Анекдоты

[Murka]

- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

-----------------------------

Продам ванночку детскую, с центрифугой.

[Murka]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год

приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Donnie Darko]

30 ответов модератора, на вопрос почему удалили моё сообщение?

 

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Илья сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. %ля буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

[Eveline]

Donnie Darko,

 

Не знаю, был такой или нет:

 

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:

- Курил?

Сын:

- Нет. Стоял там, где курили.

- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

[belka]

Donnie Darko, присоединяюсь к Eveline, порадовал))

[Donnie Darko]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?

Отправь SMS с текстом "не хочу" на номер 1234.

[Zeke]

Шутка из КК:

Учёные выяснили, что у дебилов, на мобильных телефонах стёрты цифры 4242.

[cmdm]

— Алло! Это "секс по-телефону"?

— Да.

— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

[gordy]

2Shader: Тема называется "Анекдоты", а не "Романы". Короче. Склифософский. Всё порезал.

[Shader]

Ладно.. Это из Comedy Club было..

[Xandr]

Всё порезал.

А жаль

 

2Shader: если не трудно кинь что ты тут постил в личку, или ссылку.

[VasekVVV]

А жаль

 

2Shader: если не трудно кинь что ты тут постил в личку, или ссылку.

 

Мне бы тоже было любопытно...

[nibbler]

Даже не знаю анекдот ли это или правда жизни

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать

разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

[gidr]

Даже не знаю анекдот ли это или правда жизни

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать

разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

 

 

Меня прикололо. Кстати, многие именно так и делают. =)

[nibbler]

 

Меня прикололо. Кстати, многие именно так и делают. =)

 

А многие между прочим пользуются засранцы

[cmdm]

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :

- Мам, а я какой медведь? Бурый?

- Нет

- Мам, а может я гризли?

- Да нет, ты белый медведь!

- Мам, а может быть я панда???

- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?

- Да хрен его знает, мерзну сильно я что-тo!

[cmdm]

...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда

были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy

подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy

мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние

влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,

именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели

отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

[cmdm]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

 

***********************************************************

 

 

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.

- Ну а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 

***************************************************************

 

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек за 50 баксов!

Мадам:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, немного подумав, достает ещё $50:

- Ну ладно, давайте таксу!

[Murka]

Прошедшим праздникам посвящается...

 

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

 

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

3 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

— надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января.

 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

[Donnie Darko]

Новогоднее предложение:

Отправь SMS с текстом "Ты где?" на 4242 и получи на свой мобильник забавную рифму!

[FCS]

Учительница объясняет детям понятие ряда.Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.

- Понедельник, вторник, среда...

- Дни недели!

- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"...

- Машины!

- Иванов, Петров, Сидоров...

- Водка!

[VasekVVV]

...

- Иванов, Петров, Сидоров...

- Водка!

 

Но это собой, представить, непьющего русского уже невозможно

\шучу./ Но, что печально в году многие пали жертвами Владикавказской палёнки...

[Kate]

Блондинка пришла с плеером к парикмахеру. Он её попросил снять наушники, чтобы было удобнее стричь. Но она сказала, что без наушников никак не может. Тогда парикмахер решил стричь её так. Стрижёт, стрижёт и вдруг замечает, что блондинка уснула. Ну он снял наушники, стрижёт дальше. Где-то через полминуты он понял, что блондинка мертва. Решив, что всё дело в наушниках, он их одел и слышит: "Вдохни, выдохни, вдохни, выдохни..."

[cmdm]

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"

МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

 

**********************************************************

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

[ZelenoGlazaya]

Анекдотов..это можно...навалом!!!

 

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"

...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".

...И ответствовал им Иисус: "Кто, кто?"

 

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Показывайте. Да тут же у вас узел!

- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

 

-«И Хочется, и колется» - сказал зоофил глядя на ежика.

 

Учиться, учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и……

/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

 

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...