Анекдоты

[Scud-IIEPBblu]

:|||: с башорга:

 

{

Работаю в шарашке, ведущей бизнес с зарубежными партнёрами.

По неписаным правилам хорошего тона, деловые письма у нас отправляют на языке адресата. А это почти исключительно английский. Да и ответы, с недавних пор, нам тоже присылать стали на русском. Полная, значит, лепота и взаимопонимание.

Вообще-то, в этой переписке мы давненько замечали какую-то непонятную странность. Сперва списывали на несовершенство своего знания делового английского сленга. Позже заподозрили недостаток квалификации нашего сотрудника, ответственного за отправку, а заодно и за перевод на английский. Его заставили пройти за счёт фирмы курсы повышения квалификации, но это ничего не дало. И мы смирились. В конце концов, работаем ради получения прибылей, а прочие нюансы не столь важны.

Гром грянул с ясного неба, когда нашему гендиру на стол легло письмо от крупного делового партнёра, и в его шапке Босс прочёл собственными глазами: "Привет, Педрила!"

Срочно предпринятое расследование выявило следующее. Оказалось, наш почтарь-переводчик уж много лет как отправляет корреспонденцию, пользуясь готовой "рыбой": "шапка" + "с уважением" в конце. В них он проставляет лишь даты, а между ними отправляемое "тело" письма в своём переводе. А в этой "шапке", как оказалось, составленной девушкой-секретаршей (наверняка блондинкой), занимавшейся почтой до него и до его предшественника, традиционное "Hi guys!" написано с крохотной ошибкой.

Нет, вы только представьте себе, каково было ребятам по всему миру столько лет получать от нашего имени письма, начинающиеся с "Hi gays!"

}

[SergeyM]

:|||: с башорга:

}

 

Вот за башорг спасибо. Там почти не бывает кринжа. Может если будете постить только с него, этот раздел заживет новой жизнью.

 

Я в играх с иностранцами тоже иногда вижу hello, gays.

И вот хрен поймешь. То ли такое у него знание английское, то ли он нас недвусмысленно посылает. То ли партнеров ищет.

[Scud-IIEPBblu]

Я в играх с иностранцами тоже иногда вижу hello, gays.

И вот хрен поймешь. То ли такое у него знание английское, то ли он нас недвусмысленно посылает. То ли партнеров ищет.

 

То ли ЛГБТ-повесточка работает…

Думаю, вскоре такое обращение станет столь же традиционным, как и исходное/грамотное, а то и вовсе его заместит.

Во всяком случае, заметна тенденция — гомофобы всё меньше пользуются словом "gay", всё чаще заменяя его, там где это актуально, на слово "fag(g)ot".

 

Ну, и чтоб не было оффтопом — анекдот-загадка:

 

{

Подскажите, пожалуйста, фильм, где негр-гомофоб рассказывает белому гомофобу, как он намерен расправиться с парочкой геев:

 

— Я пришлю сюда двух укуренных торчков — с иглами, щипцами и паяльной лампой — и они такое с их *опами сделают!……

}

[Scud-IIEPBblu]

С Баша

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.

Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут.

Зрителям трагедия очень понравилась.

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания...

Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

 

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих...

И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

театрам надо к каждой афише приписывать 3D — и не соврут, и народ попрет...

Комментарий к фильму "Гравитация".

hуdеll: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

anekdotov.net

Титаник. Конец 90-х. Кинотеатр.

Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища.

Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству.

Зрители безмолвствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.

И вот на 2-3 часу просмотра — трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестье. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи...

Завораживающие трагические кадры…

 

Вдруг кто-то с краю, на выдохе:

— Мда, суденышко Г@вно!

В ответку с другой стороны:

— Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!!

- В "Титаник" бы лучше добавили больше с@кса, был бы хоть какой-то стимул смотреть.

- Или Брюса Уиллиса

- Не, Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет

- А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

Изменено 30.05.2022 08:43 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

Дискуссия про фильм "Тик-так…" навеяла воспоминания про такой древний :|||:

{

Q: как зависит звук от высоты?

 

A: Элементарно. Вот летит чувак с 5-го этажа.

