SIRSTAR 1 января, 2011 ID: 2976 Поделиться 1 января, 2011 Отправил девушке sms: "Этот абонент ппросит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
meduza gorgona 1 января, 2011 ID: 2977 Поделиться 1 января, 2011 Интервью с Собчак. -Ксения! Чем вы сейчас занимаетесь? -У меня много дел - учу испанский, пишу книги, коллекцианирую живопись, придумала марку одежды, издаю журнал, выпускаю колготки, стряпаю булочки и еще... -Так...Ксения, что вы плетете? -Как что? Кружево, макрамэ... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Циннилла 1 января, 2011 ID: 2978 Поделиться 1 января, 2011 Интервью с Собчак. -Ксения! Чем вы сейчас занимаетесь? -У меня много дел - учу испанский, пишу книги, коллекцианирую живопись, придумала марку одежды, издаю журнал, выпускаю колготки, стряпаю булочки и еще... -Так...Ксения, что вы плетете? -Как что? Кружево, макрамэ... Знакомый анекдот, правда, тот вариант был куда неприличнее. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
meduza gorgona 1 января, 2011 ID: 2979 Поделиться 1 января, 2011 Анекдот гопнический: Красная шапочка убила волка! И носила эту шапочку мясом наружу! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tommy 2 января, 2011 ID: 2980 Поделиться 2 января, 2011 В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки: – Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: – А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: – А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 11 января, 2011 ID: 2981 Поделиться 11 января, 2011 - Брр! Как на улице холодно! - А мне в термобелье тепло! - Уфф! Как на улице жарко! - А мне в термобелье прохладно! - Ой! Как на улице хорошо! - А мне в термобелье х...во! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Прайм 11 января, 2011 ID: 2982 Поделиться 11 января, 2011 Колобок повесилмся !!)) ... Молится монах К нему является бог Спрашивает "ты вчера монашку совратил" он начал заикаться и сказал Это всё намеренья Чёрта Бог кричит.. "эй дьявол".. является Дьявол .. Бог спрашивает "это ты ему плохие мысли послал" Чёрт "нет" Бог "так и запишем , трандел на Дьявола ))) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Predator 11 января, 2011 ID: 2983 Поделиться 11 января, 2011 Вариации на тему: Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно выстрелит только после песни Эдит Пиаф. .© пока читал придумал свой вариант : если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно выстрелит чтобы герой смог вернутся в реальность) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 12 января, 2011 ID: 2984 Поделиться 12 января, 2011 На лекции профессор задаёт вопрос:-А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы? С заднего ряда тянется рука. Профессор:-Опустите руку, молодой человек, Вы, все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин на Мальте. Студент:-Вы, ещё скажите, что я не знаю, где у женщин находится Мальта..." Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 12 января, 2011 ID: 2985 Поделиться 12 января, 2011 На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
x-ile 13 января, 2011 ID: 2986 Поделиться 13 января, 2011 Объявление: Пропала собачка без задней лапки. Особые приметы: когда писает - падает. :lol::lol::lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tommy 13 января, 2011 ID: 2987 Поделиться 13 января, 2011 Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SergeyM 13 января, 2011 ID: 2988 Поделиться 13 января, 2011 Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. на растамаенские сказки похоже. а испорченного йогурта там не было? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tommy 13 января, 2011 ID: 2989 Поделиться 13 января, 2011 на растамаенские сказки похоже. а испорченного йогурта там не было? Это ориджинал контент. -) Йогурт не был задуман. Хотя конечно как-то можно вплести в сюжет... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
aftsa 13 января, 2011 ID: 2990 Поделиться 13 января, 2011 Авария. Визг тормозов, звук разбивающегося стекла. Несколько раз перевернувшись, машина врезается в дерево. Водителю оторвало руку, пассажира придавило насмерть. Из пробитого бензобака вытекает бензин... Водитель отчаянно пытается выбраться из под груды окровавленного металла, но бензин быстро воспламеняется и огонь поглощает несчастного... Вдруг из лесу выходит медведь. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. из этой же серии: Упала со стола ложка. И начала валяться. *** Заходит мужик в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Принесите мне, пожалуйста, блюдо апельсинов. - Хорошо, сейчас принесу. Через некоторое время официант приносит блюдо, полное апельсинов, мужик, поблагодарив, берет один апельсин с блюда и запускает его со всей дури о стену. Затем берет второй апельсин и так же кидает им в стену что есть мочи. Затем берет и кидает третий апельсин и так далее. Официант стоит и смотрит на то, как мужик один за другим кидает апельсины о стену и, наконец, с задумчивым видом произносит: "Вы, стало быть, мотоциклист?" Мужик отвечает: "Да, а как вы догадались?" Официант: "А я видел, как вы на мотоцикле сюда приехали." Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SergeyM 14 января, 2011 ID: 2991 Поделиться 14 января, 2011 Вариации на тему: Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов Позвольте продолжить. Тоже накрапал немного. если в фильме Эдгара Райта на стене висит ружье, то в конце фильма Саймон Пегг будет косо и смешно из него палить в зомби. Если в фильме Бекмамбетова на стене висит ружье, то на нем крпными буквами написано Нескафе или Фаберлик или мтс. И обязательно Хабенский на него будет таращится несколько минут, чтобы зритель разглядел надпись. Если в фильме Джеймса Л.Брукса на стене висит ружье, то оно предельно саркастичное, но вообще-то у него добрая душа. Если в фильме Балабанова на стене висит ружье, то Данила Багров сделает из него обрез и без патронов уложит всех бандюганов мордой в пол. Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то все кончится плохо. И для героев фильмов, и для ружья. Если в фильмы Астрахана на стене висит ружье, то оно недорогое, но очень сердечное. Если в фильме Алексея Германа на стене висит ружье, то оно висит пятнадцать лет. И ещё пять лет будет длится озвучка ружья. Если в фильме Эммериха на стене висит ружье, то оно предотвратит апокалипсис. Если в фильме белорусского телевидения на стене висит ружье, то это оппозиция его туда повесила. По приказу запада. За банку пива. Если в фильме позднего Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то оно принадлежит Ди Каприо. Если в фильме раннего Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то оно принадлежит Де Ниро. Если в фильме Георгия Данелия на стене висит ружье, то оно напевает песенку "мыла Марусенька белые ноги". (знаю, было, но фишка в том, что мне это отдельно в голову пришло от оригинального анекдота) Если в фильме "Квартета И" на стене висит ружье, то о нем будут разговаривать мужчины. Если в спектакле Вампилова на стене висит ружье, то из него будут стрелять по уткам. Или просто стреляться. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jur4ik 15 января, 2011 ID: 2992 Поделиться 15 января, 2011 (изменено) Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… Изменено 16.01.2011 11:17 пользователем Podpisnov Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Podpisnov 16 января, 2011 ID: 2993 Поделиться 16 января, 2011 Tubard, с матами не получится. jur4ik, и вас это тоже касается. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2994 Поделиться 5 февраля, 2011 Ну-с, начнём, пожалуй:..." В городе Незевайске открылся экспериментальный публичный дом "Домашний очаг". Здесь дама встречает клиента в засаленном халате, подает ему на стол подгоревшую картошку, часа 2 зудит ему о соседках и подругах, а в постели заявляет, что у неё болит голова. И забирает при этом всю получку..." Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2995 Поделиться 5 февраля, 2011 -А почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"? -Потому что у нас все клиенты синие... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2996 Поделиться 5 февраля, 2011 -В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, и потом машут ими. Сок застывает , и перчатки готовы. -Круто! А как они делают презервативы?..)) -Откройте, милиция! -Мы милицию не вызывали... Мы вызывали проституток! -Нас ваши соседи вызвали! -Соседи? Так пусть они вас и трахают!..)) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2997 Поделиться 5 февраля, 2011 В новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат мира по футболу среди команд сексменьшинств. Меня мучает только один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту,промазавшему по воротам?.. Двое в постели. Она:- А член у тебя какого размера? Он:- А тебе какого надо? Она:- Он у тебя что, регулируется???!!!.. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2998 Поделиться 5 февраля, 2011 Удачная женитьба-это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 2999 Поделиться 5 февраля, 2011 ...-А я в Америке кино смотрел...про вампиров... -Ну, и как? -Никакой культуры. Пьют из горла! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 5 февраля, 2011 ID: 3000 Поделиться 5 февраля, 2011 ...Увидел симпатичную девушку. Говорю: -Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает:-Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затаскивать её в подъезд...))) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.