Анекдоты

[kennymustdie]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как

договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по

два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[kennymustdie]

За обеденным столом собрались мама, папа и молодая 20-тилетняя дочка. Сладко покушавши, зашел у них спор по поводу того кто будет мыть посуду. Решили играть в молчанку, кто первый заговорит, тот значит и будет мыть посуду.

Сидят, молчат, проходит час. На кухню заходит дочкин хахаль, спрашивает, мол, "Как дела". Все молчат. Тот удивляется. Спрашивает еще раз. Все молчат. Он сел за стол, пожрал, выпил. Говорит "Спасибо". все молчат. Он взял дочку, растянул ее на столе, с улыбкой ее оттрахал, поцеловал, сказал "Спасибо". Все молчат. Он взал маму, растянул ее на столе, с улыбкой ее оттрахал, сказал "спасибо". Все молчат. Пожелав мир дому сему он решил отчалить, но вот незадача, входная дверь сильно скрипела и действовала на нервы. Парень решил сделать доброе дело, смазав ее чем-нибудь. Возвращается на кухню, там все молчат. Спрашивает: "А где у вас тут есть вазелин?". Папа не выдерживает: "Да ну вас с вашими играми, я лучше посуду помою"

[Xandr]

2KOrsar Что-то с памятью моей сталося... (с)

Баян, причем твой же. -1

http://www.kinopoisk.ru/board/showpost.php?p=621960&postcount=1424

[VasekVVV]

В Грузии отец наставляет сына:

-В перви брачная ноч, брос невеста на кроват, чтобы она видел, что Грузия - эта сила! Сарви с себя рубашку, чтоб она видел, что Грузия - эта красота!

Вступает сидящий в уголке дед:

-И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видел, что Грузия - эта нэзависимаст!

[rider42]

В Грузии отец наставляет сына:

-В перви брачная ноч, брос невеста на кроват, чтобы она видел, что Грузия - эта сила! Сарви с себя рубашку, чтоб она видел, что Грузия - эта красота!

Вступает сидящий в уголке дед:

-И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видел, что Грузия - эта нэзависимаст!

 

пйатъ баллафф

[C_H_A_O_S]

Еврей умирает от ран в окопе. И говорит товарищу:

- Ваня, пристрели меня!

- Да у меня патроны кончились...

- Так я ж тебе продам!

[C_H_A_O_S]

Война. Идёт солдат по полю и слышит слабый голос раненого:

- Умираю я.. Добей меня, солдат, чтобы я не мучился!

Тот в растерянности:

- А у меня патронов нет...

- А ты гранату брось...

Ну, делать нечего, отошёл солдат подальше, выдернул чеку и бросил гранату. Взрыв.

Подошёл он к образовавшейся воронке, а оттуда тот же слабый голос:

- Спасибо, солдат..

[rider42]

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя - сегодня, похороны - завтра.

***

Поспорили русский и американец, у кого машина быстрее. Американец взял "Роллс-Ройс", а русский "Запорожец". Ну и на старте русский взял и потихоньку привязал "Запорожец" к "Роллс-Ройсу". Старт! Поехали.

Едут, затем американец оглядывает и говорит водителю:

- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!

Поехали быстрее, русские не отстают. Американец опять оглядывается, говорит:

- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!

Поехали еще быстрее. Вдруг впереди крутой поворот!

Американцы вписываются в поворот, а у русских отлетели колеса. Американец оглядывается, говорит:

- Джим, давай быстрее, русские уже шасси убрали.

***

В соревнованиях "Формула 1" победила формула С2H5ОH.

***

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

***

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.

Хаккинен кричит:

- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!

- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

***

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

***

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:

- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот1 Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

[a-vega]

Один сосед - утром другому:

- Прикинь, какой вчера сон приснился: клею я обои у себя на кухне. Тут слышу: звонок в дверь, открываю, а там - Анджелина Джоли и таким нежным голосом говорит: - Ну, Васенька, пошли ремонт делать...

- И чё дальше?

- Ну так сон-то вещий. Просыпаюсь, а все руки в клею...

 

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

- Я так голодна, что дала бы даже грузину.

- А я даже собаке.

Из кустов высовывается голова:

- Дэвущки, ав-ав!

 

- Я такую бабу сегодня видел! Кровь с молоком!

- В смысле!

- Ну выходит такая с двумя бедонами молока, споткнулась, черепом о тротуар...

 

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

 

- Милый, а ты меня любишь?

- А я щас по-твоему чё делаю, дура?! Ноги пошире раздвинь-то!..

[C_H_A_O_S]

Летит самолёт с десантниками-новобранцами. Дан сигнал - пора прыгать. Инструктор отправляет парашютистов возле люка:

- Готов?

- Готов.

- Пошёл!

- Готов?

- Готов!

- Пошёл!

- Готов?

Хриплым голосом:

- Нет.

- Почему?

- Горло болит.

