Анекдоты

[Гвалиор]

Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:

 

Азог - Алое Знамя Отцов Героев

Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;

Арвен - Армия Революции ведет народ;

Беорн - Большевики охраняют Родину;

Бильбо - Брат Ильича - борец;

Боромир - Борьба освобождает мир;

Галадриэль - гражданские активисты-ленинцы активно добиваются решительной индустриализации экономики ленинизма;

Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;

Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;

Горлум - голос и образ революционного ленинского учения молодёжи;

Исилдур- история Сталина и Ленина даёт уроки Революции.

Леголас - Ленин гордится латышскими стрелками;

Саурон - Советская Армия у Родины опора и Надежда;

Саруман - совет активистов Румынии агитирует народ;

Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;

Трандуил - Трансцендентный дуализм Ильича;

Фарамир - фабрики рабочим мира;

Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;

Фродо - философия Революции определяет дела и обличье;

Элронд - ЭЛектрификация Рабочего Общества Народных Дружин;

Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа;

Эру - Энгельс рабочих учит.

Бомбадил - БОМба Данная ИЛьичем

Орк - Особо Расчётливый Капиталист

Балрог - Балтийские Рабочие Осуждают Гитлера!

Трандуил - ТРудовая Агитация Народа Для Успеха Ильича

Мордор - Мировой Отряд Революционно-Демократического Объединения Рабочих

Рохан - Революционный Отряд Хозяев Аграрных Наделов

Мория - Марксизм - Основа Революционной Индустриализации Якутии

Орк — Отважный Революционер Котовский.

Саурон — Сребролюбивой Англии У Революционеров Ответ: НЕТ!

Пиппин - ПИонерия Помнит Первый ИНтернационал.

Гондор - Гением Отца Народов Даруется Освобождение Русскимъ

Фродо - Февральская Революция Открыла Дорогу Октябрю.

[Гвалиор]

Неудачные свидания.

 

"сама завалила самое важное свидание с мужчиной моей мечты. Сначала сидела с ним в кафе, молчала как тупой овощ и манерно кушала. Потом, когда мы вышли из кафе и поехали, мне невыносимо приспичило писать, пришлось останавливать машину и идти ссать в какой-то кинотеатр. И под конец я решила ему подарить заранее связанную варежку на член. бедненький мой поспешно со мной распрощался"

 

"А меня как-то пригласил парень в кино. Вышли, говорю: давай поужинаем где-нибудь? Он: поехали домой ко мне, у меня целая кастрюля с пюре. Я офигела тихо и говорю: в пюре интерес небольшой... Он: ну так целая кастрюля же. И на полном серьезе все это. Я говорю: давай роллов лучше возьмем? он: нееее, это дорого! Первое и последнее свидание было"

 

"напился, споткнулся и загремел лужу...больше мы не виделись..."

 

"самое неудачное свидание было у меня! ну, не совсем свидание...один МЧ ухаживал, но мне не очень нравился и видно решил произвести впечатление. он знал, что я с работы возвращаюсь около 10 вечера мимо безлюдного парка, и подговорил своего знакомого ко мне там "как-бы" пристать, а он меня "как0бы" спасет....а приятель его был то ли был с фантазией, то ли просто отморозок. он меня решил еще и ножом припугнуть для эффекта. а я не растерялась и ему газовым баллончиком брызнула в нос, и подрапала оттуда. а "заказчик" все это уведел, выскочил из кустов- и за мной! я решила, что их там целая банда...перепугалась жутко. кое-как все выяснили. конечно, отношений не получилось))"

 

"Как-то один МЧ зашёл ко мне и пригласил меня в кафе. Когда мы вышли из подъезда, оказалось, что он пришёл не один, а со своим другом и его женой. Точнее приехал на их машине.

В общем, сидим мы потом в кафе все вчетвером, заказали ужин, только стали есть, другу с женой звонок на сотовый, говорят им, что у их ребёнка неожиданно поднялась температура. Они извиняются, платят за себя и уходят. Остаёмся мы с МЧ одни.

Когда поели, я уже хотела сказать МЧ, чтобы он скорее попросил у официанта счёт, т.к. мы что-то засиделись, а он и говорит, что у него нет денег!

Я в шоке, говорю «Как это нет?!», а он мне «Мне друг был должен и мы договорились, что он сегодня же и отдаст. А он, видишь, уехал раньше времени и про долг забыл!»

В общем, я не поленилась, раскидала весь счёт на то, что съел он и то, что съела я и за свою половину всё-таки наскребла. Ни о каких чаевых официанту, конечно, не было даже речи – и так последние копейки из всех кармашков сумки повытряхивала. А как расплатился МЧ, я даже не в курсе. Когда я уходила, он оставался сидеть в кафе, а больше мы с ним и не виделись. "

 

"А у меня кавалер выпив, заснул в ресторане!))))))))Оказывается, он перед свиданием выпил пива и еще что-то там, в ресторане добавив, впал в анабиоз и заснул, мне было УЖАСНО СТЫДНО, еще когда он начал мне предлагать ехать к нему в нумера..!Ужас!Больше я с ним не встречалась, хоть он ничего не помнил о вечере , но догадывался и слал смски с извинениями"

 

"Меня однажды парень пригласил на свидание. Я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно, с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... Ради сюрприза можно и пройтись. В итоге мы шли около полутора часов(!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это он и есть. Я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфеты (я в принципе не люблю сладкое), и он решил меня сразить наповал широтой души. Потом выяснилось, что мы так далеко шли, потому что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты. Я, конечно, все понимаю, студенчество оно и есть студенчество, но это все же был полный абзац".

