Анекдоты

[Алексей]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[A.Z.]

Мужчина приходит в автоцентр, спрашивает консультаната:

 

- Скажите, вот когда я разгоняюсь на своём "Порше" до 270 километров в час...Что это за странный гул в салоне?

- А, это у Вас очко играет.

[Марта]

Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину).

Через 3 дня в той же газете:

- " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "

[the SCORE]

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?

- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.

Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.

Заяц говоpит:

- Медведь, хочешь веpтолет покажу?

- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.

Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!

- Нехер под лопасти вставать критин!

[the SCORE]

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не

вставать.

[the SCORE]

Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:

-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?

Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...

[детка]

Женщины - это чистые ангелочки. Но когда крылья ломаются, они летают на мётлах.

 

Негритянская семья за столом в канун Рождества. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:

- Кто?

- Куклус...тьфу ты! Санта Клаус.

[Марта]

Извините, чуть пошловатый анекдот.

 

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- Ну.. это когда месячные заканчиваются.

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

[Xandr]

Извините, чуть пошловатый анекдот.

 

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- Ну.. это когда месячные заканчиваются.

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

 

Ну и что же тут пошлого. Практически проза жизни

[Zeke]

Тут мне тему прислали))):

 

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре х*р обрезал"!!!

[Темная Богиня]

Женщины - это чистые ангелочки. Но когда крылья ломаются, они летают на мётлах.

 

Негритянская семья за столом в канун Рождества. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:

- Кто?

- Куклус...тьфу ты! Санта Клаус.

смешно,но не Куклус,а Куклукс...историю знать надо)

[VasekVVV]

Тайсон Гэй не просто выиграл стометровку на Чемпионате Мира по легкой атлетике, но и оскорбил бывшего Чемпиона Мира по боксу.

[Марта]

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;

- Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

- Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

 

Блондинка своему парню:

- Милый, пойди полей цветочки!

- Но на улице же дождь?

- Возьми зонтик.

 

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[детка]

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...

- Чого тоби сынку.

- Батько ни лизэ.

- Так ты його у глэчик з сметанкою.

Через некоторое время опять:

- Батько ни лизэ.

- Та кажу ж тоби у глэчик...

- Так у глэчик ни лизэ.

 

Дана Борисова умерла со смеху, когда вела концерт на Украине и сказала: ВИСЭЛА ПИСИНКА.

 

Ну встречаются два хохла:

- Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?

- Ни, а як?

- ПЕЛЕМЕНИ!

- Повбывав бы гадив.

 

Украинская ночь. Сын просыпается среди ночи и кричит на всю хату:

- Мамко, хочу варенников!

- Сыночка, та скуда в же я ж теби возму варрэнников?

- Ага! Вон у вас с батькой в спальне смэтанна так и шлэщит.

[cmdm]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

Сидят значит четыре мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий:

- Да, солнышко всходит!

Четвёртый пинками выкидывает троих из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- За флуд, оффтопик и баян.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь каждому по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

[KOrsar]

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

 

— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились,

в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек

даже логотип нарисовал!

Осталось только инструменты найти и играть научиться.

 

 

Книга

рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов

Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов

Гиннеса в одной книге!

[brucewillis1]

- Доктор, ой проблема у меня, проблема! Импотент я! Не встаёт и всё!

- Ну не отчаивайтесь вы так! Я вам таблеточки дам, поешьте недельку, потом ко мне придёте.

Неделю спустя:

- Ну как таблеточки?

- Ой, спасибочки, противный, супер таблетки!

[brucewillis1]

Вход в бар. Вышибала:

- Куды прёшь?

- Пустите, пожалуйста, у меня там девушка работает.

- Как зовут?

- Галя

- Красивое имя, а её как зовут?

- Галя

- Вы тёзки, чтоли?

- Почему тёзки, я Сергей, она - Галя.

- Так какие же вы тёзки, если она Галя а ты Сергей?

[детка]

:lol:

 

-Алло, прачечная?

-Херачечная! Дом культуры слушает!

 

- Это место вежливого обслуживания?

- Чё, му..ак, нюх посеял? Это ж территория низких цен, ухххааха!!

[A.Z.]

Оставили хозяева собаку на ночь на улице - охранять машину. На утро приходят - колёс нет. На лобовом стекле записка: "Не ругайте собачку, она лаяла!"

[A.Z.]

" - Чебурашка, ты меня слышишь?

- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу"

[kartman]

- Чем отличается порно от клипов Бритни Спирс?

- В порно музыка лучше.

 

Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:

- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении...

- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.

[kartman]

Билл Клинтон давно хотел удочерить Монику Ливински, но Хилари сказала:

- Зачем нам в доме лишний рот?

 

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.

- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

 

- Девушка, а вы коренная москвичка?

- Да, а шо?

 

"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:

"На себя, козел, посмотри!"

 

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы - вылитая Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Вы же вылитый Мерилин Мэнсон!

 

Иосиф Кобзон

Лев Лещенко

Сергей Зверев

В новой концертной программе : Третий лишний

 

Рабочий класс к Ленину в Кремль пришёл:

- Владимир Ильич, у нас денег нема!

- Ну и что! Так заходите.

 

Ленин залезает на бpоневик.

- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.

- А почему??

- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.

- А что, без него нельзя?

- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.

 

Два олигарха:

- Ты Волгу можешь себе купить?

- Да, но на кой мне стока пароходов?

 

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

 

- Что такое безопасный секс для Клинтона?

- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

 

В роддоме:

- Галь, ну чё там?

- Финны 2.1. Я чуть не родила!!!

 

Еврей стоит возле магазина и скептически вещает:

- Ха! У них ещё и молока нет! И масла!

Выходит продавец:

- Слышь, морда жидовская, вали отсюда, пока молотком тебя не шваркнул.

Еврей прибегает домой и говорит жене:

- Сара, пули у него тоже кончились.

[KOrsar]

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы,

скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть!

С каждым концертом животных становится всё меньше!

 

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

[SiReN]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, б)(я, все погладится!

 

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...