Анекдоты

[FCS]

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей

клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому

врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую

пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление

на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок

мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"

но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно

представить себе реакцию бабульки...

[Idealist]

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

-------------------------------------------------------------

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г##не, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

- Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

- Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.

Сторож:

- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

----------------------------------------------------------------

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

-------------------------------------------------------------------

[gidr]

Первое правило лыжника:

Жёлтый снег в рот не брать.

[anushus]

Летели два крокодила: один зеленый, другой на север. Вопрос: сколько будет стоить килограмм гвоздей, если от паровоза отвиньтить гайку? Ответ: зачем мне холодильник, если я не курю?!

[Murka]

Новый год уже не за горами, поэтому стоит задуматься, как же нужно выглядеть на корпоративном мероприятии, чтобы не затеряться в толпе банально наряженных сотрудников.

Вашему вниманию предлагается несколько малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых из подручных материалов.

 

Коровка.

Берём водолазку и треники чёрного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше - главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера и завязывается верёвочкой.

Верёвочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.

Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их к причёске. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически своё веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на зелень в горшках.

Полностью вживаться в образ и оставлять лепёшки на паркете может быть травмоопасно.

Слоник.

За месяц до праздника начинаем много кушать.

Набрав к Новому году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Светофор.

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.

Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте за 2 часа до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.

Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем жёлтую кофту из ангорки и зелёные треники.

Ангел.

Берём картонку, и вырезаем из неё крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендуется.

Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится.

Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берём в руки сиденье. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным подойдёт и квадратная) - это будет нимб.

Всё. Теперь остаётся являться к особо подвыпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

 

Надеемся, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2006 года незабываемой.

[gidr]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

- Для мяуканья!!!

- Это как?

- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

[gidr]

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот...

Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...

[Murka]

Подходит конь к зебре и игриво так говорит: "А пижамку-то придётся снять"...

 

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

[оксанка]

-Маша, пойдем в кино?

-Поздно, Леша. Я уже Сережа

[оксанка]

Победители реалити - шоу будет получать $2000 каждый месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу

[Kabal]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ИНТЕРНЕТ-ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

 

Ответ: 1193

 

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

12 делятся сходными жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.

53 устраивают перебранку с грамотеями.

156 пишут администратору форума о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первый указал на орфографические ошибки.

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в "ТРЁП".

203 требуют перенести обсуждение ошибок в темы "Чистка", "Пишем грамотно и правильно!"

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.

14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение.

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

25 предлагают открыть новый форум "ФОРУМ. ЛАМПОЧКА"

47 заявляют, что форум на КиноПоиске был предназначен именно для этого.

[Idealist]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ИНТЕРНЕТ-ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

:lol: :lol:

[Freek]

Ходит наркоман по улице с семячками.

Вдруг одна упала.

Наркоман остановился и смотрит на нее.

Решил он выбрасить все семячки, и говорит:

А ну! Несите ее мне!

[Freek]

Наркоман приходит в церковь и ставит за себя свечку.

Подходит священик и спрашивает:

- А почему вы поставили свечку за мертвого?

Наркоман улыбаясь отвечает:

- У меня сегодня День Рождения!

[Kabal]

Существует набор проверенных и эффктивных фраз, при помощи которых можно избежать любую драку:

 

- С подтекстом: "Я очень сожалею, но в моем боевом расписании нет ни одного свободного окошка до 2015 года".

- С сочувствием: "Мне бы не хотелось сделать тбе больно".

- Наигранно: "Ладно, только должен тебя предупредить, что меня обычно вырывает на того, кто мне попадается под руку, когда я злюсь".

- Хиппи: "Все мы дети Вселенной. Брат, давай жить в мире и согласии".

- Вызывюще: "Я очень сожалею, но мне не разрешают драться с девчонками".

- Самоуверенно: "Это невозможно. Я еще не расчитался по счетам последнего пацана, которого пришлось оправить в больницу".

[anushus]

Шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили

[FCS]

Приходит мужик в магазин детских товаров.

-Здравствуйте. А, у Вас есть велосипид*ры?

-Да, Вы, что, мужчина!? Как Вы можете говорить такое неприличное???

-А, велосип*дики - будет приличнее?...

[Zeke]

Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс.

1. ФИО: Иванов А.И

2. Возраст: 28лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.

4. Желаемая з\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.

7. З\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.

10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.

13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.

14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.

15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.

16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.

17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.

18. чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги…

[Kabal]

Почти каждый из нас имеет сотовый телефон. А, как известно, каждый человек - яркая личность.

И сейчас я расскажу курьезы техподдержки "Би Лайн", когда туда звонят очень яркие и неординарные люди.

Ниже приведенный текст - реальные случаи из жизни работников оператора мобильной связи "Би Лайн".

 

 

***

Абонент: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.

Оператор: А как вы ее активируете?

А: Включаю телефон и набираю.

О: Что вы набираете?

А: Секретный код карты.

О: И что вам говорит система?

А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

 

***

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?

О: 1000 рублей.

А: Ага, спасибо.

 

***

О: И теперь наберите шесть нулей?

А:Какие шесть нуле?

О: Да любые!!!

 

***

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?

О: Подключение у нас бесплатное

А: А это вместе с НДС?

 

***

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?

О: А почему вы меня об этом спрашиваете?

А: Но вы же справочная, а не я.

 

***

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...

А: Сначало нужно снять чехол.

О: Снимите чехол.

А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

 

***

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера XXXXXXXXX, это из Швейцарии?

О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска

А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили.

[dashkin]

Ниже приведенный текст - реальные случаи из жизни работников оператора мобильной связи "Би Лайн

:lol:

[gidr]

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.

- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.

И только они начали споpить, как их сбил поезд.

[gidr]

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.

Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.

Один думает "сейчас подъ...бну" и спpашивает:

- Девочка, дай лизнуть!

А она: - Да тpусики снимать не охота!

[genemy]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!

[Xandr]

genemy Супер, я полчаса смеялся :lol:

[Zeke]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:

- Ну, Очень смешно!!!