Анекдоты

[kennymustdie]

Класс. Особенно про Петросяна и про мужика с санками.

 

Про мужика обожаю. Если его рассказать с чувством и выражением в хорошей компании (или просто поддатой) - смех до слёз обеспечен.

 

А про Петросяна анекдот универсальный. Парализованного мальчика можно вплести куда угодно

[25 Кадр]

cos90 + sin180(1+tg45*cos45)(1-ctg30*tg60)/(1+(tg60)^2)... Спасибо, Марья Ивановна, нам очень это пригодилось в жизни.

 

Бугога. Эт правда.

 

kennymustdie, хорошая подборка.

[mrakabryaka]

 

**************

Один из любимых анекдотов. Баянистый правда

 

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

Ну что ж вы творите, у меня в отеле люди спят, счас побужу тута всех :lol:

[kennymustdie]

Ну что ж вы творите, у меня в отеле люди спят, счас побужу тута всех :lol:

 

Нет, что вы творите?! Срочно надо всех перебудить, слегка напоить и рассказать этот анекдот! Если будут возмущаться, налить ещё.)

--------------------------------

Прочитал только что:

 

xxx: нежна газель грузовая сегодня. дайте контакты

 

yyy: По средам тоже подметила - грузовые газели особенно нежны!

 

zzz: нежна газель грузовая сегодня

колышется ласково тент на ветру

и фары ласкают асфальт чуть намокший

под шелест колес я сегодня усну

Изменено 29.04.2010 01:18 пользователем kennymustdie

[Greeny]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой О_О

[Dakota7]

xxx: нежна газель грузовая сегодня. дайте контакты

 

yyy: По средам тоже подметила - грузовые газели особенно нежны!

 

zzz: нежна газель грузовая сегодня

колышется ласково тент на ветру

и фары ласкают асфальт чуть намокший

под шелест колес я сегодня усну

 

Ааа, супер! :lol::lol::lol:

 

 

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

А я вроде не слышала раньше. Класс!

 

 

cos90 + sin180(1+tg45*cos45)(1-ctg30*tg60)/(1+(tg60)^2)... Спасибо, Марья Ивановна, нам очень это пригодилось в жизни.

 

Я ещё в школе это знала! -) Дурь полная

[Селиа]

Процесс сделал розетки недоступными большенству детей, умирают самые одаренные.

--------------------------------------------------------------------------

Водка "Буратино"... Почувствуй себя дровами...

--------------------------------------------------------------------------

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

--------------------------------------------------------------------------

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

--------------------------------------------------------------------------

Когда пьеш нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

--------------------------------------------------------------------------

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развееть все сомнения.

--------------------------------------------------------------------------

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

--------------------------------------------------------------------------

Лежачего не бьют, его топчут.

--------------------------------------------------------------------------

Много будеш жить - скоро состаришся.

--------------------------------------------------------------------------

Больной проснитесь...пора принимать снотворное.

[KOrsar]

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

[Full METAL jacket]

Двое Петрович и Василич идут на охоту с ними маленькая собачка Кифирчик. Одно ружье на двоих. Сабачка бегает резвится. Зашли в тайгу. Нашли огромную берлогу. Петрович : Сейчас я пошерудю в ней, медведь проснется я ему палкой по башке дам, он за мной погонится, я на дерево. Он за мной.Я его на высоте по морде еще раз огрею, он упадет- Кифирчик схватит его за кокушки- ВсЁ !!! Охота наша !

 

Василич : Но зачем мне ружье? Оно же тебе нужно будет, когда убегать будеш ?

 

Петрович : В том то и дело, что оно тебе нужно будет, на случай если я первый с дерева упаду- Кифирчика пристрели !

[Full METAL jacket]

Еще немножко о собачках.

 

Идет Юнная прелестная девушка. Вокруг неё вьется веселясь и лая, маленькая белая болонка. На встечу идет Пастор. Он равняется с девушкой и говорит.

П: -О прилестное содание неземной красоты, не скажеш ли как звать тебя ?

Д: -О пастор ! Меня звать Розочка.

П: -Дитя моё, а не скажешь ли ты мне откуда пошло твоё имя и почему твои родители, так назвали тебя ?

Д:- Пастор это просто невероятное деяние провидения и чувств моих родителей. Они так любили друг друга в свою брачную ночь, что в любовном соитии добрались до беседки в саду, оплетенную розами. И вдруг лепесток розы упал моей маме на животик и папа испытывая сладости любви прокричал- будет дочь, назовем Розочкой !!! Родилась я и они исполнили свой завет. Меня назвали Розочкой.