- Всё равно пошёл!

Инструктор пытается выпихнуть упирающегося десантника из самолёта, на помощь прибегает второй инструктор; в полутьме идёт возня - всё-таки вытолкнули.

- Да уж! - говорит первый инструктор. - Все силы вымотал, гад!

Хриплый голос:

- Да, крепкий попался!

[Ingy6]

Идёт мужик по пустыне. Захотелось ему е*аться. Видит верблюда, ну, и решил он его, так сказать, отпендрюкать. Как только он подходит сзади к верблюду, животное убегает. Бегал так мужик за верблюдом, пока не увидел женщину, поголову закопанную в песке. Раскопал он её, и она голая встаёт и говорит:

-Ты мой герой! Ты меня спас! Теперь делай со мной всё, что хочешь!

А мужик говорит:

-Слышь, верблюда подержи.

[Daffna]

жена мужу:

-дорогой,скажи мне что-нибуть приятное!!

-ты красивая!

-ой,да ладно!

-Ладно,шучу!!!

[Jacknife]

Решила вдруг китайская армия напасть (допустим) на США. Идёт заседание ген-штаба, китайский генерал состовляет план по наступлению:

генерал: - Так, ну сначала пустим в ход пехоту - будем наступать мелкими группами по 2-3 миллиона человек.

помощник (записывает и тихо бормочит под нос): - Есть, 2-3 миллиона....

Г. - Затем пустим тяжёлую артиллерию.

П. - Всю, господин генерал?

Г. - Всю!

П(опять бомочит) - Так, артиллерия - все 10 танков....

Г. - Ну, и на последок, добавиим жару авиацией!

П. - Господин генерал, а не получится авиацией.

Г. - Как так?

П. - Лётчик заболел...

[a-vega]

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota Xenia назван не в ее честь.

 

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство...

 

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

 

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава Богу!!! Я думал, вас током дёрнуло...

 

Один мужик в магазине:

- Скажите, а рыба у вас свежая?

- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

 

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!

- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

 

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:

- Ты, говорят, женился?

- Да, - отвечает другой.

- Ну и как жена, симпатичная?

- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...

- О-о-о, матерь Божья...

[МиГ]

В раю собрал Бог Адама и Еву и говорит:

- Дети мои, вы давно уже живете у меня в Раю, и у меня для вас есть два подарка. Первый это, чтоб пысать можно было стоя.

- Мне, мне, мне! - закричал Адам.

Бог отдал ему этот подарок. Адам обрадовался, сразу побежал везде пысать на деревья, кусты, траву.

Бог и Ева постояли, посмотрели на это.

- Ну а какой второй подарок? -спросила Ева

- Это мозги... Но я их тоже Адаму отдам, а то зассыт здесь все.

[sem-fenix]

Воры влезли в квартиру Валуева и вынесли всё:

боль, страдания и унижение.

[a-vega]

- Пап, я кушать хочу!

- Стыдись, мой мальчик. Я в твои годы космонавтом хотел стать.

[KOrsar]

Воры влезли в квартиру Валуева и вынесли всё:

боль, страдания и унижение.

 

:lol: Супер!

[sem-fenix]

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поэтому все женщины язвы.

[TASH666]

В самолете:

Пассажир(П)

- А что означает ТУ152Б2?

Стюардесса(С)

- Ну ТУ- это 2 первые буквы конструктора этой модели Туполева, 152-это количество посадочных мест!

П

- А Б2?

С

- А Б2- это мы с Маринкой!

[TASH666]

-Али-Баба!

-Приятно познакомится, Федя-Мужик!

---------

"И чем Карлсон лучше собаки?"- сказал Малыш, убирая какашки с ковра...

[po_ty_storony_stekla]

это не анекдот, но меня очень насмешило)))))

 

чего у нас только нет!

и етого нет и того нет!)))))

[C_H_A_O_S]

Мужик стучится в дверь. Открывает мальчик лет семи, в одной руке у него бутылка коньяка, а в другой - сигарета.

Мужик оторопело:

- Мальчик, родители дома?

Пацан стряхивает пепел с сигареты на коврик у входа, подмигивает и говорит:

- А сам-то как думаешь?

[KOrsar]

Вот незнаю, только что прочитал, давно так не улыбали анекдоты

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь... с ликером попалась!

[ЭОН]

В раю собрал Бог Адама и Еву и говорит:

- Дети мои, вы давно уже живете у меня в Раю, и у меня для вас есть два подарка. Первый это, чтоб пысать можно было стоя.

- Мне, мне, мне! - закричал Адам.

Бог отдал ему этот подарок. Адам обрадовался, сразу побежал везде пысать на деревья, кусты, траву.

Бог и Ева постояли, посмотрели на это.

- Ну а какой второй подарок? -спросила Ева

- Это мозги... Но я их тоже Адаму отдам, а то зассыт здесь все.

 

:lol: