Анекдоты

[kennymustdie]

На сцене Страшила, Лев и Элли.

Страшила - волшебник подарит мне мозги !

Лев - а мне сердце !

Элли - а я наконец-то ...

Страшила и Лев - А ты , Элли , будешь донором!!!

[kennymustdie]

Пословицы

 

1. Вечер. В пустом вагоне электрички едет мужчина. Он прилично одет, держит на коленях портфель. Иногда озирается, чтобы убедиться - все в порядке. На остановке в вагон заходит другой . В его глазах голодный блеск. Быстро подходит к первому, сильно бьет его топором по голове, потом наклоняется над трупом и начинает рвать зубами еще теплое мясо. Сытый голодному, не товарищ.

 

2. Человек сидит перед телеком и смотрит футбол. Начинается реклама, он идет к холодильнику за пивом. Садится назад в кресло, открывает пиво, отхлёбывает. Косится на дверь спальни. Вздыхает, ставит пиво на стол, встаёт и заходит в спальню. Там на кровати лежит женщина со связанными руками и ногами. Во рту у нее кляп. Глаза полны ужаса и отчаяния. Мужик наклоняется над ней , подмигивает, потом поворачивается и подходит к комоду. Достает из ящика пистолет. Передергивает затвор, долго и тщательно целится, не обращая внимания на приглушенные вопли женщины и ее попытки сползти с кровати. Стреляет ей в лицо. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

 

3. На двери магазина надпись "Обед". Человек заходит в магазин , не обращая на неё внимания. Ему навстречу из подсобки выходит продавщица. В её глазах - удивление и злость. Мужчина делает быстрый взмах рукой и продавщица падает на пол с перерезанным горлом. На шум выходит заведующая магазином. Снова взмах - и на полу уже два тела. Мужчина быстрыми и ловкими движениями отрезает продавщице голову и кладет ее в сумку. Немного подумав, проделывает тоже самое с заведующей. Вытирает руки носовым о халат продавщицы. Уходит. Одна голова хорошо, а две - лучше.

[kennymustdie]

Двое мужчин тащат тёмный тяжелый мешок. Притаскивают его к себе в квартиру, развязывают. В мешке лежит расчлененный труп женщины - отдельно голова, тело, руки и ноги. От мешка исходит тяжелый, сладкий запах. Мужчины принимаются за работу: один начинает рубить тело на более мелкие куски, а второй ставит на плиту огромную кастрюлю, наливает в нее воду и разжигает на плите огонь. Потом они кидают куски человеческого тела в кастрюлю и прикрывают её крышкой. Долго варят, периодически помешивая. В бурлящем вареве видны отдельные волокна разварившегося мяса и тонкие белые кости.

Пар костей не ломит.

 

Вечер. В подземном переходе сидит нищий. Перед ним лежит кусок картона с надписью :"Я не ел два дня. Подайте, кто сколько может". На картонке - несколько монет. Нищий дремлет. Холодно. В подземном переходе появляется незнакомец. Это высокий лысоватый человек. Он подходит к нищему, останавливается. Читает, что написано на картонке. Нищий открывает глаза. В это время мужчина сильно бьет нищего ногой в лицо, затем, не давая опомнится, бьет еще и еще. Нищий сначала кричит, но потом начинает давиться кровью. А высокий человек все бьт и бьет. Потом прекращает также внезапно, как и начал.Наклоняется над нищим, пытаясь разглядеть его лицо. Затем достаёт из кармана несколько скомканных купюр и бросает их нищему.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Человек в кожаной куртке спускается в подвал своего дома. Не торопясь отпирает тяжелую железную дверь. Заходит в подвальную комнату. Там на стуле сидит человек. Его руки и ноги крепко связаны, все лицо в кровавых разрезах. Увидив вошедшего, он вздрагивает и старается отодвинуться на стуле. Бесполезно - ножки стула привинчены к полу. Вошедший подходит к стенному шкафчику, достаёт оттуда плоский ящик. Затем подходит к столу, кладет на него чемоданчик, открывает его. В чемоданчике - набор блестящих хирургических инструментов. Человек долго любуется ими, затем вынимает скальпель и поворачивается к связанному. Тот начинает истошно вопить. Его рот широко открыт, глаза выпучены от ужаса, пот льёт градом. Он кричит.

Дело мастера боится.

[kennymustdie]

Дедушка говорит внуку:

- Знаешь, внучек, когда я был партизаном, наш отряд взяли в плен фашисты. И приводят нас в свой штаб, а там сидит оберштурмбанфюрер и говорит:" А, партизаны! Снимайте штаны, я вас в попу трахать буду. А кто не хочет, чтобы его в попу трахнули, тому расстрел!" Много тогда людей из нашего отряда этот оберштурмбанфюрер трахнул!

- А тебя, дедушка?

- А меня расстреляли.

[kennymustdie]

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp. Kино уже началось и в зале темно.

Он идет по pядам:

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спpашивает у соседа слева.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа спpава.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа спеpеди.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа сзади.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У всего зала.

-Откpывашка есть?

-У лысого на последнем pяду.

Снова идет по pядам.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Да.

-Ты лысый?

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Да.

-Дай откpывашку.

-Hа.

Снова идет по pядам.

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спpашивает у соседа слева.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа спpава.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа спеpеди.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа сзади.

-Пить будешь?

-Hет.

У всего зала.

-Kто пить будет?

-Лысый будет на последнем pяду.

Мужик снова идет назад.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Да.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Да.

-Пить будешь?

-Hет.

Весь зал:

-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

[garrys]

Иллюстрация анекдотов на тему "Возвращается муж из командировки".

[zest13]

Иллюстрация анекдотов на тему "Возвращается муж из командировки".

 

Гиии

[Растяпа]

Вчера вычитала в газетке, в тему последним событиям, я валялась)))

 

Навстречу натовской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый" и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".:lol:

[kennymustdie]

Сидит дама, одна за столиком. Достаёт сигаретку и хочет закурить. Но вдруг откуда не возьмись появляется Джеймc Бонд, крутит тройное сальто и подносит зажигалку к сигарете.

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Off, Fuck Off.

[kennymustdie]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни

слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[kennymustdie]

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

[kennymustdie]

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза,

2) Он не верит в Деда Мороза,

3) Он - Дед Мороз.

[Jane Celliers]

Вчера вычитала в газетке, в тему последним событиям, я валялась)))

 

Навстречу натовской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый" и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".:lol:

 

Ага, не в одной и той же газетке мы этот анекдот вычитали, а, Растяп? Тоже долго успокоиться не могла, и хотела поместить в этой теме! Про ракетный крейсер "Опрометчивый" особо впечатлило!

[VasekVVV]

Встретил Д`Артаньян Илью Муромца в лесу и говорит:

-Мсьё, уступите мне дорогу!

-Чаво?

-Мсьё, я мушкетер Его Величества, вы просто обязаны уступить мне дорогу!

-Пшёл вон щенок с пути моего.

-Мсьё, вы вынуждаете меня вызвать вас на дуэль.

-Ну ладно пошли.

Уходят за дерево, через минуту Илья Муромец возвращается к лошади и говорит:

-Ну, хулиган, чуть глаза проволокой не выколол...

[Maggie MGill]

Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?

- Нет, Джимми.

- Тогда ты, Митч (к другому)?

- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.

- Ага! Брезгуете, сволочи!

 

 

На рок концерте......

После окончания очередной песни зал взвыл, а в это время вокалист объявляет следующую композицию, басист неуслышав подходит к ударнику:

Б. Джон, джон....

У. Что?

Б. Чё играем?

У. Ай лав ю...

Б. Ай лав ю ту, дык чё играем?

[C_H_A_O_S]

Идёт пьяный в стельку солдат, аж в глазах у него двоится, а навстречу генерал. Он ему:

- Тварищи енералы... разршите межжу вами пройти!

Генерал, нетвёрдым шагом отойдя в сторону:

- Разрешаем, разрешаем... Ходят тут целыми батальонами!