Звук: — Аааа-а-а-а!… Бум!!!

 

Вот летит чувак с 12-го этажа.

Звук: — Аааа-а-а-а-а-а-а-а-а!… Бум!!!

 

Вот летит чувак с 25-го этажа.

Звук: — Аааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!… Бум!!!

 

Вот летит чувак с 3-го этажа.

Звук: — Бум!!! Ааааааааааааааааааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!…

}

 

А он, в свою очередь, напомнил другой :|||:

{

Самоубийца прыгает с 100-го этажа небоскрёба. А на 50-ом топ-модель загорает голяком.

Звук: — Аааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! УХ-ТЫ!!!… Аааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!…

}

[Savita]

Шлагбаум - баум - баум - баум! )))

[Scud-IIEPBblu]

— Папа, не заходи в лифт — его там НЕТ!

— А мне и не на…! -а… -а… -аа… -ааа… - аааа…

[mastholte rietberg]

Мне всегда казалось анекдотом этого форума сообщение: "Отправка быстрого ответа. Пожалуйста, подождите... ждите... ждите"...

[Scud-IIEPBblu]

С Баша

Спросил свою гёлфренду, сколько мужиков у ней было до меня. Молчит третий день. То ли обиделась, то ли считает?

 

И собственно по теме (оттуда же)

Окошко на экране: "выполнено 99%" не может не радовать. По крайней мере, первые 3-4 часа.

[Стальной Детройт]

Туповатый сынок олигарха, заполняя финотчёт строгому бате:

- та-ак... 30 тысяч - потратил на проституток...

- нельзя так в финотчёте писать. напиши, например, гвозди забивал!

- угу. 30 тысяч - забивал гвозди... 70 тысяч - лечил молоток...

[Scud-IIEPBblu]

del. Изменено 16.07.2022 04:42 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

Из зала суда:

— …истица, объясните суду, почему Вы так настаиваете на разводе?

— Он извращенец! Он меня принуждает делать ему орал!

— Э, ответчик, Вы что, правда извращенец?

— Нет, что Вы, Ваша Честь?! Нет, конечно же!

— Но Вы принуждали жену к феляции?

— Да, Ваша Честь…

— Так значит, всё же извращенец?

— Нет, ну что Вы…

— Но Вы любите этот изврат?

— Нет, нисколько. Мне самому противно…

— Ну так зачем же? Зачем?

— Ах, Ваша Честь!… Пять минут тишины… Всего лишь пять минут тишины…

 

__________________________________________________________________________

 

С Башорга (специально отредактировано для соответствия требованиям Правил ФКП)

Бухгалтерам в наше время необходима такая бурная фантазия - куда там до них писакам и киношникам. Ведь это же уму не растяжимо, навыдумывать столько статей доходов и особенно расходов. Хотя ясно же и грудному младенцу, что сегодня реально есть лишь две.

 

доходная - спионерили.

расходная - прохлебали.

[Стальной Детройт]

Шлагбаум - баум - баум - баум! )))

 

Это анегдот такой?

[Scud-IIEPBblu]

Это анегдот такой?

 

Да.

 

Из той же категории, что и:

— Мама! Не бей меня лбом о тру-БУ!… — (эхо): — Бу!… Буу!… Буу-у!… Бууу-у-у-у…

 

Или (альтернативно):

— Папа! Папа! Папа! Не роняй меня головой об асфА- [и тишинаааа]

[Стальной Детройт]

Да.

 

Из той же категории, что и:

— Мама! Не бей меня лбом о тру-БУ!… — (эхо): — Бу!… Буу!… Буу-у!… Бууу-у-у-у…

 

Или (альтернативно):

— Папа! Папа! Папа! Не роняй меня головой об асфА- [и тишинаааа]

 

Хммм, странные какие то анегдоты.

[Стальной Детройт]

Работаю водителем погрузчика. Каждую ночь, начиная с 3:00 на нашем складе начинается погрузка машин продуктами питания. Смена заканчивается в районе 12:00. Отработал так три недели. Приезжает на погрузку очередной водитель и с порога радостно:

 

— Поздравь меня! У меня внук родился!

