Vad 20 марта, 2006 ID: 676 Поделиться 20 марта, 2006 Да уж. Особенно последний. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nibbler 21 марта, 2006 ID: 677 Поделиться 21 марта, 2006 Анекдоты Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водочки? - Нет!!! Программер, размышляя: - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 23 марта, 2006 ID: 678 Поделиться 23 марта, 2006 - Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anj 23 марта, 2006 ID: 679 Поделиться 23 марта, 2006 Приходит выкрест (крещеный еврей) в баню, а ему и говорят: -Вы бы, Добрыня Израилевич, либо крест сняли, либо плавки надели! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anj 23 марта, 2006 ID: 680 Поделиться 23 марта, 2006 В ресторане мужчина зовет метрдотеля и возмущается: - В котлете волосы, какой ужас! - Извинити, ради бога, дело в том, что у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает. - А как же он перцы фарширует? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
anj 23 марта, 2006 ID: 681 Поделиться 23 марта, 2006 Просыпается Карабас-Барабас со страшного бодуна, какая-то каморка, очаг, в очаге Буратино догорает, трусики Мальвины валяются, голубой парик, вата какая-то. На полу сидит помятый, измочаленный, поруганый Пьеро, нервно курит и говорит: - Да, не о таком театре мы мечтали! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cash 23 марта, 2006 ID: 682 Поделиться 23 марта, 2006 Стоит Красная шапочка, курит. Подходит к ней волк и говорит: - Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто не целовал. Шапка, затягиваясь, отвечает: - В корзиночку что ли? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rask 23 марта, 2006 ID: 683 Поделиться 23 марта, 2006 Стоит Красная шапочка, курит. Подходит к ней волк и говорит: - Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто не целовал. Шапка, затягиваясь, отвечает: - В корзиночку что ли? 2-ной баян 311 и 603 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АнтиКритик 24 марта, 2006 ID: 684 Поделиться 24 марта, 2006 "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. > Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал > записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". > Так родился первый толковый словарь русского языка. > - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, > балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но- о-о! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АнтиКритик 24 марта, 2006 ID: 685 Поделиться 24 марта, 2006 На уроке истории дети смотрели фильм про войну. После фильма учительница спрашивает, кому что понравилось. Один ученик говорит: танковое сражение, другой: рукопашная атака. Встаёт Вовочка и говорит: -А мне больше всего наркоман понравился! -Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов! -Нет был! Он ещё с трубкой ходил, всё время затягивался и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АнтиКритик 24 марта, 2006 ID: 686 Поделиться 24 марта, 2006 новая акция от БИЛАЙНА: позвони по телефону 02 скажи пароль "в кремле бомба" и полосатые вещи будут твоими!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rask 24 марта, 2006 ID: 687 Поделиться 24 марта, 2006 баян:оффтоп:сорри По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nibbler 24 марта, 2006 ID: 688 Поделиться 24 марта, 2006 Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ecstasy Lover 24 марта, 2006 ID: 689 Поделиться 24 марта, 2006 Не знаю, выкладывал ли кто-то здесь этот анекдот (столько страниц листать сил нет). Если - да, просьба модераторам - удалить. Приходит Хит Леджер в охотничий магазин и спрашивает так игриво: - У вас есть ножи? А продавец нагло говорит: - Нет! - А пистолеты? - Нет!! - А ружья? - Нет!!! Выбегает Хит Леджер на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в магазин и визжит: - Что вы имеете против гомосексуалистов?! - Пистолеты, ножи, ружья! Глупо, но актуально. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 24 марта, 2006 ID: 690 Поделиться 24 марта, 2006 Посмотрев фильм "ГОРБАТАЯ ГОРА", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 25 марта, 2006 ID: 691 Поделиться 25 марта, 2006 Глупо, но актуально. :lol: да и смешно Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dolphin 25 марта, 2006 ID: 692 Поделиться 25 марта, 2006 Новая совместная акция ГИБДД и Билайн - "От полосатого подарка не убежишь". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nibbler 25 марта, 2006 ID: 693 Поделиться 25 марта, 2006 Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла' Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Письмо в редакцию. Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка: У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом? Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
leninnnn 27 марта, 2006 ID: 694 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 27 марта, 2006 ID: 695 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц смотрит в окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, пере стало дуло. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
leninnnn 27 марта, 2006 ID: 696 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждало вино и много женщин. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cash 27 марта, 2006 ID: 697 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился. На следующий день чудо болело и сильно распухло. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 27 марта, 2006 ID: 698 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц смотрит в окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, пере стало дуло. В оригенале было "Дуло пропало". Штирлиц бродя по лесу, наткнулся на сук. "Не время девочки. Война" - сказал сукам Штирлиц. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
leninnnn 27 марта, 2006 ID: 699 Поделиться 27 марта, 2006 Штирлиц незаметно пересёк швейцарскую границу. Об этом он узнал из утренних газет. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 27 марта, 2006 ID: 700 Поделиться 27 марта, 2006 В оригенале было "Дуло пропало". Не знаю, как в оригинале, я слышал тот вариант какой написал. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.