 

"Дело было заграницей, зашли в кафе. Видимо, от глубины нахлынувших чувств и языкового барьера молодой человек в один присест сожрал подаренную им розу! Я подумала: “Маньяк!” и бросилась бежать. Втиснулась в щель в заборе, оказалась в парке, закрытом на реконструкцию и до ночи бегала в поисках выхода. А сумочку с телефоном забыла в том кафе на столике."

 

"Лет в 13 я гулял с собакой и познакомился с девочкой, у которой тоже была собака. Мы договорились на следующий день снова встретиться. Девочка была на пару лет старше, вот я и сказал, что мне 15 (я выглядел старше своих лет). Гуляли долго, весело и накрывала нас настоящая взаимная симпатия. И только мы зашли в парке в какой-то укромный уголок, чтобы целоваться-обниматься, как слышу издалека мамин голос: «Денис! Денииииис! Вы Дениса не видели?” Я делал вид, что это не мне, даже смеялся, мол, какого-то дурачка потеряли. Но, увы, куртка красная меня подвела. Мама нашла, наорала, еще и влепила. Ведь я пропал часа на 3, а она испереживалась. Я потом звонил этой девочке все лето, но то у нее рука сломана, то на даче, то болеет. Эх…"

 

"Парень должен был прийти ко мне домой. Я убиралась перед его приходом. За день до этого мне подарили шикарный букет роз, а его кот погрыз. И я этот букет выставила у двери подъезда, вдруг кто-то заберет. Звонит этот тип в дверь, я открываю, а он стоит с тем самым погрызенным букетом. Мол, смотри любимая, ничего для тебя не жалко. Больше мы не виделись."

 

“Мы пошли с парнем выпить кофе и он все время затирал мне, что работает на Уолл-стрит, потом в разговоре он сказал, что работает из дома. Позже я поняла, что он обычный бездельник. Потом он мне признался, что у него зависимость от синтетических подсластителей, но при этом он очень любит готовить. Я спросила его, что же он готовит лучше всего. Он сказала, что это “фруктовый суп”. Это что за фигня вообще? Он сказал, что готовит блюда, в которых можно использовать вот эти вот химозные подсластители. Парень за соседним столиком так над ним смеялся, что у него дрожала спина от смеха”.

 

“Я познакомилась с парнем в тиндере и он позвал меня к себе домой на пикник. Он чем-то там обдолбался и бегал весь вечер по двору без штанов. Больше я с ним не встречалась”.

 

"познакомилась через газету (1996 год был) с мужчиной, звали его Толя, писал, что во и т.д. Всё вроде так, но чувствую, какой-то он мутный. Пошли прогуляться по Царицынскомц парку, решили зайти в музей, а он на улице купил кукурузные хлопья (люблю, говорит, их очень). Я, конечно. удивилась. но виду не подала. Зашли в музей, я хожу, какую-то хрень рассматриваю, он за мной таскается и ХРУМ! ХРУМ! хлопьями хрумает! Ужас! Тётка-смотритель не выдерживает и говорит: "Молодой человек! В музее есть нельзя!" А он в ответ (отправив в рот очередную горсть): "А чё, подавлюсь что ли?" Я от стыда чуть не сгорела, а уж как драпала от него!"

 

"Я встречалась с одним пареньком уже довольно долго и привыкла к тому, что у него вечно нет денег. И вдруг он мне говорит, что завтра мы идем в кафе, очень хорошее, которое он открыл совсем недавно. Я прямо не ожидала такой расточительности, нафуфырилась до невозможности, как же - выход в свет!

В загадочное шикарное кафе мы поехали на трамвае, вышли на остановке, которую я хорошо знаю, я еще удивилась, что про кафе в этом райончике не знала ничего. В 5 метрах от остановки располагалась дешевая пивнушка, куда, как вы догадались мы и пришли.

От шока я слова вымолвить не могла, пока мой принц заказывал 2 кружки пива и 3 сушеные воблы. Контингент в "ресторане" был довольно однообразный - пожухлые алконафты со следами похмелья на челе, пейзаж ограничивался деревянными столами и скамейками. На меня смотрели как на пришельца с Марса. МЧ сел и треснув рыбой по столу, принялся ее кромсать на откуда-то взявшуюся газету, попутно предложив мне угощаться. Я угощаться отказалась и вообще была готова провалиться сквозь землю, сказав, что подожду его на улице, я вышла. "Принц", выйдя через 10 минут, был очень удивлен, что "шикарное кафе" меня не вдохновило.

К слову, расстались мы через год совсем по другому поводу."