 

Я:

 

— Мальчик или девочка?

 

Водитель:

 

— Ёпт, внук. Пацан, конечно.

 

Я:

 

— А сколько лет?

 

 

 

- Вчера тест на наркотики сдавал.

 

- И какой вопрос был самый трудный?

 

- Ты дебил?

 

- И как ты ответил?

[Savita]

Смешнее ничего не читала )

[Стальной Детройт]

 

 

 

 

[Scud-IIEPBblu]

{

На исповеди:

Батюшка (Б): — Покайся отрок, в чём грех твой?

Отрок (О): — Грешен во блуде, батюшка…

Б: — Когда и как?

О: — Третьего дня, батюшка. Иду, вижу: девушка с сумками полными, дверь в подъезд открыть не может — сумки ей мешают. Я ей говорю: давай, мол, подержу, пока открываешь. Потом помог отнести на пятый этаж, тяжёлые же… Угостила сигареткой, типа, отдохнуть. А пока курили, вдруг дождь пошёл. Пришлось у неё переждать, пока закончится. Ну… и со скуки-то… того… её…

Б: — А ещё есть грехи за тобой?

О: — Ага, батюшка, есть. Вот позавчера иду, вижу: женщина с гардинами войти пытается. А они длинные, неудобные. Ну, помог ей, двери придержал. Потом в лифт, оказалось, не вмещаются. А в одиночку по лестнице с ними… В общем, помог. Она меня винцом угостила, разговорились… А тут дождь пошёл…

Б: — Ясно, ясно… не продолжай… А больше не грешил?

О: — Как же. Грешен, батюшка. Вчера вон иду, смотрю: бабулька велосипед никак вкатить в парадное не может. Ну, помог, конечно. Она мне чаю предложила. Ну, пока пили — разговорились. А тут дождь…

Б: — А ну-ка, нехристь, давай, вали нахер отсюда! Пока дождь не пошёл!…

}

Изменено 24.07.2022 15:31 пользователем Scud-IIEPBblu

[Стальной Детройт]

- Эй, Мойша-дурачок! - кричат дети.

- Что вы! Нельзя же так! - воскликнул учитель.

- Да, а вы сами проверьте! Эй, Мойша! Вот выбирай! 20 центов или 50 центов!?

Мойша выбрал 20 центов. Учитель спрашивает:

- Разве ты не понимаешь, что 50 центов больше?

- Понимаю.

- Отчего же ты тогда берёшь 20 центов?

- Если я возьму 50 центов, тогда они перестанут давать мне деньги.

[Scud-IIEPBblu]

:|||: на знание арифметики для 3-го класса:

{

Что вы знаете о временах и нравах?!

Да ничего вы не знаете.

В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами:

На перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши.

В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.

}

 

____________________________

С Баша

ЛЕСБИЙСКИЙ ЧАТ НА ДАЛЁКОМ АМЕРИКАНСКОМ СЕРВЕРЕ

 

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютеров ещё не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Изменено 26.07.2022 04:57 пользователем Scud-IIEPBblu

[Стальной Детройт]

Старый голливудский анедот.

"Если спросить любого официанта в голливуде как поживает его сценарий - он обязательно ответит, что вносит финальные правки"

[Nigga NY]

Старый голливудский анедот.

"Если спросить любого официанта в голливуде как поживает его сценарий - он обязательно ответит, что вносит финальные правки"

Ну ничего себе детройт ты дал, че дальше? Вот ты прям пробил дно, дна, днища, клоаку, дальше ты за детские анекдоты возьмешся? Может это не твое? попробуй дельтапланирирование или хоку. Давай. Не пиши больше сюда.

[Scud-IIEPBblu]

Ну ничего себе детройт ты дал, че дальше? Вот ты прям пробил дно, дна, днища, клоаку, дальше ты за детские анекдоты возьмешся? Может это не твое? попробуй дельтапланирирование или хоку. Давай. Не пиши больше сюда.

 

Да не. Нормальный анек Детройт занёс. Может, и не так чтобы дофига ржачный — зато уж жизненный аж по самые "не балуй".

[Стальной Детройт]

Ты всё? - спросила нежно самка богомола