Анекдоты

[Aragorn]

Работаю в лаборатории кадрового обеспечения госслужбы при академии госслужбы. Некоторое время назад дали нам задание составить план по обучению госслужащих и предоставить его не кому нибудь а полпреду президента в нашем ФО. Мы все покивали, набросали небольшой черновой планчик и благополучно о нем забыли. Вспомнили о нем, как водится, только в день сдачи. В авральном режиме накропали совместными усилиями документ, согласно которому госчиновник, под нашим чутким руководством, становился образцом интелектуальности, эрудированости, правосознательности, законопослушности и прочих добродетелей, о которых стандартное чиновничество и слыхом не слыхивало. Зав.лабораторией с тяжелым сердцем отправляет сей документ в полпредство.

На следующий день приходит новость - полномочный представитель нашего ФО скоропостижно скончался. Что то с сердцем. В лаборатории стоит гробовая тишина. И потом кто-то говорит:

- Слушайте, как вы думаете, мы тут точно не причем?...

 

И смех и грех...

 

Твой анекдот совершенно старый и несмешной...

[Curt FOB Steelson]

Твой анекдот совершенно старый и несмешной...

Ты просто не понял его.

[Aragorn]

Ты просто не понял его.

Тогда расскажи, если не сложно в чем соль его анекдота, да и твой какой-то бородатый...

[Curt FOB Steelson]

Тогда расскажи, если не сложно в чем соль его анекдота

Ну этот анекдот не моего времени и я госслужбами не интересуюсь. Но что-то в нём есть...

...да и твой какой-то бородатый...

Да, мой тоже не новейший, не спорю.

[KOrsar]

Кстати, хочу напомнить, что мы на ресурсе, где приоритет - кино. А здесь люди выкладывают самые полюбившиеся анекдоты, а не самые новые. Если охота читать постоянную свежатинку, есть много разных сайтов...

[Тетя Ася]

Кстати, недавно рассказали анекдот, что называется на злобу дня. Вроде не до упаду, но мне почему-то понравился.

Значит спрашивает сынок у отца:

- Батя, а нас финансовый кризис коснется?

- Э-э-э, сынко... это он олигархов коснется, а нам вообще капец придет.

[kennymustdie]

Кстати, недавно рассказали анекдот, что называется на злобу дня. Вроде не до упаду, но мне почему-то понравился.

Значит спрашивает сынок у отца:

- Батя, а нас финансовый кризис коснется?

- Э-э-э, сынко... это он олигархов коснется, а нам вообще капец придет.

 

С матерным словом он намного смешнее))) Но анекдот суперский!

[BJY]

Анегдот про логику:

Идет значит заяц по лесу, а в руке у него книга.

К нему подходит Волк и спрашивае:

- Заяц, что это у тебя за книга?

-Логика

- А что такое логика?

- Ну! Знаешь, у тебя спички есть?

- Есть.

- Ну значит ты куришь, Логично?

- Логично!

-Если куришь, значит с бабами спишь. Логично?

-логично!

-Если с бабами спишь, значит не педик(извеняюсь за вырожение, просто в анегдоте так). Логично?

- Логично!

 

Идет заяц дальше, встречает его Медведь, спрашивает тоже самое. Заяц ему объясняет:

- Вот у тебя спички есть?

- Не а!

- Ну значит ты педик...

 

 

Вот такой дурацкий анегдот. Извеняюсь за плохие вырожения.

[Тетя Ася]

С матерным словом он намного смешнее))) Но анекдот суперский!

 

Не спорю, но удержалась, приличия все-таки должны быть... :lol: Главное, ты понял.

 

Хотя откорректирую: вместо капец просьба читать - 3,14здец.

[Unlucker]

Хотя откорректирую: вместо капец просьба читать - 3,14здец.

Неприлично матом ругаться, даже используя завуалированный "сленг". Да и вообще здесь могут варны надавать вплоть до бана.

[Jackson]

Твой анекдот совершенно старый и несмешной...

Вообще то это был не анекдот... а реальная история, которая произошла совсем недавно, в начале декабря)))

[x-ile]

Вовочка говорит отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Точно, сынок!

- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

 

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает:

- Чебурашка, тебе уши надо?

- Надо...

- На-аааааа!

 

- Мама, почему у папы так мало волос на голове?

- Дело в том, что наш папа много думает.

- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

 

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.

-Я с отцом двоечника не разговариваю.

