Анекдоты

[Vad]

Да уж. Особенно последний.

[nibbler]

Анекдоты

 

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

 

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водочки?

- Нет!!!

Программер, размышляя:

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

 

 

 

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно.

[cmdm]

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

[anj]

Приходит выкрест (крещеный еврей) в баню, а ему и говорят:

-Вы бы, Добрыня Израилевич, либо крест сняли, либо плавки надели!

[anj]

В ресторане мужчина зовет метрдотеля и возмущается:

- В котлете волосы, какой ужас!

- Извинити, ради бога, дело в том, что у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает.

- А как же он перцы фарширует?

[anj]

Просыпается Карабас-Барабас со страшного бодуна, какая-то каморка, очаг, в очаге Буратино догорает, трусики Мальвины валяются, голубой парик, вата какая-то. На полу сидит помятый, измочаленный, поруганый Пьеро, нервно курит и говорит:

- Да, не о таком театре мы мечтали!

[Cash]

Стоит Красная шапочка, курит.

Подходит к ней волк и говорит:

- Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто не целовал.

Шапка, затягиваясь, отвечает:

- В корзиночку что ли?

[Rask]

Стоит Красная шапочка, курит.

Подходит к ней волк и говорит:

- Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто не целовал.

Шапка, затягиваясь, отвечает:

- В корзиночку что ли?

 

2-ной баян 311 и 603

[АнтиКритик]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. > Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал > записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". > Так родился первый толковый словарь русского языка. > - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, > балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но- о-о!

[АнтиКритик]

На уроке истории дети смотрели фильм про войну. После фильма учительница спрашивает, кому что понравилось. Один ученик говорит: танковое сражение, другой: рукопашная атака. Встаёт Вовочка и говорит: -А мне больше всего наркоман понравился! -Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов! -Нет был! Он ещё с трубкой ходил, всё время затягивался и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков

[АнтиКритик]

новая акция от БИЛАЙНА: позвони по телефону 02 скажи пароль "в кремле бомба" и полосатые вещи будут твоими!!!

[Rask]

баян:оффтоп:сорри

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[nibbler]

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

[Ecstasy Lover]

Не знаю, выкладывал ли кто-то здесь этот анекдот (столько страниц листать сил нет). Если - да, просьба модераторам - удалить.

 

Приходит Хит Леджер в охотничий магазин и спрашивает так игриво:

- У вас есть ножи?

А продавец нагло говорит:

- Нет!

- А пистолеты?

- Нет!!

- А ружья?

- Нет!!!

Выбегает Хит Леджер на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в магазин и визжит:

- Что вы имеете против гомосексуалистов?!

- Пистолеты, ножи, ружья!

 

Глупо, но актуально.

[gidr]

Посмотрев фильм "ГОРБАТАЯ ГОРА", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

[VasekVVV]

 

Глупо, но актуально.

 

:lol: да и смешно

[Dolphin]

Новая совместная акция ГИБДД и Билайн - "От полосатого подарка не убежишь".

[nibbler]

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

 

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла'

 

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

Письмо в редакцию.

Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

 

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.

Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[leninnnn]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

[VasekVVV]

Штирлиц смотрит в окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, пере стало дуло.

[leninnnn]

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждало вино и много женщин.

[Cash]

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился. На следующий день чудо болело и сильно распухло.

[cmdm]

Штирлиц смотрит в окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, пере стало дуло.

В оригенале было "Дуло пропало".

 

 

Штирлиц бродя по лесу, наткнулся на сук. "Не время девочки. Война" - сказал сукам Штирлиц.

[leninnnn]

Штирлиц незаметно пересёк швейцарскую границу. Об этом он узнал из утренних газет.

[VasekVVV]

В оригенале было "Дуло пропало".

 

Не знаю, как в оригинале, я слышал тот вариант какой написал.