Анекдоты

[Vivien]

Про безысходность:

Даже если тебя съели, у тебя как минимум два выхода )))

[Green Snake]

А знаете ли вы, что сильный пол есть слабее слабого пола по причине слабости сильного пола к слабому?

[a-vega]

А знаете ли вы, что сильный пол есть слабее слабого пола по причине слабости сильного пола к слабому?

 

Это почти такая же избитая тема как

 

Звонок жены мужу:

- Милый, ты меня любишь?

- Дура! Что с машиной?!

[Бул]

Акция в буфете: купи пять беляшей и собери из них кошку. Изменено 26.05.2009 19:56 пользователем Бул

[Виктор Сорокин]

- Кто ты, такой печальный?

- Я - Божий посланец.

- Так радоваться же надо!

- А ты знаешь, куда Он меня послал?

[x-ile]

Из архива

 

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома играй!

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

 

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?

- Менты станут понтами...

 

Письмо в Белый Дом:

«Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена Талибан с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха…»

[Putnik777]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[MAPUHA]

Посетитель в ресторане официанту:

- Везет вам, вы бесплатно после нас еду доедаете.

Официант:

- Нет, это вы после нас еду доедаете.

 

 

Учительница химии:

- Дети, посмотрите на меня внимательно. Перед вами молекула водорода.

 

 

Черепахи живут не долго, а мало, но медленно

[Darth Albrecht]

И поехал Винни-Пух с ружьем встречать Пятачка, возвращавшегося из Мексики.

 

Сердитый Винни-Пух говорит Пятачку:

-Пятачок, что это за дурацкий подарок?

-То есть почему это дурацкий? Это сотовый телефон!

-Да какой там сотовый! Я его весь расковырял, но ни сот, ни меда не нашел.

 

Сидят Винни-Пух и Пятачок в гостях у Кролика. Мед кончился, а Винни, как всегда, не наелся. И Кролик так тихонько спрашивает Пятачка:

-Как по-твоему, о чем он сейчас думает: о свиной отбивной или о рагу из кролика?

[a-vega]

- Почему вы убили свою соседку?

- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел.

- А на что это было похоже?

- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?

- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?

- Нет... На Сигурни Уивер!

[sarimati]

Летит невезучий в самолете и жалуется своему соседу:

-Я такой невезучий! Как куда-нибудь еду в машине, обязательно случится авария.Если поездом, то поезд с рельсов сходит. Вот сейчас лечу самолетом.

В этот момент входит стюардесса и сообщает, что самолет терпит крушение над океаном.

-Но вы не волнуйтесь, уважаемые пассажиры, каждому из вас будет выдан спасательный жилет и свисток, для отпугивания акул.

Невезучий вздыхает и говорит соседу:

- Ну, вот, мне сейчас или жилет дырявый достанется или акула глухая.

[KOrsar]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[Алиска Селезнева]

Жил был король, у него было косоглазие, раз пошел он куда глаза глядят и порвался

Мой любимый этот:

Бежит обезьяна по лесу, вдруг видит волк.

Она подбегает и спрашивает "А как на тебе кризис отразился,волк?"-"Да никак.Как ел мясо, так и буду есть"

Бежит дальше, видит лису,подбегает и к ней, тот же вопрос, что и волку, а лиса:"Никак не отразился, как носила шубу, так и ношу, что мне кризис"

Бежит обезьяна и думает:"А что я то волнуюсь, а?Как был зад у меня голый до кризиса, так и останется"

И еще:

Чугунный завод запустил новую серию игрушек для детей!Теперь вы всегда найдете своего малыша там, где оставили"

[colnceLux]

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:т "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

 

________

 

 

Идут Винни с Пятачком по лесу молча. Час идут, два идут...

Вдруг Винни-Пух разворачивается - и ка-а-ак даст Пятачку в глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли):

- Винни! За что?!

Винни-Пух (обиженно):

- А чего ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.

 

________

 

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:

- Жениться тебе надо, сынок...

[a-vega]

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:т "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

 

Гениально!

[БЕЛИАЛ]

Следователь арестованному:

-Почему вы убили своего соседа?

-Потому, что он - вампир.

-Почему вы подумали что он вампир?

-Потому что когда я вбил осиновый кол ему в сердце - он сдох!!!

[Ewa Braun]

Надписи в магазинах и на товарах.

 

Апельсины Морока.

Яблоки свежие, загнившие.

Бутерброд с булкой.

Булочка "Каменный гость".

Бедра куриные без хребтов.

Котлеты "Детские".

Конфеты "Камиказде".

Конфеты "Минтай в шоколаде".

Конфеты "Брат с севера приехал"-(Мишки в лесу, а рядом белый медведь с рыбой-в подарок!)

Конфеты "Петушок золотой грешок".

Мороженое "Армагеддон".

[Алиска Селезнева]

Вы эти надписи своим глазами видели? Или это напридуманно? "Петушок - золотой грешок":). Да тут не грешок, а порок в написании. И кратком изложении главной мысли.

[a-vega]

Муж - жене:

- Представляешь, у нас Вася вчера после бани выпил пивка и будто заново родился!

- Не поняла?

- Ползал, писался и ничего сказать не мог.

[Mickey ONiel]

Сообщение от Code 1701

- Ты слышал, вчера Женя выпил после бани правильного пива и как заново родился!

- Что похмелья не было????

- Нет! Ползал, писался, и говорить не мог!!!

Сообщение от a-vega

Муж - жене:

- Представляешь, у нас Вася вчера после бани выпил пивка и будто заново родился!

- Не поняла?

- Ползал, писался и ничего сказать не мог.

А вообще очень похожи по содержанию .

[KOrsar]

Немного комп. юмора

 

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.

____________________

 

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.

— Пап, — сказал он, — приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая — по одной бить придется. Долго очень...

Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.

____________________

 

— Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?

— Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?

— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

____________________

 

Самое неприятное слово из трех букв: ццц

____________________

 

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

____________________

 

"Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

____________________

 

Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

____________________

 

Великий грех всех программ перед программистами – они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

____________________

 

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй – екзешником.

[Ewa Braun]

Вы эти надписи своим глазами видели? Или это напридуманно? "Петушок - золотой грешок":). Да тут не грешок, а порок в написании. И кратком изложении главной мысли.

 

Видела кое-что своими глазами, а кое-что в прессе.

Вот именно-Петушок золотой грешок. Так и было написано. А "Брат с севера приехал"-это было написано вообще на каждой конфете.

 

В магазине. Покупатель читает:

-Яйцо отборное... У кого отбирали-то?

Продавец:

-У кур, естественно.

-А они не сопротивлялись?

-Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[KOrsar]

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала..." ?! (извините, не выдержал))

[kennymustdie]

Читая сегодня башорог (впервые за долгое время), думал, что и не улыбнусь ни разу. Но вот это рассмешило:

 

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

[x-ile]

- Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона?

 

- Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй - девушки до 20