П : О-о-о, дочь моя какая великолепная и красивая история ! А не скажеш ли как звать твою прилестную собачку ?

Д:- БОРОВ !

П:- ????? , но ПАчему !!! Дочь моя ?!!! ?

Д:- Да свиней он покрывает !

Изменено 30.04.2010 15:20 пользователем Full METAL jacket

[HJP]

– Вы кто такой?

– Депутат.

– И не стыдно?! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

 

 

Правила проведения демократических выборов

 

1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический

кандидат.

 

2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была

одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).

 

3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы,

естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться

сфальсифицированными.

 

4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет

право на любые действия, которые могут привести его к власти.

 

5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например,

если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно

считаются демократическими.

 

 

В мединституте на лекции по сексологии.

Профессор спрашивает:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого

ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

 

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

 

Жена:

— Дорогой, где ты был всю ночь?

— На рыбалке, с друзьями.

— Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

— Надеюсь, нет…

[ErlebNis]

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

 

Жесть!:lol:

[Green Snake]

Д:- Да свиней он покрывает !

 

В первый раз слышал в более жестком варианте

[Steelly]

Если разбирать этот анекдот досконально, то это комплимент блондинкам.

Первые две девушки сказали, что они думают и что первая красивая, вторая - умная. То есть возможно их дематериализовали по совокупности лжи. При таком раскладе блондинка может быть и умной, и красивой.

Но так как в анекдоте не указан точный замер временного континиума дематериализации индивидуума, делать преждевременные умозаключения рискованно.

 

 

это что,закос под оч умного?

при чем тут,во-первых, временной континиум, во-вторых,дематериализация?

анекдот явно выведен логически и структурирован =/ за ложь - исчез.никаких комплиментов.

а если так подумать, такие слова обычно как фишку говорят,даже не понимая че это))помню ребенок 5 лет на отдыхе вместо стиха выдал это =)

 

оч понра про "подцепил" )))

 

а

[Full METAL jacket]

В первый раз слышал в более жестком варианте

 

Сдесь нельзя в жестком !

[Full METAL jacket]

Антисимит подошел к реке, разделся и побежал по камушкам к воде. Погрузил большой плец ноги в воду. Почувствовал как зазвенели бубенчики. Пробормотал : Б-р-р-р !!! Жиды проклятые !!!

[x-ile]

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

[HJP]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Та с**а вже прийшла?

Жена:

- Так.

Мужик:

- То б.., дай йому трубку, бо я заблудився.

 

 

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители

нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[Eisenheim]

Анекдот месяца из майского Playboy. Честно, дошло только со второго раза, потом два дня не мог успокоится как вспоминал его.

 

- Почему в маленькую Машу не кидают монетки?

- Нуууу, может потому что Маша, не фонтан..

[euro-banan]

Круто сказано!

 

Фигня, по-моему, потому что ясно, что блондинку демотериализовали за первую же ложь, еще до окончания фразы, чего с брюнеткой и рыжей не произошло, следовательно они и впрямь думали. Ага.

[M.Burns]

 

- Почему в маленькую Машу не кидают монетки?

- Нуууу, может потому что Маша, не фонтан..

 

Изменено 05.05.2010 00:11 пользователем M.Burns

[Dakota7]

Правила проведения демократических выборов

 

1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический

кандидат.

 

2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была

одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).

 

3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы,

естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться

сфальсифицированными.

 

4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет

право на любые действия, которые могут привести его к власти.

 

5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например,

если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно

считаются демократическими.

 

Ой, так это даже не анекдот, у нас так и есть.

[x-ile]

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт всё, что угодно.

Вот смотрите - опускаем бельё в воду... ааа! Рука!!

[kennymustdie]

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?

yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

[25 Кадр]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, в[censored]и еще кота, чтобы не царапался.

 

***

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

***

 

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот болт, который я получил на 23 февраля!

 

***

 

Муж спрашивает:

-Жена, сколько раз ты мне изменяла?

Жена:

-Всего три раза, милый: с футбольной командой, симфоническим оркестром и экипажем военного корабля.

 

***

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!

 

***

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» — Жена: «Нах надо, я за гитарой!»

 

***

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

***

 

Идет медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее и ... сгорел.

 

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт всё, что угодно.

Вот смотрите - опускаем бельё в воду... ааа! Рука!!

 

Изменено 11.05.2010 23:28 пользователем 25 Кадр