 

Сидит солдат на вахте, зевает. Тут в казарму входит полковник. Вахтёр - ноль эмоций.

- Хорошо ты, я вижу, устроился! - сердито восклицает поковник. - Кто такой? Почему честь не отдаёшь старшему по званию?

Солдат:

- А ты сам-то кто такой?

Тот аж побагровел:

- Я полковник Петров!!!

Солдат, зевая:

- Тоже неплохо устроился!

 

Поспорили американский, английский и русский пилоты, чей самолёт больше.

Англичанин:

- В наш транспортник помещается танковый батальон!

Американец:

- А в моём самолёте в транспортном отсеке на воде стоит эскадра миноносцев!

Русский:

- А мы как-то летим, и я вдруг слышу какой-то шум из хвоста. Посылаю штурмана проверить. Ну он на мотоцикле уезжает, через полчаса возвращается и докладывает: "В окно влетели американский и английский транспортники, кружатся вокруг лампы и жужжат!".

[kennymustdie]

Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья

 

Б. Ай лав ю ту, дык чё играем?

 

Первый я читал, много раз и там каждый раз менялся главный герой)))

Второй супер)

[kennymustdie]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по

цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),

попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения

с твоей матерью, ты, гулящая

женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,

не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский

половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные

отношения посредством

заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,

пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который

должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные

отношения с матерью мастера,

что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами

директора, что рабочий

вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками

и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Podpisnov]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по

цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),

попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения

с твоей матерью, ты, гулящая

женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,

не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский

половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные

отношения посредством

заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,

пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который

должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные

отношения с матерью мастера,

что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами

директора, что рабочий

вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками

и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

:lol::lol:

[kennymustdie]

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?

- Туфли на платформе.

***********************************

На суде судят урода.

(С)удья:

- Ну вот у вас отец есть?

(У)род: конечно есть.

(С): Ну а где он?

(У): в тюрьме.

(С): А за что?

(У): за убийство.

(С): А мать есть?

(У): конечно есть.

(С): Ну а где она?

(У): в тюрьме.

(С): А она за что?

(У): за проституцию.

(С): а сестра есть?

(У): конечно есть.

(С): ну а она где?

(У): в тюрьме.

(С): за что?

(У): за кражу.

(С): Ну а брат то есть?

(У): конечно есть.

(С): а он-то где?

(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот хоть один человеком вырос.

(У): Каким нахрен человеком, как с двумя головами родился, так в банку и посадили.

*******************************

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Да кикие тут, нафиг, медведи...

********************************

Сынок справшивает у папы:

- Пап, можно улицу на красный свет переходить?

- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

- А зачем?

- Чтобы футболку в морге легче снимать было!

[kennymustdie]

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

[kennymustdie]

-Ты чего такой грустный?

-У меня котенка молнией убило...

-А как это произошло?

-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[kennymustdie]

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.

Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

***

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

Просыпается с бодуна генерал. Видит сидит в прихожей рядовой и отчищает засохшую блевотину с генеральского мундира. Генерал, покраснев (стыдно перед салагой), пытается объяснить:

- Так это я вчера вечером шёл и возле казармы увидел пьяного прапорщика, лежавшего на земле. Решил его поднять, а он мне на мундир и наблевал...

На что рядовой с кислой миной отвечает:

- Он вам, товарищ генерал, и в штаны насрал...

[kennymustdie]

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:

-Господа, разрешите, я вас перебью?

***

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

***

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз

И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой..

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что же ушло????

***

Перед входом в газовую камеру - табличка:

Осторожно, ступенька:lol:

***

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!

***

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

***

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...О ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО! НЕ-ЕТ!!!

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Видел бы ты мои брюки сзади...

[kennymustdie]

Теорема.

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство:

Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.

Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху

Лемма 2.

Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в

ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.

Теорема 2.

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ

Доказательство:

Лемма 1.

Крокодил более широкий, чем зеленый.

Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.

Крокодил более зеленый, чем длинный.

Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в

длинну.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

СЛЕДСТВИЕ:

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный,

однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:

Крокодил не существует