 

"парень на первом свидании забыл, как меня зовут, и потом по буквам угадывал мое имя, как в "Поле чудес".

 

"На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог:

-О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку?(он)

-Эмм... нет.

-Странно, а я бы с такими зубами хотел..."

 

"Однажды мы гуляли с парнем в парке. Первое свидание. В машине неподалеку заиграла музыка, вальс из мф "Анастасия". Он решил отличиться и станцевать со мной прямо в парке и элегантно наклонить на спину. Но поскольку я о его планах не догадывалась, получилось, что он приобнял меня, протащил меня пару метров, раскрутил за руку вокруг своей оси и приложил об колено, разбив мне нос. Естественно, картина маслом, я иду к метро, матерюсь, вытираю кровь из носа, он с криками "прости прости" бежит впереди меня. Ну я надеялась, что он придержит стеклянную дверь в метро (все знают какие они тяжелые), рылась в сумке в поисках чистой салфетки для носа. Но нет, он о моих планах не догадывался, сам пробежал и отпустил дверь. Ну что - меня второй раз по лицу приложило дверью. снова разбило нос, по руке здорово влетело, ещё и прижало как-то. Я Ору в дверях, он обернулся - увидел всю эту картину, решил помочь, выдернуть меня, прижатую дверью, и когда дёрнул - выдрал клок волос, и взяв меня за руку попал прямо в синяк. Всё метро косило на нас. Ну отношения у нас с ним так и не сложились."

 

"встретил девушку, с которой у меня было назначено свидание вслепую. За ужином она не произнесла ни слова, всё доела и ушла. Позже я увидел в телефоне сообщение, что та, с кем у меня было назначено свидание, не сможет прийти… С кем я ужинал?"

 

"В середине ужина он сказал: «Не хочу тебя обманывать, я думал, что ты — это твоя сестра»

 

"Я была на свидании с парнем, который во время неловкого молчания говорил: «Ну, выпьем!». Мы «ну, выпили» раз 300"

 

"Мы с парнем были в кино, и ему в голову кто-то постоянно кидал попкорн. Выяснилось, что это моя младшая сестра купила билет на тот же фильм, чтобы бросаться попкорном в парня"

 

"На первом свидании с моей теперь уже женой она зашла в ресторан и начала ходить по всему залу, потому что забыла, как я выгляжу. В итоге я помахал ей после того, как пять минут она ходила там кругами"

 

"Вместо своего друга парень написал мне, что жалеет, что позвал меня на свидание. Мы оба посмотрели в телефоны в одно время. Неловкое молчание было до конца поездки."

 

"Пошли на выставку. Когда кассир спросил, будем ли мы брать два билета, парень ответил: «Нет, только один». Он взял свой билет и пошёл внутрь. Кассир сказал: «Я бы за тебя заплатил».

 

"Меня на свидании со своим будущим мужем укусила злая собака, пришлось делать прививки."

 

"выходя из дома прищемила палец на руке очень сильно, ноготь сразу почернел и палец опух. Когда мы с ним встретились он взял меня за руку и сделал мне больно, я ему показала палец и сказала чтоб он постарался его не трогать, он сделал вид что понял, идем дальше. Проходит около получаса он со всей силы сдавил мой больной палец и смотрит на мою реакцию, я была такая злая готова ему промеж ног здвездануть, он сказал что не поверил что он болит и решил это проверить идиот!!!"

 

"Мы пошли с парнем на каток и я там упала и не выпускала его руку! В результате руку я ему сломала… Он поехал в травмпункт а я домой…"

 

"Года 4 назад пошла на свидание с парнем с СЗ. Тогда планшеты у народа только стали появляться (по крайней мере у нас в городе). И он пока шел ко мне, по пути завернул в магазин себе за планшетом. В кофейне, вместо того, чтоб пообщаться, он трясущимися от вожделения ручонками сорвал упаковку с планшетв и 2 часа в него проиграл, раз в 10 мин тыкая мне его в нос: смотриииии, какая графика/мульт/звук"

 

"Он с гордостью поведал мне, что его загребали в каталажку за то, что мочился в неположенном месте... И при этом улыбался так, словно ожидал, что я сейчас завизжу от счастья слышать это (типа, ого-го, какая доблесть!) Это было первое и последнее свидание с этим типом...)))"

 

"выходя из такси, я запуталась в платье и каблуках -и лицом об бордюр.Это в кино все сразу в порядке,а я три недели просидела дома,и думаю,что потеряла очень много.Это было первое свидание.Он не понял почему я не пришла,а я просто не стала объяснять.Мне было стыдно."

 

"познакомились в баре, он звонит на следующий день приглашает на свидание. ну ладно. я оделась, каблуки, подкрасилась приехала. и мы пошли гулять. километров 10 не меньше по пересечённой местности, не везде асфальтированной ввех вниз по весьма серьёзным холмам и очень быстрым шагом. ни в кафе ни в ресторан не пригласил. рассказывал как по всем этим тропам на велике катается, какие у него дружбаны хорошие, планы на жизнь и всё остальное в стиле "я, я, только я". я всё это время на каблуках (которые на тот момент носила редко). привёл, хотя может корректнее сказать прибежал, меня обратно к моей машине и сказал что теперь пойдём к нему сексом заниматься. на это интимной ноте я драпанула в машину и домой."

