Анекдоты

[Savita]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[Мьюр]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

 

[mastholte rietberg]

Анекдот классный! Если только не спрашивать себя, может ли офицер на службе отвечать на звонок словом "Да!")))

[Scud-IIEPBblu]

Анекдот классный! Если только не спрашивать себя, может ли офицер на службе отвечать на звонок словом "Да!")))

 

Может. Хотя и не должен. Отвечать должен по уставу (в каждой стране — по-своему). Но раздолбайство — вещь неистребимая, увы…

И вообще, тут всё "по умолчанию" списывается на глюки кривого перевода (ибо сам контекст явным образом указывает на иноязычный генезис сабжа).

 

На самом деле, баг тут совсем другой: армия, даже самая раздолбайская, это такая штука, что вычислить при желании этого остряка — на 1-2-3, как два пальца об асфальт. И даже не при желании. Ибо — должностное преступление. А посему несчастный колонел просто обязан это сделать — вычислить и наказать, сурово и примерно, в назидание прочим, — иначе сам автоматически становится соучастником. Со всеми вытекающими.

Причём ещё большой вопрос, за что именно наказывать. Если только за нарушение субординации, так это говно-вопрос: ну, подумаешь, ну снимут с раздолбая пару звёзд да сошлют дослуживать в самую глухую жопу мира… Фигня, в общем.

А вот за неуставняк…

За то, что не представился — раз, за то, что взял трубку, не имея на то права — два, даже за то, что шлялся без дела в расположении…

В общем, в зависимости от ДРС, это от трёх лет до стенки. Если, конечно, особисты не заинтересуются особо пристально.

[Мьюр]

Анекдот классный! Если только не спрашивать себя, может ли офицер на службе отвечать на звонок словом "Да!")))

 

И ещё офицеров не так много, по голосу спалится

[Savita]

Штирлица не смотрели, сразу видно )))

[Scud-IIEPBblu]

Штирлица не смотрели, сразу видно )))

 

Да уж…

ШтЫрлЕца вообще прямиком можно в это ветку. Всего. Целиком и поабзацно. :lol:

 

[ATTACH]635147[/ATTACH]

Изменено 12.09.2022 12:53 пользователем Scud-IIEPBblu

[Стальной Детройт]

Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:

— Сын будет у вас

— Вы как определили?

— Бороду видно.

[Мьюр]

Штирлица не смотрели, сразу видно )))

 

Вы про меня ? Да смотрел вроде давно

[Scud-IIEPBblu]

Сегодня они во "Флудилке" - обсуждают мемуары социопатов.

 

Напомнило такой :|||:

 

{

— Ты чо, социопат, што ли?

— Не, ни разу.

— Ну… тогда — социофоб, значит.

— Да нет же, нет. Я, наоборот, социофил.

— А это как ещё???

— А так. "Любил" я весь ваш социум!

}

[Savita]

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали мойвой и сайрой ))))

 

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени: Гребибля и Гребубля.

Изменено 07.11.2022 17:34 пользователем Savita

[Стальной Детройт]

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.

— Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили…

— Нет, тут грешник особенный — наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.

— Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?

— Думаешь жертвам его был толк от тех?

[Впечатлительная]

может ли офицер на службе отвечать на звонок словом "Да!")))

 

Вахтерша как-то отбежала по делам, посадила за себя пожилую педагогиню. Зазвонил телефон, педагогиня поднимает трубку:

- Алёёё!

- Не "Алё!, а музыкальная школа!!!" - раздается в ответ голос деректора:lol::lol::lol:

[MoomyTroll]

Кинематографический анекдот.

 

Приходит модный режиссер в Фонд Кино на прием к чиновнику: рассказать про свой новый мега-проект и бабло на его попросить. Чиновник с интеллектом и культурным бэкграундом Валуева, в общем, типичный браток. Режиссер ему в красках описывает, какой офигительный сценарий он придумал, какие будут спецэффекты, каких актеров он наймет:

- А на главную роль мы возьмем Безрукова!

Чиновник:

- Пагодь-пагодь, почему Безрукова? Ты чё, меня за лошару держишь? Да меня все пацаны засмеют! Чё мы, нищеброды что ли какие? На, вот тебе еще миллион - теперь хватит на актера с руками?

