Анекдоты

[Idealist]

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

---

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

---

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

---

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

---

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

---

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

---

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

---

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

---

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

---

[Idealist]

Ребята, не верьте

Девчатам из чата.

У каждой есть дети

И даже внучата.

Еще борода

И прокуренный свитер,

А рядом стоит

Как минимум литр...

 

 

P.S. Автор, отзовись!

[АнтиКритик]

Бежит по лесу Красная Шапочка,а на встречу ей Серый Волк.."Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую туда,куда никто не целовал"..Она ему/затягиваясь../:"Эт чо,в корзинку что-ли"..

[АнтиКритик]

Почему менты всегда по трое ходят-Один умеет писать,другой читать,а третий присматривает за ентими интеллихентами

[АнтиКритик]

Поймали обкуренного наркомана с мешком плана и посадили.Через месяц идет суд,выносят приговор..Судья предоставляет ему последнее слово.Наркоман поднимает глаза и говорит:..О-пачки..мусора ;-)

[АнтиКритик]

Плывет по реке апельсин,а параллельно его догоняет г@вно.г:Здарова апельсин! а:ты че ох*ел ко мне подваливать,я апельсин,а ты г@вно! г:х..ты вые...-я вчера тоже апельсином был!

[АнтиКритик]

Предложение в конце письма:"Ну все,буду кончать,а то рука устала...":D

[cmdm]

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

[Xandr]

Рассказ Бэрримора о жизни своих хозяев?

[Zeke]

Недавно пересмотрел былые выпуски комеди клаба.

 

- Здравствуйте, я Дрю Бэрримор.

- Это правда, что вы дрёте Бэрримор?

- Вы знаете, я драл Бэрримор, дрю Бэрримор и буду драть Бэрримор...

[cmdm]

Рассказ Бэрримора о жизни своих хозяев?

Да. И похоже он это с издёвкой расказывает.

[Shader]

Из Новогоднего Comedy Club:

 

- Я хочу стать звездой!

- Я не продюссер, я Дед мороз..

- Вы меня неправильно поняли. Сними с меня штаны и одень меня на ёлку.

[Smart]

Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

 

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

 

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

 

- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

 

- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Serg]

Как США представляли СССР в 70-е годы:

Здорово. Особенно второй пример - ржунимагу.

[Xandr]

Здорово. Особенно второй пример - ржунимагу.

Ага, но и червертый не хуже!

[оксанка]

Жена говорит Путину:

- Володя, ты -сухарь.Хоть бы раз сделал для меня что- нибудь дикое, безрассудное!

Путин:

-Ну хочешь я часы на левую рук надену?

-----------------------------------------

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидание вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиций горит.

[gidr]

Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

[VasekVVV]

Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

 

А я слышал, где вместе они были пургеном.

[gidr]

- Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахать...

[gidr]

Реклама:

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

[gidr]

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?

- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

[ilana]

Предлагаю поделиться какими-нибудь хорошими анекдотами об актерах, фильмах, персонажах, и т.п. (А еще лучше придумать что-нибудь самостоятельно). Только, конечно, эти шутки не должны быть обидными для актеров. У себя на сайте я даже завела конкурс среди таких анекдотов.

Вот что у меня получается…

 

Плывет акула и видит Дэвида Хассельхоффа в акваланге, занимающегося подводным плаванием. «Вот это да, - думает акула, - «Спасателей Малибу» уже и у нас стали показывать!» И зовет свою товарку посмотреть.

 

Сэр Генри Баскервиль включает телевизор и видит девушек в купальниках.

"Бэрримор, что это?"

""Спасатели Малибу", сэр."

 

[gordy]

Сообщение от ilana было отдельной темой. Приклеено сюда.

[Zeke]

Реклама:

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Жесть. А также, пустые пластиковые баттлы. )))

[nibbler]

Несколько анекдотов ))

 

Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.

Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

 

Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом наружу.

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:

- Что у тебя с машиной??

Жлоб:

- И-и-ик! Hе знаю!

 

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)

Д: привет...

П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)

П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!

Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)