 

"примерно дословная цитата " я хочу быть с тобой полностью откровенным - у меня папа алкоголик, у одного брата умственное расстройство, у второго брата генетическая атрофия глазного нерва, мы все (4 брата, один ис них женат с дитём) живём с мамой на её пособие от государства, а ещё у меня 2 дяди отсидели повторно за педофилию, но мы с ними не общаемся" не помню что я ответила, но второго свидания точно не было."

[Гвалиор]

Неудачные свидания-2

 

"увидев меня на автовокзале-наше место встречи,сбежал,запхнувшись в набитый автобус..."

 

"меня пригласили на "высокую встречу",там родители были и друзья родителей,все с распальцовкой...Я шла и думала,как бы не опозориться...волновалась очень...И в самый торжественный момент,когда подняли бокалы с шампанским,что-то меня рассмешило (уже и не помню что),я расхохоталась,то есть фыркнула,а шампанское ,что было у меня во рту, на тот момент, обрызгало всех вокруг...конфуз...В тот же вечер танцевала с каким-то мэном вальс,запуталась в своих и его ногах и почти упала...напилась от всех переживаний...дальше даже рассказывать не буду..."

 

"...пригласил он меня погулять. Но было просто до такой степени скучно, что когда к нам на улице пристали "свидетели иегова" , я сочла это за благо и проболтала с ними почти 40 минут Представьте степень скуки (хотя я честно пыталась поддерживать разговор и начинала новую тему, как только появлялась пауза. эх, не на того была надежда) .но последней каплей стало то что парень решил меня прокатить на чертовом колесе. А надо сказать , что я высоты боюсь капец как. В итоге , после моих активных попыток отказаться от столь широкого жеста с его стороны , на нас стали оборачиваться люди.Пришлось согласится. Я уже не помню по какой причине , но ухажер со мной НЕ поехал на колесе..."

 

"И тут он мне выдает: я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый."

 

"Подарил какой-то прошлогодний цветок,и обнял,а у него из подмышек запашок ужас я на него посмотрела снизу-вверх у него полный нос волос,а на них козявки болтаются,как блин шарики на елочке."

 

"договорились с парнем по аське встретиться. Он подошел, спросил сразу, буду ли я с ним встречаться. Сказала, что точно сказать "да", я не могу. Он попрощался и ушел. Еще пробурчал что-то типа того, что зря на меня время тратил"

 

"На свадьбе коллеги познакомилась с её родственником. Позвонил, уговорил пойти в кино. Мальчик татарин, внешность не очень. Но было неудобно отказать родственнику коллеги. Попросил взять подругу - так как придет с друзьями. Пришло их трое. Один 2 метра ростом, другой - 1,5. Оба худющие, страшненькие.... Ну ладно, перед кино пошли в буфет - они там накидались коньяку, взяли нам, но мы отказались. Они и наши порцайки усугубили. Сели в зале. Мой кавалер уснул, начал храпеть. Потом его вырвало на впереди сидящую девушку. Досматривали кино мы с подружкой уже из прохода, быстро сбежали. Потом он мне звонил, плакал и просил его простить. Звонила его тетя с наездом - типа как это я не соглашаюсь с ним встречаться - он ведь попросил прощения!"

 

"в институте за мной ухаживал парень нереально толстый и высокий, а я 150 см роста и 45 кг веса- и рядом с ним смотрелась как слон и моська. А парень не просто толстый- он огромных размеров. И вот зовет он меня на свидание. Я не знаю, зачем пошла, наверное, поговорить хотела, что ничего не получится. И тут выдался удачный случай: пошли в парк-хаус в кино, я выбрала фильм с (как мне тогда показалось) говорящих названием " Просто друзья". Мне хотелось, чтобы он понял, что мы просто друзья :boast: а фильм, едри его мать, был про толстого-претолстого мужика, который добивался маленькую хрупкую девочку) и добился- таки) ну мой кавалер после этого фильма заметно воодушевился) но самое стременное было сидеть на этом фильме- там все про вес, про жир.... И весь фильм его комментарии типа: в такие короткие сроки нельзя похудеть, интересно, он делал операцию по убиранию лишней кожи и тп... Теперь всегда читаю анонсы к фильмам"

 

"познакомилась с солидным мужчиной, на крутой машине. Пригласил в гости. Квартира тоже вау. Я готовилась, бельишко подобрала соответствующее приглашению. Пришли он включил телевизор, типа найти музыкальный канал, и наткнулся на мультик" Губка Боб", так обрадовался и залип на него на полчаса"

 

"у моей подруги был парень,решили меня познакомить с другом парня.Новый год...собралась компания у подруги...Визг,крик!беготня...этот друг ихний сел на большую тарелку с салатом...штаны ему искали...я после этого не хотела больше встречаться."

