Анекдоты

[anushus]

родилась в семье слепая девочка с комплексом неполноценности. казалось ей, что ее обделяют. пошли родители к психологу, спрашивают, что делать. он отвечает:

- ну, вы наварите ей огромную миску пельменей, она пощупает и успокоится.

так и сделали. мама купила 10 пачек пельменей, наварила их, закинула в тазик и поставила перед дочкой. она такая щупает, щупает и говорит:

- Ну, блин, представляю, сколько ж вы себе наложили!!!

[Moon-Bog]

Лежит мальчик без ног смотрит мультики,пришла мама переключила.

Он ей:

-Мам включи мультики.

Она:

-Нет!Сам встань и переключи!

Мальчик:

-Мам,но как я встану и переключу?

Мама ему:

-НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

[andrwell]

История из жизни.

Еду в почти полной маршрутке. На оставшиеся два места садятся дама с мальчиком лет 5-6. Дитё начинает канючить: "Мам, купи мороженое, мам, купи мороженое, купи, а?" Тётя строго отвечает : "Так, надоел уже, сказала - нет!". Ребенок продолжает ныть. Ответ все такой же. И тут следует: "Мам, купи мороженое, а то я бабушке скажу, что ты папе писю целовала!" Народ в шоке, но молчит. На ближайшей остановке пунцовая мамаша с ребенком выскакивают... На их место тут же садятся дядя с девочкой. Гробовая тишина... Маршрутка трогается... Девочка: "Пап, а пап, купи чупа-чупс!" И вот тут то все и грохнули

[Moon-Bog]

Тоже история из жизни.

Недавно иду по улице,а мне навстречу две женщины с маленькими детьми.Одна спросила "сколько время?",я говорю "21.02",она подруге "А...7 часов".

Называется зачем спрашивала.Я дико смеялся..."А...7 часов"

[Moon-Bog]

Лежат два наркомана около дороги,едит машина:

-Останови машину!Срать хочу!

-НЕТ!Мы опаздываем,сри в окошко.

-Ладно.

И прям одному наркоману в лицо.Он витирается и говорит:

-Этот урод в меня плюнул!

Другой ему:

-Ты бы видел его ГУБЫ!!!

[Miledi]

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

 

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, прямо форт "Байярд"!

[gortuar]

- Что это за певица?! Ну никакого голоса, а слуха подавно.

- Это моя дочь.

- Ну дело не в слухе и не в голосе. Это песня. Ужасные слова. Кто интерено ее написал.

- Я.

[Алексей]

Бот рассказывающий анекдоты. Постучитесь в аську и напишите - анек и он вам расскажет анекдот! ;-)

 

282516106

[Miledi]

Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

 

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

[kamelly]

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".В главной роли Федя Крюков.

[kamelly]

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?Решили забивать головой гвозди.Студент-экономист забил гвоздь на треть.Студент-физик забил гвоздь наполовину.Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.Кто выиграл?Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

 

В кабинете сексопатолога. Врач:

- На что жалуетесь?

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!

А я не больше 3.

- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

- А-а-а!

- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы

не могли говорить тоже самое

 

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прорачных блузках и черных мини...Нет, это не начало немецкого порнофильма.Это всего лишь последний звонок.

 

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?

- Я??? Ничего подобного!

- Да? А ну-ка разожми кулак.

[kamelly]

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

 

Как сделать так , чтоб не было войны?

Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

 

Новая акция от Билайн:

'Позвони по номеру 02, громко скажи:

'В Кремле - бомба!'

И полосатые вещи станут твоими!'

 

Bonus:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[A.Z.]

Не знаю или уже рассказывали, но недавно прочитал прикольный анекдот:

"Тихий вечер, Ватсон и Холмс греються у камина.

Холмс:

-Ватсон, я заметил у Вас на подошве остатки песка, Вы что-гей?

-Почему?!

-А почему бы и нет, Ватсон?"

[Donnie Darko]

Циник - это тот, кто вдыхая аромат цветов, оглядывается и ищет гроб с покойником.

 

Оптимист - это тот, кто приходя на кладбище видит много плюсов.

[Miledi]

Мороз. Вьюга. Раскрасневшийся мужик бежит по улице, сзади волочатся пустые санки. Мужик приговаривает:

- Потерпи, потерпи, Серёженька, скоро будем дома!

 

Вопрос подсудимому:

- Почему вы убили гражданина К?

- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...

 

Солнечный круг, небо вокруг -

Это рисунок мальчишки...

Женская грудь, водка, мангал -

Сыну отец помогал!

 

- Шнайдер? Вам телеграмма…

- С песней?

- Нет, мы никогда не поём телеграммы!

- Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.

- Нет, у нас незыблемое правило…

- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения…

- Ну ладно… Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu… Ваша сестра умерла…

 

Лектор патетически вопрошает:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос:

- Первый муж моей жены!

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому."

[Miledi]

На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".

 

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

 

 

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

[Vincent Crist]

Прошел среди боксеров опрос: "Правда-ли, что удары по голове отрицательно влияют на умственную деятельность?" - 90% не поняли вопроса .

[gordy]

2Dolphin: То был не анекдот. Повесть. Удалено.

[SiReN]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

 

 

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

[A.Z.]

"Ведут двух заключённых на расстрел, один другому говорит:

-Давай убежим!

-А хуже не будет?"

[Raptor]

Джейм Бонд увидел в баре красивую девушку:

- Бонд, - представился бравый шпион, - Джеймс Бон.

- Off, - ответила дама, - F*ck off.

[A.Z.]

Грибник случайно встретился в лесу с медведем, но отделался лёгким, а также печенью и почками.

[Moon-Bog]

Идёт мужик пьяный домой и думает "как бы меня жена не запалила?"... "Придумал!Я приду,сразу возьму книгу и сделаю вид что читаю"... Пришёл схватил первое что попалось под руку и сделал умный вид... Жена подходит и говорит-"Что?Опять нажрался?!Положи чемодан и иди спать!!!"

[A.Z.]

Заранее извиняюсь перед девушками за этот анекдот:

"Встречаються два клитора, один у другого спрашивает:

-Я слышал, ты фригидный!

-Это всё злые языки говорят!"

[VasekVVV]

2Dolphin: То был не анекдот. Повесть. Удалено.

 

 

Зато чертовски классная повесть, чуть со стула не упал

 

Надо было её в тему Любителей футбола закинуть, там бы лояльней восприняли.