Анекдоты

[rider42]

У мнея таких инструкций дома штук пять лежит. Выложить что-ли что-нибудь? =)

 

я именно про комикс, не знаю почему, от него валялся

[Vivien]

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

[KOrsar]

Всех(или почти всех) сейчас волнует финансовый кризис:

 

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

 

Актуальный про мужскую половину человечества:

 

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[Dam Sel]

Первое, что пришло в голову, может уже слышали:

-Доктор! Доктор! Меня все игнорируют!!!

-Следующий...

[KOrsar]

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

____

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что же ты ждешь?

- Автобус...

____

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

____

Один мужик - другому:

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!

____

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

[C_H_A_O_S]

Ползут трое алкашей по рельсам.

Первый удивляется:

- Какая лестница длинная!

Второй:

- Да, и перила низкие!

Третий, оглядываясь:

- Ничего! Вон уже и лифт идёт!

[Доктор Верховцев]

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

[KOrsar]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:

115

НАЗВАНИЕ:

Женщина

 

СИМВОЛ:

Fm

 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:

Адам

 

АТОМНАЯ МАССА:

60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

 

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:

Очень распространён

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:

Тает при определённом воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Меняется при сдавливании в определённых местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

[МиГ]

Не знаю выкладывали это или нет, поиск в теме ничего не дал.

 

Фразы учителей:

 

*Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

*Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

*Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

*Уж лучше бы ты сиротой родился

*Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

*Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

*Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

*Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

*Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

*Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

*Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

*В десятом классе стыдно в туалет ходить.

*Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

*Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

*Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

*Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

*Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

*Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

*Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

*Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

*Маша, потом вытрешь свою лужу!

*Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

*Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

*37. Вы меня усвоили?

*Микробы попадают в наш организм с руками.

*Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Evenstar]

Девочка-эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, грустит о судьбе,

Вдруг труба взрывается:

"Газпром" - мечты сбываются!

[kennymustdie]

Девочка-эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, грустит о судьбе,

Вдруг труба взрывается:

"Газпром" - мечты сбываются!

 

:lol::lol::lol:

[KOrsar]

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!

[Predator]

Это ЖЕСТЬ:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я

зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет

хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был

порядок - он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.

Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый

братик - будущее.

Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в

спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на

кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает

за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в

постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял что такое политика.

- Ну расскажи.

- Это когда министерство финансов тр####т рабочий класс, правительство

при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме.

 

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении

Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

[stormses]

Просыпается мужик с утра. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаза, слышит как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок, сало и яйца поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку зачем?

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА И ЯЙЦА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

***

 

"Что-то мы в девках засиделись" - заметили гусары и принялись одеваться.

 

***

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно...

 

***

Истошный крик из туалета:

- Жена, жена!!!!

- А, дорогой, ты там? Извини, я думала там никого нет и свет выключила.

- Фух, я думал, что глаза лопнули!

[ANdRiaNo]

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...

yyy: Чего там твой опять сморозил)))

xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

[kennymustdie]

По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

 

На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

 

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

 

Михаил Боярский - прародитель великих усекофф

 

Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

 

Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил

 

Боярский не стесняется своей наготы.

 

Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

 

Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

 

Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

 

В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

 

Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

 

Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

 

Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

 

Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем.

 

Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

 

Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

 

Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

 

Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

 

Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрии Гагарине.

 

Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.

 

Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

 

Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

 

Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

 

Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутствующим, что шутка была неудачной.

 

Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

 

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

 

Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

 

Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.

 

Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

 

В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

 

В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

 

Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

 

Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

 

Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

 

У Чака Норриса пижама с Михаилом Боярским.

 

Когда поёт Боярский, Чак Норрис плачет.

 

Усы Боярского вовсе не усы...там выращиваются, поливаются и пропалываются новые струны для его гитары.

[KOrsar]

- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

____

Приходит к Саре Роза:

- Сара, дай немного чаю.

- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

____

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?

- Да, Карлсон, есть.

- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

____

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

____

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

____

- Ответь мне, милый, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?

[ANdRiaNo]

- Ответь мне, милый, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?

 

забыл ответ приписать =)

-Да

[KOrsar]

забыл ответ приписать =)

-Да

 

Думаю, смысл и так был понятен. Просто мне именно вариация без конца больше понравилась...

[МиГ]

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не

помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

 

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит: "Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!", ну друган не растерялся и орать начал: "Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!", свадьба вся охренела просто!

[a-vega]

В детском садике:

- Дети, сегодня с вами будем говорить о животных. Кто знает, какие звуки издаёт кошечка? Маша, ты знаешь?

- Кошечка говорит: мяу-мяу.

- Молодец. А собачка что говорит? Петенька знает?

- Собачка говорит: ав-ав.

- И ты молодец. Вовочка, а ты что руку тянешь?

- А я знаю, как моржи говорят.

- Да ты что! И как же?

- Уф, бл.дь, вода-то какая холодная!..

 

В одном барчике за столиком сидит молодой человек и пьёт пиво. Тут к нему подходит явно перебравший мужчина и нагло заявляет:

- Я вчера твою маму пёр...

Все замерли, думают, что сейчас мордобой начнётся. Но парень спокойно продолжает пить своё пиво. Пьяный снова:

- Твоя мать в койке просто класс...

Тот ноль внимания. А пьяный снова:

- Ты слышешь? Мы с твоей мамой хорошенько вчера...

- Да, да, я понял, папа, иди домой, проспись.

[МиГ]

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.

- Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

[KOrsar]

- Вау! Смотри, какая девчонка!

- Да, клёвая!

- Давай познакомимся?

- Давай!

- Антон.

- Кирилл.

 

Объявление:

- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

[KOrsar]

Украинская школа:

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!

- Садись, два. Никоненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, I dо!

- Шо?!

****

Тоже на уроке английского:

- Петров!

- Я!

- Как будет по английски дверь?

- Dwear

- What eto da!

[kennymustdie]

- Дорогая, набери ванну!

- Алё! Ванна?

 

***

Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки в руках и утонул.

Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна...