Анекдоты

[Daffna]

Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...

- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.

- Зубов.

 

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

[Daffna]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

-Куда идешь?

-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща

 

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно профессор!

-Что-то не припомню где вы сидели.

-С краю за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

[VasekVVV]

Разговаривают две акулы-людоеда.

-Скажи, ты как на людей охотишься?

-Делаю сначала два широких круга, потом один маленький и беру…

-А нельзя сразу с маленького?

-В принципе можно, но тогда его с говном придется есть.

[ЭОН]

Не знаю,может в этой теме уже был этот анекдот,но это мой любимый,так что...

 

Приходит парень на исповедь к святому отцу.

-Святой отец,я согрешил.

-Покайся сын мой.

-Ну вобщем,прихожу я как-то к другу,а друга дома не было, была его жена,а тут дождик пошёл,у меня зонтика нету,она предложила остаться,я остался и согрешил с ней.

-Да,сын мой,это тяжёлый грех,но я тебя прощаю.

-Подождите,это ещё не всё!Прихожу я как-то к тестю,а тестя дома не было, была тёща,а тут дождик пошёл,у меня зонтика нету,она предложила остаться,ну я остался и согрешил с ней.

-Ох,сын мой,это очень тяжёлый грех,но я всё же тебя прощаю.

-Да подождите,это ещё не всё.Прихожу я как-то к тёще,а тёщи дома не было,был тесть,а тут дождик пошёл,у меня зонтика не было,он предложил остаться,ну я остался и согрешил с ним.

-...Слушай,сын мой,у тебя сейчас зонтик с собой?

-Нет.

-Тогда вали отсюда с Богом,а то сейчас дождик пойдёт!

[C_H_A_O_S]

Разговаривают две акулы-людоеда.

[Агурцов]

Может уже было?

 

Оперупалнамоченный... Упал намоченный?

Чисто сердечное признание...

[a-vega]

Разговаривают две акулы-людоеда.

-Скажи, ты как на людей охотишься?

-Делаю сначала два широких круга, потом один маленький и беру…

-А нельзя сразу с маленького?

-В принципе можно, но тогда его с говном придется есть.

 

Вот похожий (тоже про акул)

 

Две акулы встречаются в океане: одна разжиревшая, а другая совсем тощая. Тощая спрашивает:

- Ты где так отъелась?

- В Анапе, на Чёрном. Прикинь, это только американцы и европейцы, когда акул замечают бегом из воды. А русские камеру включают и орут на берег: "- Братва, ай-да экзотику смотреть".

[Vivien]

Реальность тоже бывает похожа на анекдот:

 

Подруга рассказывает про свою 7-ми летнюю дочку:

"Вчера спрашиваю Машу:

- Назови столицу нашей родины?

- Москва, - отвечает она

- А сердце Москвы?

- АШАН, - отвечает Маша"

 

....

*если кто не знат: Ашан - сеть гиппермаркетов в России

[Доктор Верховцев]

Как говаривал мой папа, выходя из спальни мамы: "Мавр сделал своё дело- мавр хочет ещё раз".

[KOrsar]

Прислала одна знакомая. Только вы не подумайте, я так не думаю просто смешно стало...

 

Извиняюсь, за пошлость.

 

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.

2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.

3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.

4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.

5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.

6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.

7. После шоколада не остается волос во рту.

8. Шоколаду не нужно врать.

9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.

10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.

11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.

12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.

13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.

14. Шоколад всегда хорошо пахнет.

15. Шоколад не больно есть в первый раз.

16. Через шоколад не передается СПИД.

17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.

18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.

19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.

20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя оберт

[a-vega]

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

 

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.

- Ой!

- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

[a-vega]

Мужчина на приёме у врача:

- Ну как там мои результаты, доктор?

- Для мужчины 45 лет очень неплохие.

- А как вы считаете, я до 90 лет доживу?

- До 90? А вы пьёте? Курите?

- Нет, что вы!

- Может быть, любите вкусно и много поесть? Скажем, острое мясо.

- Нет, никогда.

- Может, вы играете в азартные игры или увлекаетесь распутными женщинами?

- Боже, нет.

- Ну и зачем вам доживать до 90 лет?

