Анекдоты

[KOrsar]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

[vizbor]

Трансляция футбольного матча. Комментатор:

"Билялетдинов принял на грудь, развернулся и забил гол."

[KOrsar]

Старый анекдотик, но услышал в первый раз

 

Шоколад вдойне вкусней, если это не

г*вно...

 

[Lexxx]

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»? Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение.

 

Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

 

Бабуля на рынке спрашивает у продавца: "У вас рыба свежая?"

Продавец: "Конечно. Она же живая".

Бабуля: "Я тоже живая."

[Davo KinOman]

Сидит мужик, ловит рыбу, из леса выходит ежик:

- мужик, есть изолента?

- нет.

Ежик убегает, через 15 минут возвращается:

- мужик, держи изоленту.

 

В автобусе:

- девушка, вы выходите?

- выходят только за муж.

- вы сходите?

- сходят только с ума.

- ну а что вы делаете?

- вылазию.

- О, извините, я не знал что у вас сегодня день рождения.

 

На остановке двое, один чихает, второй:

- будьте здоровы.

- спасибо.

- пожалуйста.

- не зачто.

- да пошел ты.

 

Киркоров перед зеркалом:

- Я стар, я очень стар, я суперстар.

 

если что-то было, извиняюсь, тему не всю читал.

[a-vega]

 

Киркоров перед зеркалом:

- Я стар, я очень стар, я суперстар.

 

 

Больше похоже на правду

[KOrsar]

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.

Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.

Нет, я не наркоман.

Да, трубогиб реально существует.

Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

 

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

[AlexaDeniel]

Сидит мужик, ловит рыбу, из леса выходит ежик:

- мужик, есть изолента?

- нет.

Ежик убегает, через 15 минут возвращается:

- мужик, держи изоленту.

 

В автобусе:

- девушка, вы выходите?

- выходят только за муж.

- вы сходите?

- сходят только с ума.

- ну а что вы делаете?

- вылазию.

- О, извините, я не знал что у вас сегодня день рождения.

 

На остановке двое, один чихает, второй:

- будьте здоровы.

- спасибо.

- пожалуйста.

- не зачто.

- да пошел ты.

 

Киркоров перед зеркалом:

- Я стар, я очень стар, я суперстар.

 

если что-то было, извиняюсь, тему не всю читал.

 

:lol::lol::lol: Все понравились, спасибо!

если учесть, что не очень люблю анекдоты, потому как иногда не смешно, а человек который рассказал ржет не может, ну и что делать, ну если не смешно, получается что я не догнала.

Но вот эти реально ржачные.

 

Lexxx :lol:

[colnceLux]

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько вам лет?

- Надо подсчитать. когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, те я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35!

 

XVI век. Принц ждёт письмо от любимой. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстро распечатывает письмо.А там: "кую мечи. Недорого".

[colnceLux]

-Откуда появился этот светлый волос на твоих брюках? - спрашивает жена.

- Наверно в трамвае прицепился.

-А не имеет ли он отношение к твое белокурой секретарше?

-Глупости. я всегда снимаю брюки.

[KOrsar]

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

- Ну, тогда наливай ещё...

 

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего. Я пить бросил...

 

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

 

- Ты мне можешь дать денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

 

- Что такое зло?

- Это добро, которое делается не для нас.

[Frumpel]

- Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров!

- Вы что заика?

- Нет, это мой отец заика, а вот паспортистка - стерва!

 

 

-Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!

 

 

Звонок оператору мобильной связи:

-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!

-Прочитайте их ещё раз!

[Curt FOB Steelson]

Врезается "крутой чувак" на своём джипаке в автомобиль адвоката. Оба вылазиют из машин. Вызвали гаи и сидят вздыхают: "Ой как машины-то испортили. Что же делать?" Тут адвокат, доставая две банки пива, говорит "чуваку":

- Ладно, давай запьём горе-то.

- Давай, - ответил "чувак", открыл банку и стал пить.

Пьёт, пьёт. Потом смотрит на адвоката, а тот даже банку и не открыл. "Чувак" спрашивает его: "Чё пиво-то не пьёшь?!" А адвокат ему в ответ: "Я что совсем с ума сошёл - перед гаишниками напиваться!"

[Маруsя]

:D:D

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

 

xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу

xxx:Полтора часа добираться!

xxx:Жесть

yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы

yyy:при этом успеть поработать

 

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охренел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.О_о

 

 

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо..

 

xxx: Есть у тебя кто?

Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний)

ххх: Надувная штоле?

Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.

 

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...

yyy: Чего там твой опять сморозил)))

xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

О_о семейная жизнь....

 

Бабуля подходит к негру:

- Негр, негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Да, бабушка, я китаец!

