Анекдоты

[cmdm]

Смотрите в кинотеатрах города знаменитую трилогию:

Братство Кольца

Братство Конца

Братство Посерединегвоздика

[nibbler]

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- А зачем?

 

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

[Idealist]

В центре Питера ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

-----------------------------------

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.

-----------------------------------

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

-----------------------------------

Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...

Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"

Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!"

Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"

" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

-----------------------------------

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...

Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.

Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...

Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

------------------------------------

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[nibbler]

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:

-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдаёт:

-Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!

[Rask]

По улице идёт ...

 

Баян... следи за движением руки 30.03.05 №39

 

PS Я вернулся.

[Rask]

Бежит по лесу Красная Шапочка...

Баян. 05.10.05 №311

 

PS Модераторы, может правила ужесточим?

[nibbler]

Баян... следи за движением руки 30.03.05 №39

 

PS Я вернулся.

 

Попрошу без оскорблений !

[Xandr]

Попрошу без оскорблений !

это не оскорбление а указание на повторение!

[Zeke]

 

PS Модераторы, может правила ужесточим?

Ничего страшного нет в том, что анекдот через десяток страниц может повториться.

[Idealist]

Немного с опозданием, но все равно (в тему холодов):

 

Как жаль, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь враг! Такие морозы пропадают!

[cmdm]

Радиус х"я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии...

[nibbler]

папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...

- а чего?

- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил...

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

[gidr]

Радиус х"я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии...

Я писал это раньше.

[cmdm]

Я писал это раньше.

Ты мне в картинках баян, я тебе тут, боянисты мы с тобой друг.

[gidr]

Вот над этим я долго ржал.

 

 

 

- Алё, это квартира Эдиты Пьехи?

- Нет, это квартира "иди ты на х...й".

[Smile]

У Красной Шапочки начались месячные, идет по лесу, оставляя кровавый след и совершенно не понимая что происходит... Навстречу Серый Волк. Красная Шапочка:

-Волк, что за нафиг? Что со мной?

- Шапка, я в ваших женских делах ничего не понимаю, но, по-моему, тебе х*й отрезали!

[Smile]

Приходит женщина к психологу:

-Доктор, меня все и вся раздражает! Все бесит! Ненавижу всех! Убила бы просто!

-Хммм... А Вы сексом заниматься пробовали?

-Сексом?! А это как?

-Ну раздевайтесь, счас усе покажу...

Занимаются они сексом, спустя N-ое время...

-Доктор, Вы тоже меня раздражаете - Вы уж определитесь, либо туда - лиюо оттуда!

[POTTER]

Владелец компании вернулся на работу из командировки. Секретарша докладывает:

-У меня две новости: плохая и хорошая.С какой начать?

-Давай с плохой.

-Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила и требует раздела имущества.

-Ладно.Какая хорошая?

-У нас будет ребёнок милый

[Smile]

В зависимости от курса обучения студентки деляться на следующие категории:

1й курс: Не дам никому!

2й: Не дам никому, только ЕМУ!

3й: Не дам никому, только ему ну и его друзьям!

4й: Даю всем!

5й: КОМУ?!?!?!?!

[Smile]

Вот над этим я долго ржал.

 

- Алё, это квартира Эдиты Пьехи?

- Нет, это квартира "иди ты на х...й".

:lol:

 

-Алло, прачечная?

-Херачечная! Дом культуры слушает!

[Smile]

Два лорда за бутылкой виски затеяли спор:

-Могу поспорить на бутылку виски, что забью дождевого червя молотком в землю!

Берет червя, обмазывает клеем, тот засыхает и лорд молотком забивает его в землю. На следующий день проигравший приносит 2 бутылки виски.

-Сэр, почему две. Спор заключался на одну.

-Вторая от моей жены, сэр.

[Smile]

Два друга встречаются.

-Ну как на море съездил?

-Нормально...

-А как же рассказы про девчонок....?

-Да была одна в поезде... Я к ней и так, и эдак... а она плакать: "У меня муж, у меня дети..."

-И что?

-Что-что... так и ехали - плакали и трахались, трахались и плакали....

[gidr]

Маленькая девочка ошиблась номером:

- Ой, а куда я попала?

- Пальцем в жопу, дура!

 

(случай из реальной жизни)

[Любаня]

Разговор в университетском туалете:

- Вась, ты историю философии-то сдал?

Голос из кабинки слева:

- Нет еще, мне этот лысый козел никак зачет не ставит.

Голос из кабинки справа:

- И не поставлю!

[RomanN]

Наверное многие уже этот текст видели, но все же...

 

Инструкция по применению изделия: Бумага туалетная

 

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.