 

"Встретились- он был после работы, а в руках.... Не, не цветы- упаковка сосисок!!!! Я то думала мы в кафе посидим, легко оделась и сапоги на каблуке, а он решил пешком походить. Через 3 часа прогулок с ним и сосисками я не выдержала и сказала что пошла домой- он грит провожу... Я не хотела чтоб он знал где я живу, поэтому зашла в первый по ходу движения двор, увидела открывающуюся дверь подъезда и сказала что живу здесь... Потом это чудо написывало мне смс, типа обнимаю подушку и думаю о тебе... Реально убило тогда, взрослый парень и такое типа свидание, да еще и эти сосиски в руках..."

 

"Мне лет 18 -19 было. Пора знакомить с маман и сестрой. Пригласила домой.Сидим на кухне, общаемся. Всё так чинно благородно.

Я хлопочу между всех, ну подать принести... И это на 5ти то метрах!

Вот настал момент и мне присесть...Присаживаюсь на табуретку и пытаясь поправить её рукой, сама из под себя, не рассчитав силу рывка её выдёргиваю!!

И лечу на спину, ударяясь при этом головой(с ТАКИМ звуком) о плиту!

Так в этом полёте успеваю разглядеть ЛИЦА...

Вообщем падала я, как мне показалось.долго! А по приземлению начала РЖАТЬ и ПЛАКАТЬ!от смеха

И что тут началось - сестра ржёт, я плачу и ржу, маман пытается сквозь такие сдерживающие смешки поинтересоваться,не ушиблась ли я?

А Денис....Я думала его РАЗОРВЁТ, представляете. Он сдержался.

Не заржал, но цвета он стал бы подумала, что его удар хватит от натуги... Даже сосудик в глазу лопнул!

После этого я сама не захотела с ним встречаться, неловко как то получилось"

 

"в молодости познакомила подруга с другом ее кавалера. на следующий день он звонит мне, пойдем, мол, погуляем. я согласилась, давай, говорю, приеду в твоем районе погуляем. он, давай, только я за тобой приеду ( а машины у него не было, значит на маршрутке). я отказывалась, но он настоял. ну вот, значит, приехал он за мной, пошли на остановку в обратную сторону, сели в маршрутку. я села, ручки сложила, даже перчаток не сняла. и тут он выдает: "у тебя есть 6 рублей на проезд??". ну я достала, заплатила за себя. и вот пока гуляли он мне все про работу и сложное финансовое положение рассказывал, а я все думала, что предлагала же я сама приехать, тогда и ситуация бы не возникла такая.. это было первое и последнее свидание с этим мч."

 

"Нас с подругой знакомый пригласил в центре встретиться, зима. Встретились, пригласил в одно местечко зайти, посидеть. Сидим, он о чем-то рассказывает. Подходит официантка, спрашивает про заказ. Он отвечает: "Принесите один стакан воды".

Долго мы там, конечно, не сидели."

 

"Договорились встретиться,он номер машины озвучил,подхожу вся такая растакая,перышки начистивши,и чуть сознание не теряю :машиной это безобразие никак не назвать,проржавевшая копейка,задние сиденья завалены каким-то дачным хламом,грязь в салоне невозможная,а сам "жених" ничуть не чище.Пытался оправдаться,мол,с дачи еду,так че,по дороге ни одной колонки не попалось рожу вымыть?!добил он меня восторженным ворпросом;"У Вас что,все зубы свои?"....

Это была единственная и последняя попытка наладить личную жизнь."

 

"Встречаемся значит, все ок...в один прекрасный день он дает мне ключи мне от своей кв. Я решила ему сюрприз устргоить. Отпросилась пораньше с работы, вкусняшек набрала, думала приготовлю - встречу....Открываю кв, а там....он с другим мужиком ( не в шахматы играет...)) и меня зовет присоединиться....не знала, то ли плакать, то ли смеяться....Мое самое неудачное свидание...на всю жизнь запомню."

 

"свидание в 16 лет. молодой человек- сын знакомой моих родителей назначил мне свидание- послонялись по городу, потом он купил мороженое только себе и мне предложил укусить! я от такой щедрости отказалась- не стала объедать молодого человека"

 

"После фильма на улицу пошли, также болтал без умолку, и тут внезапно говорит :“о ягодка“, с земли на улице берет что-то и съедает. Сказать что я обалдела ничего не сказать)"

 

"Я позвал ее на свидание, мы пошли в клуб. У дверей она сказала, что хочет еще подышать воздухом и попросила принести из бара чашечку кофе. Я пошел. Вернулся и увидел свою спутницу, улепетывающую со всех ног. Обалдев, написал ей смс с вопросом: "Что это было?". Оказалось, встретившись со мной, она поняла, что еще не забыла своего бывшего, и у нас ничего не получится. Но не знала, как мне об этом сказать, вот и убежала"

 

"На свидании я честно сказал, что все еще люблю другую. Тогда она залезла на мост и заявила, что если я ей не отвечу взаимностью, то она спрыгнет. Хорошо, что там высота была метра три всего, разбиться все равно не получится, о чем я ей и сказал. "Логично", — ответила девушка и прыгать раздумала"

 

