Анекдоты

[Serg]

Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!"

... Без комментариев

Похоже маразматического вида объявления в маршрутках не только у нас в городе.

[rekar]

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на

остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин

о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает

троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень,

рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать

и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой

паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая

в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего

ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть

тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит

[Donnie Darko]

Притча:

 

Празднуется день рождение одного почтенного старца. Исполняется ему 120 лет. Естественно, много народу. Тут к нему проталкивается молодой корреспондент местячковой газеты и спрашивает:

- Скажите, как же Вам удалось дожить до такого возраста?

- Видите ли, молодой человек, я никогда, ни с кем не спорил.

- Как! Не может этого быть!

- Вы совершенно правы, этого не может быть.

[cmdm]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого

УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[anushus]

Я жду, но до сих пор Вас нет

И на диване время коротая

Одной рукой держусь за Ваш портрет,

Другой рукой о Вас мечтаю!!!!

[Murka]

Меняю злобу дня на радости ночи.

--------------------------

Долго искал себя, но всё не там.

--------------------------

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

--------------------------

Синицы нахохлились, хохлы насинячились.

--------------------------

Вчера перечитал алфавит, много думал...

--------------------------

Снятся людям неспроста эрогенные места!

[Donnie Darko]

К слову, о стороже - классический анекдот, но может кто не знает:

 

2ая мировая война. Дневник рядового советской армии:

Понедельник. Отбили у немцев сторожку.

Вторник. Немцы вернули сторожку.

Среда. С боем снова отбили сторожку.

Четверг. После массированного наступления немцы снова заняли сторожку.

Пятница. Ценой огромных потерь вновь отбили у немцев сторожку.

Суббота. После серии кровопролитных боев немцам удалось опять захватить сторожку.

Вокресенье. Пришел сторож и разогнал всех к чертовой матери.

[anushus]

Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить

 

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

 

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)

 

С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)

 

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

 

Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)

 

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты *уй! Правильный ответ - WWW!)

 

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

 

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)

 

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)

 

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.)

 

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)

 

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)

 

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)

 

Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

[Murka]

Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу.

-----------------------------------------------

Удав даже не подозревал чем рискует, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

[Nicky LJ]

старый как мир анекдот:

 

Едут в электричке молодая девушка, бабка и три молодых парня. Электричка заезжает в туннель. раздаётся звук поцелуя и пощёчина.

 

Бабка думает:

"Вот молодёжь пошла, везде целуются!"

Девушка думает:

"Вот молодёжь пошла, бабку целуют! Нет чтоб меня!"

Первый парень думает:

"Ещё раз в туннель заедем, ещё раз поцелую"

Второй парень думает:

"Ещё раз поцелуют, ещё раз врежу!"

Третий думает:

"Ещё раз врежут, на следующей сойду!"

[Murka]

На пляже девушка загорает топлесс, к ней подползает мужик и начинает трогать за сосок. Обалдевшая девушка спрашивает:"ты что делаешь?"-"не мешай, я волну ищу". Девушка, заглянув ему в трусы отвечает:"с такой антенной не найдёшь!"

[estrella]

У Геpасима новая собака! Водолаз...

---------------

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под

«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

----------------

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен

- Тогда потанцуем?

--------------

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

----------------

Купи 6 чебуреков и получи шкуру собаки бесплатно!

----------------

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

----------------

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от

грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по

телефону 01-323-3443".

----------------

Подведены итоги лотереи "Windows 95":

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

----------------

Идёт мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука с возгласом: "ДАЙ!!!"

- Чт-т-о, п-п-п-пир-р-рож-жок?

- Нет, бумагу!!!

----------------

Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине

----------------

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

-----------------

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

-----------------

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

-----------------

[Alkuina]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Hе вылезу.

— Вылазь!!

— Hе вылезу.

— Вылазь!!!

— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

[anushus]

Девушка с большими (.)(.) познакомится с парнем с 8======... Парням с % не беспокоить!!!!!!!!!!

[estrella]

ВИННИ ПУХ В РАЗНЫХ СТРАНАХ:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Винник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско

Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - герр Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвилли

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Винойша Пухенберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухейн

Иран - Винниех Пухейни

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Казахстан - Виннибай Пуханбекулы

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухьяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Украина - Вынни Пухэнко

Франция - Винниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

Финляндия - Винноорроо Пуххеляйнен

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Виннихоту Пухинагата

[anushus]

В третьем классе учатся блондинка, брюнетка и рыжая. Вопрос: у кого больше грудь?

Ответ: у блондинки, ей уже 18 лет.

[Donnie Darko]

Блондинка прихолит в парикмахерскую в наушниках и просит подстричь. Парикмахер просит её снять наушники, но она отказывается и он подстригает её так. Второй раз, третий, четвертый - все время прихолдит в наушниках. Наконец парикмахеру это надоело, он сорвал с неё наушники, а блондинка упало замертво. Он решил узнать, что же она слушала, надел наушники и услышал: "Вдох-выдох-вдох-выдох".

[Murka]

Бывают радиоволны, звуковые и тд и тп и тзю, так вот их как раз антенннами и ловят....чем больше антенннна тем лучше...ловится...

Ура !Ну хоть кто-то меня понял!!!

[anushus]

(по беларусски)

 

Ты сказау, што гэта кава

Я i выпила, разява,

А праснулась у пяць часоу

Без спаднiцы и трусоу.

Сiськи мяты, мокра срака,

Мабыць, вы*бау, сабака!

[anushus]

Идет винни пух, думает: "Эх, меду бы сейчас!.." Бац, и у него в руках горшочек с медом. "Еще бы ложечку..." - и она у него в руках. Идет на встречу пяточек.

- Винни, дай меда попробовать! Ой, куда это я пошел?! Куда это я пошел?!

[Donnie Darko]

Из этой же серии:

 

-Мужики! Я мысли читать научился!..ухожу, ухожу, понял...

[Murka]

Вскрыли череп блондинке, а там червяк сидит.

-Ты кто?

-Я червяк-мозгоед.

-А здесь что делаешь?

-На диете сижу.

[anushus]

- Быть или не быть?

- Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры!

[SsvS]

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

[SsvS]

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.

- Извините, у вас сигаретки не найдется?

Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.

- ...А прикурить?

Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...

- А можно с вами познакомится?

Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.

- Купи себе барабан!

- Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!!