 

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

- Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

[vizbor]

Пришёл как-то раз мужик в бар, смотрит- стоит кувшин, приличный такой кувшин, до краёв набитый деньгами. Ну он спрашивает у бармена- что за кувшин и откуда в нём деньги? Бармен ему в ответ- кувшин, и главное деньги, тому кто не побоиться выполнить три условия. Ну мужик естественно заинтересовался, спрашивает, что за условия такие? Бармен отвечает- во-первых залпом выпить литр ядрёной текилы, не помрщиться, проийти до двери не качнувшись. Это первое, во- вторых во дворе привязан лютый бультерьер, людей на клочья рвёт, и вообще бешенством. Так вот надо вырвать у него гнилой зуб и вернуться живым. И после этого подняться на чердак, где живёт старушка не разу не испытавшая оргазма, ну и удовлетворить старую перечницу. Наш герой подумал-подумал и потребовал текилу. Залпом выпил, не моргнул, вышел во двор не шатаясь. Через секунду со двора слышаться вой, визг, лай, вбегает этот мужик и кричит: "Ну и где ваша старушка с больным зубом?"

[vizbor]

-Девушка, вы выходите?

-Нет.

-Тогда давайте поменяемся.

-Давайте, а что у вас есть?

 

------------------------------

 

-Мужчина, сойдите с моей ноги.

-Как я сойду, если я стою на одной ноге, да и то на вашей?

[LuckyHamster]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

[vizbor]

Армейский анекдот, слышал ещё в детстве.

Старшина:

-Солдаты, про нас говорят, что мы тупые идиоты. Докажем, что это ложь. Я загадываю загадки, вы отгадываете. Все поняли?

-Так точно товарищ старшина!

-Хорошо, начнём. Что такое: чёрное, ваксой смазанное, шнурками завязанное, ночью в углу стоит?

-...

-Ой дураки... Это ж пара ботинок. Ладно, вот загадка попроще: что такое: два чёрных, ваксой смазанных, шнурками завязанных, ночью в углу стоят?

-...

-Ой дураки... Это две пары ботинок. Ладно, совсем простая загадка: зелёная, гадкая, в болоте живёт, квакает, на жабу похожа, на "л" начинается, на "а" кончается. Что это???

-Товарищ старшина, я не уверен, но может три пары ботинок?

[Evenstar]

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мёртвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят сапёры в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

[MONNA]

Папа с сыном на рыбалке.

- Сынок, доставай кашу, рыбу прикормим. Вот клёв пойдёт!

- Папа, а я съел кашу.

- На здоровье, сынулька! Ничего, там у нас хлеб есть, можно и хлебом рыбу прикормить.

- Папа, а я и хлеб съел.

-.......тогда дожирай червей и уматывай домой!

[kennymustdie]

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

...

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

 

Я такое писал

[Evenstar]

Я такое писал

 

:lol: Действительно. но у меня колыбельная "добрая", а у тебя - "чёрная":tongue:

[kennymustdie]

:lol: Действительно. но у меня колыбельная "добрая", а у тебя - "чёрная":tongue:

 

Ага, мы по разному поняли один и тот же текст

[azamat]

Спорит муж с женой… После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдаётся:

- Ну ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно, я уже передумала.

 

 

В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:

- Вы кредиты даёте?

- Да, конечно, - отвечают ему.

- А под залог мне кредит дадите?

- Какой у Вас залог?

- 600-й Мерседес.

- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. – К тому же за это Вы получите льготный процент – всего 7% годовых…

Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол, надо.

- 100 долларов.

- Всего?

- Ровно 100 долларов.

Выдали новому русскому 100 долларов.

… Через год…

Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдаёт 107 долларов и забирает мерс.

- Странные вы, русские – говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берёт?

- Это вы, швейцарцы, странные, - отвечает новый русский, - ну где ещё я во всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7 долларов в год?

 

 

Звонок. Мужчина берёт трубку:

- Алло..

- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?

- Э-О! Нет! А кто это?

- Это Света!

- Какая Света?

- Да-а уже-е практич-и-чески ника-а-кая…

 

[KOrsar]

- Народ хочет хлеба и зрелищ!

- Клоуна-пекаря вам надо!

[Есфирь]

-Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

-Нет, а как?

-Завтра расскажу...

 

Мужик рассказывает друзьям:

-Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера!

-Это ещё почему?

-Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон набирает тёщин номер.

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

-Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шёпот из оркестра:

-А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

[vizbor]

Это правда загадка, ну да ладно.

Что такое: с когтями, а не птица, летит и матерится?

(ответ: монтёр дядя Вася упал со столба)