Анекдоты

[Rask]

--------------------------------------------------------------

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.

-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

--------------------------------------------------------------

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

--------------------------------------------------------------

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

--------------------------------------------------------------

Почему женщины любят старых гинекологов?

Потому что у тех руки трясутся.

--------------------------------------------------------------

[gidr]

Любите своих детей, ухаживайте за ними, ведь они потом будут выбирать, в какой дом пристарелых вас отдать...

[gidr]

Почему дунул волк,а крышу снесло

у трех поросят?

[Donnie Darko]

Сидит Лиса на берегу реки и курит траву. Подходит бобер и спрашивает:

- Что делаешь, Лиса?

- Вот, кайф ловлю!

- А можно и мне?

- Можно. Ты так сделай: затянись, переплыви на тот берег, выдохни и лови кайф.

Бобер сделал так, лежит на другом берегу, кайфует. Подходит к нему бегемот:

- Что делаешь, бобер?

- Кайф ловлю!

- А можно и мне?

- У Лисы на том берегу спроси.

Бегемот заходит в воду и выныривает на другм берегу. Лиса ошалело на него смотрит и говорит:

- Да ты что, бобер? Выдыхай, выдыхай!

[Serg]

Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то:

- абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день;

- каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль;

- иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать;

- датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»;

- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;

- иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется;

- каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей;

- чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.

[gidr]

Люди, не пейте воду, в ней рыбы трах...ся!

[Serg]

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и выбиты двери, а сами вы будуте выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

[Blad]

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

[Murka]

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы сырья для производства химического оружия на основе углеводородов.

-----------------------------

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности от 18 до 35 лет. Вас ждёт престижная, высокооплачиваемая служба в окружении прекрасных дам. Моральная устойчивость желательна. Стипендия на время обучения и кастрация-за счёт работодателя.

-----------------------------

Новый тариф от МегаФона:"МегаФон-Лох" - платишь, сколько скажут!

[gidr]

Машина Штирлица - руль слева.

Машина Джеймса Бонда - руль справа.

Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

 

-----------------------------------------------------

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Пух! Винни Пух.

[Serg]

«Сообщения о том, что чего-то не случилось, представляют для меня интерес, потому что, как известно, есть известные известные – вещи, о которых нам известно, что они известны. Нам также известно, что есть известные неизвестные, то есть нам известно, что есть вещи, которые нам не известны. Но есть и неизвестные неизвестные – что-то нам не известно, и нам об этом не известно». (Джон Рамсфелд)

[gidr]

Выключатель на стене придумал

лентяй, потому что трудолюбивый

человек не поленился бы влезть

на стул и выкрутить лампочку!

[anushus]

Когда на сердце так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

Тогда поможет только пиво

Которым запивают водку!

[anushus]

Самое универсальное лекарство - это вода: три капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!!

[estrella]

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!

На килограмм еды - двойная доза пургена.

------------------------

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?

- И там и тут дерут на совесть

------------------------

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

---------------------

- Група "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

----------------------

В аптеке:

— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

— Виагру?

— Нет, а есть хлороформ?

---------------------

В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов

---------------------

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

-------------------

Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

------------------

Чукча завещал сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

------------------

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

--------------------

[Murka]

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

-----------------

Не поворачиваясь, он оглянулся.

-----------------

Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам.

-----------------

Он взял её лицо в свои руки, и, целуя опустил на ковёр перед камином.

-----------------

Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними.

-----------------

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

-----------------

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

Вот такой бред читают некоторые барышни!!!

[anushus]

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь -

Приятно слушать.

Уши режет, словно ток.

Что, не любишь кипяток?!

__________________________

 

Спи, моя радость, усни,

Ноги за уши загни,

Пятками уши закрой,

Что, неудобно, родной?!

___________________________

 

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу,

Откусили мишке ухо,

Разорвали, суки, брюхо,

*уй засунули в желудок -

Здохни, плюшевый ублюдок!!!!!!!!!!

[Donnie Darko]

Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:

- Красота-то какая!

Второй:

- Да, красота!

Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.

[gidr]

В самолёте подходит стюардесса к мужчине кавказской наружности и говорит:

- Не желаете чего нибудь выпить?

- Нэт, мнэ черэз дэсять минут за рул...

[Murka]

"Иммодиум" быстро избавит вас от "Даниссимо".

---------------------------

У меня золотые дети, золотая тёща, золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

---------------------------

Утренний стул от "Данон". Теперь с кусочками фруктов.

---------------------------

Внимание! Новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки" - "Педерастишка"! Покупайте в магазинах страны!

---------------------------

Освежитель воздуха "Гороховый"-от сильных духом мужчин!

[anushus]

Если кто-то громко плачет,

Довы*бывался значит!

___________________________

 

Если мне болит живот,

Значит кто-то в нем живет.

Если это не глисты,

Значит это СДЕЛАЛ ТЫ!!!!!!!!!

[Murka]

Он считал деньги перед зеркалом, чтобы их было больше.

---------------------

У одних оба полушария защищены черепом, у других штанами.

---------------------

Он робко заглянул в вырез её платья - на ней были голубые туфельки.

---------------------

Вскружил девушке голову так, что потом её тошнило девять месяцев.

---------------------

Письмо студента-украинца домой:"Вышли сало!Здравствуй мама!"

---------------------

Самогон наш враг - гоните его!!!

---------------------

Продам коляску для новорожденного синего цвета.

---------------------

Надпись на киоске:"Закрыто, понятно?"

---------------------

Зачем создали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

---------------------

Утонутие вследствие недоплытия.

---------------------

Учительница ученику:"Ты в туалет?Помочи заодно и тряпку."

---------------------

Табуретка заявила:все люди на одно лицо!

---------------------

Зебра за рулём авто долго думала что это показывал ей гаишник...

---------------------

Плавет закуска в желудке. Сверху льётся пиво и спрашивает:"Чо это ты тут делаешь? Там наверху так интересно, так весело". Закуска карабкаясь наверх :"Щас посмотрим... "

[Zeke]

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.

 

Продавец - Что крем для рук нужен ?

Мужик - Нет.Пять виагр.

 

Продавец - Вы с ума сошли !!! Это же такое убойное средство !!!

Мужик - Все нормально.Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.

 

На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.

 

Продавец - Что десять виагр ?!

Мужик - Нет.Крем для рук.Латиноамериканки не пришли

[gidr]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

[rekar]

Дело было в Питерской маршрутке, середина недели, время примерно 7.30-8.00 утра. Тролейбусы не ходят и в маршрутку садится бабуля, вполне причного вида,ранее данным видом транспорта явно не пользовавшаяся: сколь проезд стоит не знает,узнав повозмущалась, билетик потребовала. Проехав три остановки тролейбуса истошным голосом ОРЕТ "Остановите на следующей остановке!!!" (орет в прямом смысле). Вся маршрутка вздрогнула, все кто спал -проснулись, судорожно пытаются понять,что стряслось!

Водитель:"Что Вы орете?"

Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!"

... Без комментариев