"Мы гуляли по набережной, красиво, все цветет — идеальное свидание. И тут моя спутница выпрыгивает из штанов. В прямом смысле: секунда — а она уже в одних трусах стоит, джинсы рядом валяются. Оказалось, у нее боязнь насекомых, а ей в ложбинку между ягодицами упал с цветущего дерева жук, ну, она и решила от него избавиться поскорей"

 

"Парень. Ниже меня на голову (я 165) все свидание рассказывал, как он дерется — брызгает в глаза баллончиком и убегает. Как мстил своей бывшей девушке — стер ее отчет перед сдачей (они после расставания еще работали вместе), как ему нос сломали и как это было больно… Я слушала и офигевала… Послушала и домой пошла… Но впечатление было гадкое…"

 

"Познакомилась с парнем лет на 10 старше)) он пригласил меня в крутой ресторан из окон которого был виден весь город. Когда он за мной заехал, я быстренько выбежала из подъезда, плюхнулась в его дорогую машину и тут началось… Мне начало страшно вонять дерьмом, в машине, потом в ресторане и мне казалось, чем ближе он ко мне подвигается, тем сильнее запах, даже казалось, что у него со рта этот запах идет. Как то с горем пополам я поклевала салат, выпила вина, мы поболтали и он отвез меня домой. Когда зашла в темный подъезд, то поняла в чем дело, недалеко от моей двери лежала размазанная кучка то ли собачьего, то ли кошачьего дерьмеца, в которое я при выходе на свиданку и наступила… Представляю его реакцию на все это, на запах и на измазанный говном коврик в машине, которая всегда была вылизана до блеска"

 

"Потом он начал мне рассказывать о том насколько он неприхотлив: "У тебя есть домашнее животное? Кот, например. Я такой же"

 

"Пришел при галстуке, с цветами, повез меня в ресторан, заказал вино. Выпил... И три часа без перерыва на покурить рассказывал мне, как лучше шиповать колеса, какая зимняя резина - самая хорошая.. напоследок взял салфетку и стал рисовать мне, чем отличаются коробки передач у "Волги" и КАМаза..."

 

"Потом этот же кадр приезжал ко мне в гости,спрашивал,что взять к чаю,пирожных? Говорю,не надо их,жирно. Возьми чего-то легче,фруктов,например. Заходит,в руке пакет. со штанами. и все. Говорит “ А я в магазине посмотрел,все такое однотипное к чаю, скучное,решил не брать ничего“. Вываливает свои штаны с фразой “Я тут штаны взял переодеться... сегодня штаны, завтра еще что-то,глядишь, так к тебе и перееду“......... На полном серьезе."

 

"Снял кроссовки и закинул ноги на предыдущий ряд."

 

"Во-первых, он пригласил меня в Ботанический Сад, а у самого денег не оказалось. Во-вторых, он постоянно мне сбрасывал глухаря на телефон, а я еще и перезванивала))))). В итоге мы ходили по парку, была весна, цвели всякие цветочки и я от злости стала их названия говорить, описывать их способ размножения, какими насекомыми опыляются и т.д. и Он от меня быстро сбежал!))))"

 

"Сел он на диван и давай мне рассказывать что у него и его брата на стенах картины классные висят с голыми тётками.... и давай вертеться , показывать мне в каких они позах на картинах..."

 

"как-то идем мы с ним и нашему взору открывается клумба с цветами неизвестного происходения и как-то зашел разговор о том,что эти цветы могут быть ядовиты, он говорит “ща проверим“ берет этот цветок и начинает его жрать... Потом гуляем ,он весь такой крутой идет спиной и разговаривает со мной..заигрывает,подмигивает и...падает в лопух!.. Затем уже с моей подругой и ее другом мы вчетвером пошли на прудик небольшой,подруга с моря привезла китайский фонарь,ну и мы решили его в небо запустить.

Ну,стоим,значит,закат,пруд,красота,фонарик в небе и слышу краем уха,как что-то булькает..Смотрю,а у моего друга нога до щиколотки уже в этом пруду,а он,главное,и не заметил.

А на первой встречи показывал мне свой телефон,кнопочный еще,типа сименса,весь побитый,экран в царапинах,живого места нет ,я поинтересовалась,как же можно телефон до такого состояния довести, а он и выпалил “да я им орехи колол“."

 

"Как-то давно переписывалась с одним парнем, вот приглашает он меня на свидание и пишет: “Встретимся, если понравимся друг другу, то сходим в пиццерию“ Ей-богу, правду говорят, что простота хуже воровства. Естественно, я не пошла никуда)"

[Впечатлительная]

Про дерьмо в подъезде и смех и грех))

 

Знакомство через сайт:

 

- Встаньте на углу, рядом с магазином. Я буду проезжать мимо - посмотрю, подходите Вы мне или нет.

 

Другое свидание вслепую:

 

Подруга вся такая красивая, на шпильках, а он приехал на троллейбусе, в домашних тапках и трениках. В итоге отстроили дом, сына подруги воспитал как родного, ещё сынишку родили.)

[Kotov24]

См. вложение

[Scud-IIEPBblu]

Древний :|||: попался — в актуализации под современность.

