Анекдоты

[SIRSTAR]

Отправил девушке sms:

"Этот абонент ппросит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ:

"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

[meduza gorgona]

Интервью с Собчак.

-Ксения! Чем вы сейчас занимаетесь?

-У меня много дел - учу испанский, пишу книги, коллекцианирую живопись, придумала марку одежды, издаю журнал, выпускаю колготки, стряпаю булочки и еще...

-Так...Ксения, что вы плетете?

-Как что? Кружево, макрамэ...

[Циннилла]

Интервью с Собчак.

-Ксения! Чем вы сейчас занимаетесь?

-У меня много дел - учу испанский, пишу книги, коллекцианирую живопись, придумала марку одежды, издаю журнал, выпускаю колготки, стряпаю булочки и еще...

-Так...Ксения, что вы плетете?

-Как что? Кружево, макрамэ...

 

Знакомый анекдот, правда, тот вариант был куда неприличнее.

[meduza gorgona]

Анекдот гопнический:

Красная шапочка убила волка! И носила эту шапочку мясом наружу!

[Tommy]

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

[Виктор Сорокин]

- Брр! Как на улице холодно!

- А мне в термобелье тепло!

 

- Уфф! Как на улице жарко!

- А мне в термобелье прохладно!

 

- Ой! Как на улице хорошо!

- А мне в термобелье х...во!

[Прайм]

Колобок повесилмся !!))

...

Молится монах

К нему является бог

Спрашивает

"ты вчера монашку совратил"

он начал заикаться и сказал

Это всё намеренья Чёрта

Бог кричит..

"эй дьявол"..

является Дьявол ..

Бог спрашивает

"это ты ему плохие мысли послал"

Чёрт

"нет"

Бог

"так и запишем , трандел на Дьявола )))

[Predator]

Вариации на тему:

 

Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно выстрелит только после песни Эдит Пиаф.

.©

 

пока читал придумал свой вариант :

если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно выстрелит чтобы герой смог вернутся в реальность)

[REINHARDT]

На лекции профессор задаёт вопрос:-А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы? С заднего ряда тянется рука. Профессор:-Опустите руку, молодой человек, Вы, все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин на Мальте. Студент:-Вы, ещё скажите, что я не знаю, где у женщин находится Мальта..."

[Psychonaut]

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

[x-ile]

Объявление:

 

Пропала собачка без задней лапки. Особые приметы: когда писает - падает.

 

:lol::lol::lol:

[Tommy]

Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

[SergeyM]

Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

 

на растамаенские сказки похоже. а испорченного йогурта там не было?

[Tommy]

на растамаенские сказки похоже. а испорченного йогурта там не было?

 

Это ориджинал контент. -) Йогурт не был задуман. Хотя конечно как-то можно вплести в сюжет...

[aftsa]

Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

 

из этой же серии:

 

Упала со стола ложка. И начала валяться.

***

Заходит мужик в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Принесите мне, пожалуйста, блюдо апельсинов.

- Хорошо, сейчас принесу.

Через некоторое время официант приносит блюдо, полное апельсинов, мужик, поблагодарив, берет один апельсин с блюда и запускает его со всей дури о стену. Затем берет второй апельсин и так же кидает им в стену что есть мочи. Затем берет и кидает третий апельсин и так далее. Официант стоит и смотрит на то, как мужик один за другим кидает апельсины о стену и, наконец, с задумчивым видом произносит:

"Вы, стало быть, мотоциклист?" Мужик отвечает: "Да, а как вы догадались?" Официант: "А я видел, как вы на мотоцикле сюда приехали."

[SergeyM]

Вариации на тему:

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

 

Позвольте продолжить. Тоже накрапал немного.

 

если в фильме Эдгара Райта на стене висит ружье, то в конце фильма Саймон Пегг будет косо и смешно из него палить в зомби.

 

Если в фильме Бекмамбетова на стене висит ружье, то на нем крпными буквами написано Нескафе или Фаберлик или мтс. И обязательно Хабенский на него будет таращится несколько минут, чтобы зритель разглядел надпись.

 

Если в фильме Джеймса Л.Брукса на стене висит ружье, то оно предельно саркастичное, но вообще-то у него добрая душа.

 

Если в фильме Балабанова на стене висит ружье, то Данила Багров сделает из него обрез и без патронов уложит всех бандюганов мордой в пол.

 

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то все кончится плохо. И для героев фильмов, и для ружья.

 

Если в фильмы Астрахана на стене висит ружье, то оно недорогое, но очень сердечное.

 

Если в фильме Алексея Германа на стене висит ружье, то оно висит пятнадцать лет. И ещё пять лет будет длится озвучка ружья.

 

Если в фильме Эммериха на стене висит ружье, то оно предотвратит апокалипсис.

 

Если в фильме белорусского телевидения на стене висит ружье, то это оппозиция его туда повесила. По приказу запада. За банку пива.

 

Если в фильме позднего Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то оно принадлежит Ди Каприо.

 

Если в фильме раннего Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то оно принадлежит Де Ниро.

 

Если в фильме Георгия Данелия на стене висит ружье, то оно напевает песенку "мыла Марусенька белые ноги". (знаю, было, но фишка в том, что мне это отдельно в голову пришло от оригинального анекдота)

 

Если в фильме "Квартета И" на стене висит ружье, то о нем будут разговаривать мужчины.

 

Если в спектакле Вампилова на стене висит ружье, то из него будут стрелять по уткам. Или просто стреляться.

[jur4ik]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

 

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Изменено 16.01.2011 11:17 пользователем Podpisnov

[Podpisnov]

Tubard, с матами не получится. jur4ik, и вас это тоже касается.

[REINHARDT]

Ну-с, начнём, пожалуй:..." В городе Незевайске открылся экспериментальный публичный дом "Домашний очаг". Здесь дама встречает клиента в засаленном халате, подает ему на стол подгоревшую картошку, часа 2 зудит ему о соседках и подругах, а в постели заявляет, что у неё болит голова. И забирает при этом всю получку..."

[REINHARDT]

-А почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"? -Потому что у нас все клиенты синие...

[REINHARDT]

-В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, и потом машут ими. Сок застывает , и перчатки готовы. -Круто! А как они делают презервативы?..)) -Откройте, милиция! -Мы милицию не вызывали... Мы вызывали проституток! -Нас ваши соседи вызвали! -Соседи? Так пусть они вас и трахают!..))

[REINHARDT]

В новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат мира по футболу среди команд сексменьшинств. Меня мучает только один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту,промазавшему по воротам?.. Двое в постели. Она:- А член у тебя какого размера? Он:- А тебе какого надо? Она:- Он у тебя что, регулируется???!!!..

[REINHARDT]

Удачная женитьба-это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один....

[REINHARDT]

...-А я в Америке кино смотрел...про вампиров... -Ну, и как? -Никакой культуры. Пьют из горла!

[REINHARDT]

...Увидел симпатичную девушку. Говорю: -Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает:-Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затаскивать её в подъезд...)))