Изменено 26.02.2023 11:36 пользователем MoomyTroll

[SergeyM]

Кинематографический анекдот.

 

Приходит модный режиссер в Фонд Кино на прием к чиновнику: рассказать про свой новый мега-проект и бабло на его попросить. Чиновник с интеллектом и культурным бэкграундом Валуева, в общем, типичный браток. Режиссер ему в красках описывает, какой офигительный сценарий он придумал, какие будут спецэффекты, каких актеров он наймет:

- А на главную роль мы возьмем Безрукова!

Чиновник:

- Пагодь-пагодь, почему Безрукова? Ты чё, меня за лошару держишь? Да меня все пацаны засмеют! Чё мы, нищеброды что ли какие? На, вот тебе еще миллион - теперь хватит на актера с руками?

Неплохо. Только этот анекдот предназначен для аудиоверсии.

[MoomyTroll]

Великий Русский Актер может подарить нам целую россыпь таких анекдотов.

 

Титры к типичному российскому фильму.

 

В главной роли: Безруков.

Постановщик трюков: Безногов.

Режиссер спецэффектов: Безглазов.

Звукорежиссер: Безухов.

Режиссер: Героинов.

Продюсер: Братков.

Главная женская роль: Голосистая-Браткова.

Научный консультант: Прокопенко.

Исполнительный продюсер: Эрнст.

[Аквамарин]

Реальный случай. ))

 

Наш "домовой", устроитель праздников Нового года и хороший сантехник, Володя, приехал из Малайзии. Рассказывал у нашего подъезда соседям, как он ел запечённых... тараканов, в общем. Или просто саранчу.

 

Один сосед слушал, слушал... а у этого соседа три овчарки... и, дослушавши, машинально протянул Володе пакетик собачьего корма, который он держал в руках. Посочувствовал нашему Володе! )))

[mastholte rietberg]

Тут больше анекдот, что сосед - хозяин трех овчарок держал в руках пакетик корма. Ну, это для меня. Я с собаками не имею дела.

[mastholte rietberg]

Реклама на радио: *наивным юным голосом* "Ого! Сколько у тебя людей в кафе! Все одного возраста [], и так любят кофе [:dgi:]! Где ты их берешь? []"

:lol: Где-где, на помойке, дурак!

[Savita]

Откуда столько военных аналитиков? Нормальные же вирусологи были

:lol::lol:

[Pippi Langstrump]

Штирлиц перешёл дорогу. Скоро там проехал Гитлер. Вот так наш разведчик стал 38-кратным Героем Советского Союза.

 

У Штирлица закончились деньги. А получка только десятого, - грустно подумал Штирлиц.

 

Штирлиц встретил зиму в Берлине. Зима не узнала Штирлица и наступила весна.

 

Штирлиц не видел жену восемь лет. Скоро победа, - с тревогой подумал Штирлиц.

[Pippi Langstrump]

Если твой начальник уехал на Мальдивы, а ты провёл это время в тюрьме, вероятно, что в вашей фирме кто-то приворовывает.

 

.....

 

Что такое корпоративная этика?

Когда твой начальник летает первым классом, а ты в метро не уступаешь место старушкам.

[Savita]

Так случилось, что рожала я в коридоре роддома, не успели довезти.

На сл. утро медсестра успокаивала меня, раасказывала, что два года назад у них одна вообще рожала на остановке.

А я слушала и молчала. Не скажешь же, что это тоже я была...

[Scud-IIEPBblu]

Прогер-лох канючит у прг-гуру со своей очередной говно-прошкой:

— Чел, глянь: где у меня ошибка… Ну пожалуйста…

Гуру (не оборачиваясь):

— В ДНК, где ж ещё…

[Scud-IIEPBblu]

Тупо с Баша:

{

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю:

— Ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

 

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я:

— Ужасно, ну а что ты хотела?

 

Она:

— Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу?…

 

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:

 

— Я не могу, не могу, у меня не получается!

 

Я уже сама психанула и ору:

— Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

 

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:

— В... рот?!

 

В общем, я плохая подруга, ужасная. Но истерика случилась теперь уже у меня.

}