 

Ох, совсем плохо у потерянного поколения со знаниями — даже такой бородатый фольлор им в новинку, похоже…

 

 

{

Поплохело, в общем, ворью из-за локдауна: ни в Париж на завтрак не слетаешь — ни в Тайланд на ужин (а заодно и к тамошним "девочкам" ТС-системы).

Ясен пончик, бандюганы ситуёвину мгновенно прохавали — и тут же решили развернуть новый бизнес. Типа — всё по-забугорному, но не отходя от кассы… в смысле — за границу не вылетая.

 

Вот идёт, значит, очередной такой "новый русский" — рожа шире плеч, но на роже той грусть-тоска в промышленных масштабах. Скучно, вишь, быдлану без привычной развлекухи. Вдруг видит — чудо чудное, диво дивное — знакомый парижский бордель-ресторан — и прямо посреди Белокаменной.

Он, было, давай глаза протирать… но тут видит вдруг, что не первым он это злачное местечко надыбал — валяется сбоку от крылечка счастливчик, раньше него успевший вкусить сокровенных благ Западной Цривилизации.

В дрова, разумеется. Только шнобелем пузыри пускает в луже собственных соплей.

Ну, наш энтузиаст забугорного культурного отдыха, ясен пень, тут же пулей влетает. Глядит: пусто — все столики свободны. Только прислуга в уголочке нетерпеливо ожидает, кого бы ей обслужить. Здоровенные такие бычары — шире чем выше — но только не в ливреях, а по случаю пандемии в спец. костюмы упакованы. Герметичные на вид. Только не дохтурские — нафига клиентам неприятные ассоциации?! — а, скорее, как у "космонавтов" рос. гвардии. Цивильно всё, в общем, и красиво…

 

Тут к нему как раз и метродотель подлетает на полусогнутых: чего, мол, мосьё изволит пожелать?

А это ему и молвит человеческим голосом:

 

— Ладно, брателло, расслабься. Давай по-простому. Вон у вас там снаружи лежит один — уже довольный. Вот и хочу того же, только мне — вдвое больше.

 

— Сей момент, мосьё, не извольте беспокоиться…

 

И уже официантам:

 

— Так, к пятому столику, мухой: прямой в печень — два раза, мордой об колено — четыре, и пару раз бутылкой по кумполу… Живо! Живо!…

}

[Kotov24]

[Scud-IIEPBblu]

Тэк-с…

Свежачка, вижу, нести никто не желает?

Ну так сами виноваты — буду, значит, мучить старыми :|||: :|||: :|||:

 

{

Адмиралтейство принимает объект, построенный подрядчиками по его заказу.

Поскольку денюх из казны Её Величества ввалено немеряно, приёмочную комиссию приехал возглавлять сам Адмирал. Остальные все вытянулись по стойке "Смирно!", а он один ходит вокруг объекта, заглядывает в бездну… едва ли плешь не чешет под фуражкой…

 

— Ну, ладно, — говорит Его Высокопревосходительство наконец, — По карте вроде совпадет — аккурат на верхушке этой здоровенной скалы. И размеры, вроде, те самые… Одного я понять не могу: нахрена на дне такого глубокого колодца — такой мощный прожектор??? Мы что, Луну им будем освещать?…

 

— Не могу знать! — бодро рапортует главный начальник от строителей. — Нас в военные тайны не посвещают-с. Вот, всё согласно чертежам — извольте взглянуть-с, — и бодро суёт Адмиралу ворох бумаг.

 

Тот нехотя принимает, что-то тупо разглядывает, что-то мыча себе под нос… Потом начинает вертеть бумаги с интересом…

…И вдруг:

 

— Машу вать!!! Да вы что, суки, натворили???!!! Какой, к хренам собачьим, колодец???!!! Идиоты! Маяк это должен быть! Маяк!!!

}

Изменено 10.06.2021 17:17 пользователем Scud-IIEPBblu

[Стальной Детройт]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через жопу, чтобы голова не гасла..

 

Говорит банан вибратору:

- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

 

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.

Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

[Scud-IIEPBblu]

{

Q:— Как и чем можно вывести шариковую ручку?

A: — Простите, а куда и зачем вы её себе ввели?

}

 

 

{

В травмопункт два злых мужика притаскивают третьего — в отрубях.

Врач (лениво/устало):

 

— А с этим что?…

 

Мужики (вразнобой, поминутно смущаясь):

 

— Понимаете, доктор… Собрались втроём бухнуть… денег собрали… А очередь бежать в магазин — вот его. Ну, мы его и отправили… А он, гад, приходит без бухла… "Извините" — говорит, — "мужики. Подвёл вас малость. Захожу в магазин — а там вот такие хрустальные графинчики продают. А я такой жене в подарок уже год ищу…" — разворачивает и показывает… да рожа довольная такая…

 

Врач (офигевшим голосам):

 

— Блин!!! Да я б ему этот графинчик в жопу засунул бы!…

— Так Вы всё знаете, доктор?! Зачем же расспрашиваете?

}

Изменено 14.06.2021 18:02 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

Q: — А нафига снайперу с собой аптечка?

