она не робот просто в ню вселились силы зла.

Вот вспомнил кинокомикс из Гонконга:Серебряный ястреб http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/13707/. Пойдет?

Нет Жан скорее это не он. Я тот фильм смотрел где-то в конце 90-х. Да и мистики там не было. Эсли еще чтото вспомнитца черканеш.

Очень прошу помогите найти кино вроде Робогейши. Тобиш треш-угар с участием роботов-киборгов-андроидов. Буду очень благодарен.

Помогите найти кинокомиксы сняты в Индии. Лично я видел только Кришш и Мистер Индия. Буду благодарен эсли ктото подскажет еще.

Барбарелла http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/31695/ Электра http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/7030/ Вампирелла http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/251986/ Женщина-кошка http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/3523/ Не называй меня малышкой http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/15856/ Танкистка http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/13703/ Эти пойдут.

Что больше никто не знает.

Спасибо большое. Пойду искать-качать.

Ммм в 70-х был фильм Черви но там капсулы не было.

Действие происходит под водой в будущем. В центре внимания две суперподлодки одна злодейская другая нет. Помню еще, что злодейская лодка была оснащена лазерной пушкою, которая стреляла как у ЗВ такими коротенькими лучиками с характерным звуком. Еще помню, что у злодея было полно роботов-солдат. Сами роботы были человекообразны, но цвета темно-коричневой бронзы. Когда по них стреляли из лазера, то они с искрами разваливались. Но были и главный робот он был слегка умнее и серебристого цвета мог говорить. Еще у него был такой девайс для установки силового поля на несколько минут размером с пульт от телевизора. Помню когда из другой лодки прокрались люди чтобы помешать злодею то он их задержал, установил в проходе поле. Сам девайс нужно было только на цель там, где ты хочешь установить щит и нажать на кнопку. Ну и помню еще подводную битву на подводных скутерах (Ну знаете таки их те, кто занимается дайвингом используют. Держат за ручки перед собой и плывут там такой винт маленький). Так вот эти скутера были оснащены лазерными ружьями и тоже стреляли такими лучиками. Вот это все что помню. Помогите, пожалуйста, последняя надежда на этот форум.

Вротмненоги. Первый раз услышал об этом фильме. Спасибо огромное бегу качать. Да кстати если кто еще кто-то знает то плиз черканите.

Видел, но спасибо.

Видел.

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка. - У кого из них больше грудь? - У кого? - У блондинки. - Почему? - Потому что ей 18. Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы! На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому: - Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая? - Да нет, это жена. Подали обед. Иностранец: - Как вкусно! У тебя хороший повар. - Да нет, это жена. - А кто занимается с детьми? Няня? - Жена. - И ты ещe спишь с этой лошадью?! Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу: - Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного". Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума: Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!! der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ *** - Официант, вы подали нам мутное вино! - Вино прекрасное, это стаканы грязные!!! *** Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось? *** - Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось? - Статья УК РФ *** Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик. *** Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!" А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда. Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения. - Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни) Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья. -привет, нашел работу? -а то, у меня теперь собственное дело! -не может быть! -может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу! -так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь? Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!.. - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам... - Чо, блин?! Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Молодость - это когда глаза страшатся, а хрен всё равно стоит. Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нафиг с монитором. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон. Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хрен больше. Посланец солнечной Армении,отшмонав по списку магазины Москвы ,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из еревана звонит жена: - Акоп-джан все купил? Ай,молодец, а сейчас наверное ,со шлюком лежишь? Акоп прекрывая трубку ладонью радосно шепчет дамочке.... - А,за тэбэ волнюется! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели. В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте.. Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает. - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. - Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите? - А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!! Зайку бросила хозяйка. -За-ши-би-сь! - подумал зайка. В тихом Ордене Ситхи водятся. - Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида... У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот. - Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону? - Девственности. - А сит на Светлую? - Мозгов!!!!!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья. Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния. И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий". Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. "Мастер" - подумали ситхи. "Пацифисты" - подумал джедай. Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? - Ты не хочешь торговать дурью! - Да, учитель... Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное... - Джедай. Стаpый дед pассказывает внyчекy: - Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..." Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! Два координатора повстанцев: - А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чертовых имперцев. - Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа - насмарку!!!! Повстанческая семья v1.03. - Где ты был?! В новостях не было ни слова!!! Надпись на дверях имперской тюрьмы: "Посторонним вход воспрещен." Идущий мимо повстанец: "Да вы хоть "добро пожаловать!" напишите, все равно не приду." "Какое противное чудище!" - подумал Люк, глядя на вампу. "А теперь побудь в моей шкуре", - подумал вампа и проглотил джедая.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: -Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет... Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду. Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: - Нееет... Вейдер идет дальше, встречает Йоду. Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: - Есть. Можно не приходить? Вейдер: - Можно. Вычеркиваю... Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! - Уважаемый, вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке"). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться. - Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное... - Джедай. Стаpый дед pассказывает внyчекy: - Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..." - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - ситх! Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? - Ты не хочешь торговать дурью! - Да, учитель... Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались... Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?» По мотивам первых двух эпизодов... - Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. - Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе! - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. - Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. - Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну! - А это уже гвоздец... Молодой ситх пpосит стаpого: - Учитель, покажите pыцаpей-джедаев! - Да нy тебя, я yже сто pаз показывал. - Hy yчитель... - Ладно. Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки: - А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy? - Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи... Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся? - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь..... - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.... Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке: - Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные... Из-за спины Мейса выглядывает Йода: - Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет.. Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей: - Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно! - Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены... - И вообще не видна взглядy темная стоpона! - Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам... Прибегает юный ситх к башне джедаев: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: - Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик... И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий". Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. "Мастер" - подумали ситхи. "Пацифисты" - подумал джедай. Два молодых падавана в коридорах Храма. - что читаешь? - спрашивает один. - да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны. - он же у тебя вверх ногами! - да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего. Объявление при выходе из космопорта: "Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы: Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков". Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас". Три взмаха - "ваш корабль заминирован". Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас". Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи". У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.