- Господи, а как на негра-то похож...

 

Если что-то уже было, извиняйте

[kennymustdie]

Тайская вера: Жопа случилась.

 

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

 

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

 

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

 

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

 

Мормоны : Эта жопа еще случится.

 

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

 

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

 

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

 

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

 

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

 

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

 

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

 

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

 

Атеизм: У-у, ж-жопа!

 

Cатанизм: Наконец-то случилась жопа!!! Ave Satanas!

 

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

 

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

 

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

 

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

 

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

 

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

 

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

 

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

 

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

 

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

 

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

 

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

 

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

 

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

 

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

 

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

 

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

 

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

 

Z80'izm:Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

 

Физика: Жопа случилась? Все относительно

[kennymustdie]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

 

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не

застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные

мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

-

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[kennymustdie]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[Агурцов]

А я не могу рассказывать анекдоты не видя реакции слушателя...

 

Один раз пытался попробовать - не получилось.

[kennymustdie]

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

 

********

 

Однажды папа сказал:

- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.

Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал

выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.

Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью

она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

[kennymustdie]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками:

- Ну ** твою мать!

[Indigo90]

Однажды папа сказал:

- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.

Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал

выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.

Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью

она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

 

Ужас какой...)

[Jackson]

Работаю в лаборатории кадрового обеспечения госслужбы при академии госслужбы. Некоторое время назад дали нам задание составить план по обучению госслужащих и предоставить его не кому нибудь а полпреду президента в нашем ФО. Мы все покивали, набросали небольшой черновой планчик и благополучно о нем забыли. Вспомнили о нем, как водится, только в день сдачи. В авральном режиме накропали совместными усилиями документ, согласно которому госчиновник, под нашим чутким руководством, становился образцом интелектуальности, эрудированости, правосознательности, законопослушности и прочих добродетелей, о которых стандартное чиновничество и слыхом не слыхивало. Зав.лабораторией с тяжелым сердцем отправляет сей документ в полпредство.

На следующий день приходит новость - полномочный представитель нашего ФО скоропостижно скончался. Что то с сердцем. В лаборатории стоит гробовая тишина. И потом кто-то говорит:

- Слушайте, как вы думаете, мы тут точно не причем?...

 

И смех и грех...

[Lexxx]

Не совсем анекдот, но попалась на глаза эта история как раз вовремя. Хреновое настроение подняла на раз.

 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[kennymustdie]

Некоторые (или большинство) просто переделаны из обычных, но всё равно смешно=)

 

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.

 

Гермиона дуется на Рона:

- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

 

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.

Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

 

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?

2. Почему именно Фадж?

Изменено 05.12.2008 02:18 пользователем kennymustdie

[Curt FOB Steelson]

ДЕТСКИЙ САД

 

Бетонное здание детского сада,

Забор пулеметные вышки.

В кровавых недрах этого ада

Каждый день погибают детишки.

 

Вот воспитатель в бронежилете

Сжимает в руках автомат.

Стоят перед ним шеренгою дети

И кто то из них виноват,

 

В том что украл он котлету.

Его страшная мысль тревожит -

Его за провинность эту

Немедленно уничтожат.

 

Над шеренгой детей тишина,

Вытирают ладонями сопли.

Воспитателей брань слышна,

В экзекуторской дикие вопли.

 

Свист неприятный плетей,

Неизбежен от боли шок.

Истязают нещадно детей

Чтоб ходили они на горшок.

 

"Кто из вас сделал это?"

Воспитатель навел автомат.

"Ты паршивец украл котлету?

Отвечай тебе говорят!"

 

Слабый голос шепчет "Не я".

Воспитатель злобно рычит.

"Нет это ты свинья".

Но детсадовец только молчит.

 

У детсадовца жалкий вид,

Видать на пределе нервы.

Он выйдя вперед говорит:

"Это сделал номер 101-ый".

 

Подогнулись от страха коленки,

Выступает каплями пот.

К окровавленной белой стенке

Номер 101-ый идет.

 

"Вот достойный урок,

Нарушающим дисциплину".

Воспитатель жмет на курок

И дает ему очередь в спину.

 

Тело сползает на пол,

Воспитатель на место встал.

"Это номер 30-ый накапал"

Кто то громко сказал.

 

Из шеренги донесся стон.

"Претензий к 30-му нет.

Будьте такими как он,

Он получит 13 котлет".

 

Спустя полчаса в туалете

"Иуда, ты зря не кричи".

Вокруг предателя дети -

"На, гадина, получи!"

 

Голова исчезает в горшке

И бульканье слышится грозно.

Бежит воспитатель с плеткой в руке,

Но все уже было поздно.