A: — Ну, это как секретарша-машинистка всегда с собой "корректор" таскает — типа, опечатки замазывать.

[Стальной Детройт]

Здоровенный детина заходит в ювелирный, приставляет нож к девочке-консультанту и требует кольцо с бриллиантом. Та со страху протягивает ему самое дорогое кольцо. Грабитель возвращает кольцо и говорит: «нет, дай подешевле, а то моя подумает, что я его украл»

[Scud-IIEPBblu]

Древний :|||:

 

{

Духовная семинария. Двухэтажное здание келий семинаристов. Мимо из трапезной грядёт довольный отобедавший батюшка. Глядь, а на крыше семинаристы возятся.

 

— Эй, вы чо творите там? Блуд? Неподобство?

— Мы, батюшка, антену натягиваем.

— А. Ладно. Каждому на ночь по три раза "Отче наше"… — и грядёт себе дальше, на ходу лениво бурча себе под нос: — Ишь ты… Антену… А ничо так имячко…

}

[Scud-IIEPBblu]

Недавно слыхал случайно :|||:

 

{

Вакцин-нацики одержали победу — добились, чтоб во всём мире всех поголовно прививать в обязательном порядке.

И понеслось:

Вооружённые патрули в маски-шоу с автоматами гоняют по улице граждан — кто не успел жопу заголить да нарыв от прививки предъявить, того раком, мордой в грязь, штаны сзади десантным ножом от пояса до колена, и со всей дури шприцом ветеринарным конячью дозу этой херни набодяжной в ягодицу — херась!!! Потом квитанцию за обслуживание и штраф за саботаж и сопротивление органам — в очко, да поглубже, чтоб не потерял — и вот уже за следующей жертвой погнались.

 

Короче, царит кругом благодать, да мирра-растворение духа.

 

Ну, и главный их Вакцин-Фюрер тоже по такому случаю вколол себе дозняк, по зомбоящику на весь мир в прямом эфире.

А после, на радостях ломанулся на пикничок, шашлычка покушать, винца побухать.

Сел, значит, на пенёк, пока шестёрки с мангалом да шампурами жужжат, расслабился, балдеет… Лепота…

 

А на дереве кукушка:

 

— Ку-ку, ку-ку, ку-ку…

 

Ну этот так на расслабоне (выспренно, с выражением, чтоб всем слышно было):

 

— Кукушка-кукушка, а сколько мне ещё жить осталось? — и аж маску снял от ЧСВ.

 

А в ответ:

 

— Ку-! — …и тишина.

 

— А чего так ма-…?

}

[Aiza]

Ни одного. Ни одного смешного анекдота, Скад. Вы просто уничтожаете

[Scud-IIEPBblu]

Ни одного. Ни одного смешного анекдота, Скад. Вы просто уничтожаете

 

А кто обещал смешных?

 

Ветку как назвали?

"Анекдоты" — правда?

А надо было называть "Смешные анекдоты". Вот тогда можно было бы оспорить…

[Aiza]

Да я не спорю, упаси бо

 

Спросила в Гугле : анекдот значит небольшая смешная история. Хм..

[Scud-IIEPBblu]

Не-не-не.

Вы меня уж лучше матерно пошлите — вслух, и громко, и при всех — чем посылать в этот… прости госпади! Язык не поворачивается повторить слово мерзопакостное.

Бу-э-э-э!…

[Aiza]

Я вас могу послать только на дачу. Когда из продажи пропадут бумажные сканворды, вы сможете заняться грядками

[Darien]

Лучше этого анекдота не слышал.

[Aiza]

И чё, ты смеялся?

[Darien]

И чё, ты смеялся?

 

Могу тебе ответить в стиле лягушонка.

[Aiza]

Давай.

 

А плакал?

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

 

{

Мужик практикуется в английском — ведёт переписку с точно таким же, но в Америке.

Метод универсальный: пишет письмо по-английски в ответ на полученное письмо, написанное визави по-русски. А в начале письма — цитата — как он сам себе перевёл предыдущее. А тот, соответственно, в точности наоборот.

 

И вот однажды влетел мужик в ДТП — сбил пешехода. Тому, правда, как с гуся вода: обматерил только, козлом обозвал, да на лобовуху плюнул. Но наш-то передрейфил не на шутку — очко с испугу лом перекусило.

 

Понятно, что маленько очухавшись, тут же решил поделиться впечатлениями с американским приятелем. Но не осилил. Поэтому решил читернуть — написал по-русски: "Я вчера на Кутузовском сбил пешехода. К счастью, он ничуть не пострадал…" — Перевёл гууууууголем и на голубом глазу отправил.

 

Назавтра цитата в ответном письме гласила:

"Вчера сбил пешехода на Кутузовском. К счастью, он совсем не мучился…"

}

Изменено 03.07.2021 09:32 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

:|||: для детей детсадовского возраста

 

{

— Шо у мамки промеж ног?

— Спорим, тама кипяток?!

Я вчерась (такой нахал!!!)

Зажёг лампочку:

Папка кость туды пихал —

Вынул тряпочку.

}