 

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:

— От це добрэ!

Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:

— Нэ бачу логыкы...

 

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

— За что вы их избили?

— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

[TASH666]

Уходя из дома, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить радио и записать рецепт». Вася пропустил 2 стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: « Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить Ѕ стакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин. Вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Эллена]

Подружка мне прислала по электронке. Мне пондравилось, а как вам?

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

Два мальчика хвастают друг перед другом:

- Мой отец богаче твоего!

- А мой умнее!

- Мой дал твоему взаймы кучу денег!

- А мой их ему никогда не отдаст!

[Ktrin]

Подружка мне прислала по электронке. Мне пондравилось, а как вам?

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

Прикольно... Знаю похожий анекдот)

[MariaChelsea]

Сидят 3-и наркомана на поминках. Один из них говорит:

 

-Ребят, давайте телик включим?

 

-Ты что, Вася же умер!

 

Проходит пара минут

 

-Ребят, ну давайте телик включим!

 

-Ты чего, Вася же умер

 

-А чего, кроме Васи больше некому телек включить?

[C_H_A_O_S]

Стоят два наркомана на кухне у плиты - варят конопляное "молочище". Один помешивает в кастрюле половником, другой смотрит-смотрит и спрашивает:

- Слышь, а чё будет, если я выпью всю эту кастрюлю?

Тот, продолжая мешать:

- Да ничё. Только у тебя из носа кровь потечёт.

- Да ладно?!

- Ага. И из глаз тоже кровь потечёт.

- Да ты чё!

- А ещё из ушей потечёт.

- Слышь, а почему у меня кровь потечёт-то?

- Да потому что я тебе этим половником ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!!

[KOrsar]

Ты настоящий студент, если...

 

1. Если ты приходишь в институт,увидеться с друзьями

2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь

3. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка

4.Если ты не носишь ручку

5. Если для тебя нет такой пары, как Фи-зра))))

6.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку

7.Если ты приходишь на экзамены как в обычный день.

8.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=))

9.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией

10.Если ты не знаешь, что такое читалка )

11.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...

12.Если тебя постоянно выгоняют с пар.

13.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую.

14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...

15.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода..

16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен

17.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома..

18.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!))

19.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт)))

20.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.."

21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса!

22.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста

23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами

24.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....

25.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать

26. Если вместо подготовки к завтрашнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!..

[KOrsar]

вот сколько просторы интернета не бороздили великие подвиги Чака Нориса, я ни разу не слышал эпопеи о более близком для нас человеке. И самое интересное, подвиги не повторяют Чаковские.

 

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

 

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

 

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

 

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

 

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

 

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

 

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

 

Путин не какает.

 

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

 

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

 

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

 

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

 

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

 

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

 

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

 

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

 

У Путина есть костюм ниньзи.

 

Путин создал группу Руки Вверх

 

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

 

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

 

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

 

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

 

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

 

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

 

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

 

Путин придумал якцупцоп.

 

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

 

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 

Путин — агент Матрицы.

 

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

 

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

 

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

 

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

 

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

 

Путин никогда не врет.

 

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

 

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

 

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

 

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

 

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

 

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

 

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

 

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

 

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

 

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

 

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

 

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

 

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

 

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

 

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 

Голоса в ваших головах — это Путин.

 

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

 

китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

 

когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить

 

будте здоровы Владимир Владимирович!

 

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

 

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

 

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

 

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

 

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

 

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

 

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

 

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

 

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

 

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

 

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

 

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

 

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

 

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

 

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

 

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

 

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

 

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

 

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

 

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин

 

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

 

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

 

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

 

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

 

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

 

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

 

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

 

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

 

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

 

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

 

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

 

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

 

Желания Путина всегда исполняются…

 

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

 

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

 

По венам Путина течет нефть марки Urals.

 

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

 

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

 

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

 

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

 

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

[Live to tell]

Наверное, этот анекдот все знают, но это классика)

 

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

-Василий Иванович, как писать правильно: "вторнИк" или "вторнЕк"?

-Шел бы ты, Петька, в словаре посмотрел.

-Да там на букву ЭФ только фуфайка и фуфло

[MariaChelsea]

Ты настоящий студент, если...

