Анекдоты

[Buckbeak]

C интегралами всегда было туговато, но это понравилось =)

[VasekVVV]

Мне уже от вида отних дробей плохо, может, кто расскажет, что в итоге??

[cmdm]

Мне уже от вида отних дробей плохо, может, кто расскажет, что в итоге??

Ты что блондинка?

[VasekVVV]

Ты что блондинка?

 

Нет. К сожалению :D.

[cmdm]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[pcholka111]

уписаться от смеху

[kamelly]

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:

Черт, как эти фильмы долго грузятся!

 

Рекламная пауза ...Минет, лучше для мужчины нет!

 

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!

?!? Пейджерный вирус какой-то?

Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

 

Встречаются два старых приятеля:

Ба! Какая встреча!

Сколько Лен, сколько Зин...

 

Объявление о знакомстве:

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

 

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

Что так?

А знаешь, как он руки крутит?!

 

А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... Я не знаю никаких плохих слов. А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... Я не знаю никаких плохих слов. Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

 

Обделался легким испугом.

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

 

Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы. Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

 

Bonus:

Ищете работу? Тогда сегодняшний бонус специально для вас :

Объявление:

Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.

 

 

 

.: Стишки

 

 

Жизнь как карты, едрить их маму

Играй, но помни при этом

Если король не кроет даму

То дама ложится с валетом.

 

Весело дети в детсаде живут:

в Игры играют и песни поют.

А на деревьях развешаны в ряд

несколько плохо поющих ребят.

 

Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,

Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.

Глист попался мне хороший,

Очень толстый и большой,

Я назвал его Серёжей

И влюбился всей душой.

И теперь всегда со мною

Мой простой и верный друг,

Я кормлю его едою

И пугаю им подруг.

[VasekVVV]

Понедельник - Антипятница

Вторник - Недопятница

Среда - Малая Пятница

Четверг - Большая Пятница

Пятница - Великая Пятница

Суббота - Широкая Пятница

Воскресенье - Глубокая Пятница

[AllagaShiger]

-Девушка, а можно вас?

-А можно не вы?!

[AllagaShiger]

Мужики сидят, пиво пьют, и один говорит:

- Мужики, представляете, вчера в бане гермафродита видел: плечи во, бородища во, сисек правда не было, зато воот такой член!!

[AllagaShiger]

Встань между двумя абонентами МТС, и почуствуй себя членом компании

[gortuar]

Не знаю ыбл или нет. Ну вобщем :

Свежие булочки. С Австралии...

[VasekVVV]

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

--------------------------------

[VasekVVV]

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

---------------------------

 

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

 

2. С ними всегда интересно беседовать.

 

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

 

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

 

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

 

6. Их можно использовать для самозащиты.

 

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

 

8. Они хорошо поют.

 

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

 

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

 

-------------------------------------------------------

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

-Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

-Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

-Сейчас ты ответишь за свои слова, . говорят они.

-Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! . турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, . продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Serg]

На дискотеке в Германии...

Абсолютно неполиткорректно, но смешно. Респект.

[cmdm]

Реклама российского боевика "С кем не бывает".

Текст диктора:

Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника.

Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник...

Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.

Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил.

По пьяни фигня вышла. С кем не бывает.

[Miledi]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Алексей]

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

 

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что блин, докурился?!!

 

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

 

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

[prokuratorpp]

Рожа в краске, в попе ветка - это движется разведка

[Катана]

- Девушки, а можно с вами познакомиться?

- Нет, нельзя. Вообще отвали, козел!

- Девушки, а хотите сыра?

- Нет, не хотим. Идиот!

- Странно... Такие крысы, а сыра не хотят.

[gordy]

Рожа в краске, в попе ветка - это движется разведка

 

Запах спирта, слышен мат - это едет медсанбат.

[gordy]

2chipa: Эта тема - для анекдотов. Твоя простыня свёрнута.

[a3313152]

Анекдот из личной жизни. В Киеве, на рынке, два года назад спрашиваю есть ли Чаплин. Продавец: "Сейчас нет, был чёрно-белый и в плохом качестве".

[Jack Sparrow]

Американская армия. Солдату было приказано покрасить ворота в чёрный свет.

Командир допрашивает рядового после выполнения задания:

- Рядовой! Почему ворота покрашены в зелёный цвет, а не в чёрный, как было приказано?

- Сэр, это Вас не колышит!

- Что?! А ну говори как есть!

- Чёрная краска кончилась, покрасили в зелёный!

- А меня это не колышит!

- Я же Вам говорил, сэр!

[Алексей]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

 

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

 

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

 

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."