:lol: 5 баллов. Почти все пункты соблюдаю. Я - настоящая студентка!"

[Podpisnov]

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 Попытались согнать с компа играющих.

9:40 Попытались согнать с компа играющих.

9:50 Попытались согнать с компа играющих.

10:00 Попытались согнать с компа играющих.

10:10 Попытались согнать с компа играющих.

10:20 Попытались согнать с компа играющих.

10:30 Попытались согнать с компа играющих.

10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 Наорали на играющих, сели работать.

11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 Проголодались, пошли в буфет.

11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.

12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 Написали еще 120 строк.

15:22 Отладили их.

15:23 Пошли курить.

15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 Проголодались, пошли обедать.

17:00 Убили играющих, сели программки писать.

17:08 Поняли, что голова не варит.

17:10 Поняли, что голова совсем не варит.

17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 Пошли домой.

18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 С юзерами початились, побазарили.

3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

[Podpisnov]

Оригинальный русский текст

 

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

 

Украинский перевод (вольный)

 

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров’ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

[rider42]

Хpоники дивеpсионного подpазделения

 

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы бyдем yчиться дивеpсионномy делy по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не yйдет. А если кто несогласен, то пyсть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.

 

День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обyчением бyдет заниматься именно он. Обyчаться бyдем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой железнодоpожнyю шпалy и съел каскy. Все были в шоке.

 

День 3. Выяснилось, что полковник шyтил по поводy pасстpела. Hичего, встpетим - тоже пошyтим. Он y нас в ластах на телегpафный столб залезет.

 

День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концy дня все наyчились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.

 

День 7. Для стимyлиpования пpыгyчести сеpжант натянyл в ямах колючyю пpоволокy, поэтомy все наyчились пpыгать на 15 метpов.

 

День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двyхметpовыми пpоблем не возникло. А с помощью мyдpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями все наyчились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения смылась в самоволкy, пеpепpыгнyв чеpез забоp.

 

День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp до 7 метpов в высотy, так как по всем pасчетам человек физически не способен на столько подпpыгнyть. Под pyководством мyдpого сеpжанта и планки с гвоздями наyчились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы. Hочью в самоволкy yшла дpyгая половина подpазделения. Если человек не может пеpепpыгнyть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым yскоpителем.

 

День 11. Учимся ползать по стенкам. Полyчается плохо. Сеpжант сказал, что по стенкам ползать может наyчиться даже обезьяна, но он нас пpостимyлиpyет.

 

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизy дощечки с гвоздями. Пеpвым yпал Иванов. Гвозди погнyлись, Иванов почти не постpадал.

 

День 13. Увеpенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтомy на ypовне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потомy что сеpжант обещал надpать емy задницy.

 

День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpосил составить гpафик самоволок. Потомy что детектоpы масс, тепла и пpочих сyщностей не pассчитаны на ниндзю. Впpочем, сеpжант нас быстpо обломил, сказав, что эти детектоpы больше пpедназначены для отстpела голyбей, а не для того, чтобы поймать немного гpамотного дивеpсанта. Потом, пpавда, смягчился и пpобypчал: "Пyсть мальчики погyляют", но пообещал поставить сюpпpизы-ловyшки и собственноpyчно выпоpоть того, кто в них сдypy попадется.

 

День 15. Сеpжант пpишел с зеленой pожей. Попал в собственный сюpпpиз, котоpый Петpов, совеpшая вечеpний моцион обнаpyжил и пеpеставил в дpyгое место. Весь день теpзались догадками - как сеpжант бyдет себя поpоть? Hо зpелища. к сожалению, не дождались. Hочью дpyжно выискивали все сюpпpизы-ловyшки. Hашли не только их. В число тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стpельбы, 7 стингеpов и два стенобитных бpевна с титановым сеpдечником (не говоpя yже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаскpаски и ящик патpонов к ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не yдеpжались и выставили сюpпpизы в самых интеpесных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась pаньше?

__________________________

 

пущай и страшный боян, но до сих пор над этим ржу (продолжение надо?)

[Podpisnov]

:lol::lol::lol:

 

2rider42: А что, и продолжение есть?